А милого пришибло шалашом...
Личное пространство... Загадочная фраза, имеющая огромное значение не только для психологов, но и для обычных людей. Вторжение на свою психологическую территорию каждый воспринимает негативно. Кто-то прячет эти эмоции в себе, кто-то выплескивает наружу. Но, в любом случае - это проблема, которую нужно решать.Истоки проблемы нарушения личного пространства существовали многие тысячелетия: недаром фараоны не допускали к себе близко даже самых верных служителей, а на балу у Людовика XIV присутствующие находились в некотором отдалении друг от друга. В современном мире охрана своего пространства не утратила актуальности, а скорее даже приобрела ту потребность, которая может появиться у человека, проживающего в большом мегаполисе рядом с миллионом таких же людей, как и он сам.
Психологи выделяют 4 зоны личного пространства:
1. Интимная - зона вытянутой руки - 40-45 сантиметров от тела человека. Только самые близкие люди, вторгаясь в эту зону могут пользоваться доверием и не вызывать чувство тревоги и дискомфорта.
2. Персональная - от 45 до 150 сантиметров от тела человека. Эта зона еще называется "партнерской". В этих пределах обычно завязываются деловые отношения. Также педагогическое общение также строится в оптимальном варианте именно в этом пространстве.
3. Социальная - от 150 до 400 сантиметров. Существование в этой зоне заставляет человека принять соответствующую социальную роль.
4. Публичная - от 400 сантиметров, не имеет верхних границ. Самая свободная из всех имеющихся зон. Вторжение в это пространство имеет поверхностный характер и только в крайних случаях появляется какой-либо дискомфорт.
Конечно, для каждого отдельно взятого человека существуют свои границы. Они могут или сужаться или наоборот - расширяться.
На психологических тренингах принято проводить следующий эксперимент: незнакомых людей ставят в пары, после чего они расходятся по всему помещению. Далее идет команда одному из пары начать движение в сторону к другому. Когда стоящий почувствует дискомфорт или неприятные ощущения, следует сказать "СТОП". Так делается несколько раз и с разными людьми. Затем психолог уже определяет личное пространство каждого. Для кого-то - это 10 см, а для кого - то 2,5 м. Поэтому и такое разное поведение для людей в одинаковых ситуациях.
Для одних отстоять в очереди пара пустяков, а для кого-то - целая трагедия.
В большинстве случаев, помимо непосредственного пространства, личностные эмоции люди переносят на вещи, комнаты, предметы интерьера. Было бы ошибкой считать, что этому подвержены только женщины. Мужчины столь же ревностно охраняют свои ценности и территорию. Нередко можно услышать перебранку по поводу переставленных чашек, почищенных пиджаков и сложенных ровно стопок бумаг.Так, порой из-за простого незнания психологии личного пространства, из мелких ссор разгораются крупные семейные конфликты. И главными героями не всегда являются муж и жена. Часто конфликтуют дети с родителями, тещи с зятьями, да и просто соседи, зашедшие друг к другу на чай.
Как же определить ту грань личного пространства, чтобы не нарушать её и не заставлять человека испытывать неприятные чувства?
Прежде всего нужно научиться терпению и следовать принципу 3 П: понять, принять, помочь. Всегда бывает трудной задача понять кого бы то ни было. "Чужая душа - потемки"...и все же. У всех нас есть проблемы, каждый день сваливаются неприятности или происходит "пожар по плану" на работе. Абсолютно все устают. Но, это не повод для доставления другому человеку неприятностей. А доставить их можно даже словом, возвращаясь в переполненном транспорте домой. Поэтому, постарайтесь понять окружающих Вас людей.Принять человека таким, какой он есть еще сложнее, чем понять, поскольку принять человека с его индивидуальным характером, могут, зачастую, лишь близкие люди, поскольку посторонние сразу начинают либо учить, либо воспитывать. Не все относятся к этому спокойно и отсюда возникает еще одна проблема межличностного общения.
Зачем решать чужие проблемы, считают многие, тут со своими - то не разобраться. Здесь очень к месту придется филосовская пословица: "Решая проблемы других, ты решаешь половину своих". Конечно, не стоит брать на себя миссию решения абсолютно всех проблем, но основные, которые мешают гармоничному общению, стоит попробовать устранить.
В данном контексте следует употребить последний глагол в нашей системе взаимоотношений - помочь.Если ребенку не нравится, что Вы убираетесь за него в комнате, трогаете его вещи - приучите его убирать все самому. Далеко не все дети умеют и, главное, хотят убираться, поэтому для процедуры приучения лучше всего установить сроки, в которые ребенок должен убрать комнату. Ни в коем случае не говорите, что он не пойдет гулять, если не уберется. В большинстве случаев это вырабатывает у ребенка далеко не положительное отношение к домашнему хозяйству. Просто спокойно сообщайте, что если комната не будет убрана - Вы уберете её сами. И помните, это действует лишь в случае, когда ребенок хочет оградить свое пространство. Если ему все равно - он просто сядет Вам на шею.
Если свекровь ворчит, что Вы не ставите её любимые чашки как надо - не надо на нее злиться, поскольку чашки она причисляет к своим личным вещам, которые входят в её личностное пространство. Постарайтесь сделать так, как она просит. А еще лучше - подарите ей какую-нибудь вещицу, чтобы она переключила свое пристальное внимание с чашек, на что-нибудь еще более личное.
Если Вы случайно в транспорте не удержались и случайно толкнули кого - то, постарайтесь принести извинения до того, как на Вас польется поток нецензурных слов. Помните, даже если Вы не причинили физического вреда, то моральный явно на лицо. Просто отойдите в сторону и игнорируйте нападки "пострадавшего" - это лишь проявление защиты своей личной ауры.
Вообще, к личному пространству надо относиться серьезно. Приглядитесь внимательно в проблемы. Всегда ли они возникают из-за немытой посуды или грязной рубашки?