Сам себе композитор.

Музыкальная матрица. Каждый квадрат издает звук. Тональность квадратов меняется снизу вверх.
Включаются квадраты кликом. Если сразу шедевра не получилось нажимаем пробел.



Полдня сама себя развлекаю. Удобно, блин.

@темы: музыка, искусство, гениальность

---

шах и мат.

Шахматы Vibrator Chess Set – это отличный подарок для тех, что считает, будто интеллект – это сексуально, а мозг – главной эрогенной зоной. Ведь Vibrator Chess Set – это шахматный набор, фигуры которого можно использовать в качестве сексуальных игрушек!

Дизайнерская компания Aruliden из Нью-Йорка недавно получила необычный заказ. К ней обратился элитный магазин Kiki de Montparnasse, занимающийся продажей эротических товаров. И в заказе своем они попросили создать эротический шахматный набор.
И вот шахматы Vibrator Chess Set уже появились в продаже! Причем, получились они удивительно стильные и красивые.

И это не смотря на то, что каждая из фигур шахматного набора Vibrator Chess Set является сексуальной игрушкой, вибратором. Причем, ассортименту различных форм, которые имеют эти фигуры, может позавидовать любой обычный секс-шоп!
Достаточно лишь посмотреть на эти фигуры, чтобы убедиться, что любая девушка найдет себе любимую по форме и размеру шахматную фигуру. Конечно, если у нее появится такой необычный шахматный набор.

А стоит это чудо спортивного дизайна весьма немало – 7000 американских долларов. Впрочем, богатые люди платят и не такие деньги за удовольствие!
Правда вот с детьми в такие шахматы не поиграешь! Хотя… Что они поймут, увидев фигуры таких необычных форм?


ДР еще не скоро, но подарок я себе уже присмотрела %))

@темы: идиотизм

---

Погрешность

@темы: гениальность

---

Анна

53 см, 3 кг и 200 г.

А нос папин.

@темы: о своем

---

Прападарки

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.



Мне вот сегодня тоже... подарили...
Уж лучше бы таскалось за мной и надеялось, что я скоро сдохну.

@темы: живность, о своем, гениальность, м/ж

---

GMH

***
Мои мама и папа были влюблены с 15 лет. В ту ночь, когда мой отец умер, мама слышала, как что-то ударило в окно, когда она лежала в комнате. Я спросила ее, что это было. Без сомнения, она сказала: «Просто папа рассказывал мне, что он будет смотреть и ждать "
***
Я всегда щекотал ноги моей сестры, когда будил.
Она парализована ниже пояса, и я думал, что она никогда не чувствовала этого.
Но сегодня, когда она проснулась, и я щекотал ее ноги ... она рассмеялась. Она встала и начала плакать.
Теперь она может ходить. Я люблю тебя, Бекка.
***
Сегодня должен был быть день рождения моего друга.
Он умер 3 месяца назад. Он знал о болезни, которая убивает его, но не хотел пугать меня.
Сегодня я нашел более 300 писем, которые он написал для меня после того как узнал, что умирает.
Я не знал, что он сделал это. Джои GMH
***
Прошлой ночью я обнаружил свою дочь, разговаривающей по телефону в 22:45.
Я спросил, что она делает, что поздно, и она сказала:
"Спасаю моего лучшего друга, потому что каждый заслуживает того, чтобы жить".
Оказывается, что она говорила своей подруге не убивать себя.
Понимание подростков GMH.
***
Вчера был мой выпускной вечер.
Девочка с синдромом Дауна танцевала одна, и все смеялись над ней.
Мой парень отстранил меня и пошел танцевать с ней.
Его доброта дает мне надежду.
***
Однажды девушка, которую я знала, была обижена за то, что носила одну и ту же одежду постоянно (её семья была бедной).
Она убежала плакать.
Моя лучшая подруга, Лариса, побежала за ней подарила ей новый шарф, который только что купила. Она сказала, что он подойдет ей больше, потому что она очень красивая.
Люди, которых Вы с гордостью называете своими друзьями, дают мне надежду.
***
Когда мой брат был в детском саду, он не мог перестать говорить о том, какой классный и веселый его друг Джереми.
Когда мы встретились с ним, мы увидели, что он был в инвалидной коляске. По дороге домой мы спросили моего брата, почему он не сказал нам, что
Джереми инвалид.
Он просто сказал: "Потому что это не важно".
Признание моего брата GMH.
***
Жених одной женщины сказал ей: «Сделай аборт или я уйду".
Она ушла в ту же ночь, ничего не имея и не зная, куда идти.
Я окончила среднюю школу с полной стипендией, и эта женщина мой самый лучший друг.
Мы сделали это, мама. Ты и я. Мы никогда не нуждалась в нем.
***
В прошлом месяце мы посетили дом моей бабушки. Она имеет странный случай болезни Альцгеймера.
Когда она отрицала, что у нее есть муж, мой дед смотрел вверх. Мы могли бы сказать, это убивало его изнутри. Но.
Вместо того, чтобы сердиться, он встал, подошел к ее кровати и спросил ее снова.
Его любовь к ней GMH.
***
Я попал в ужасную автокатастрофу с отцом несколько лет назад.
Первый ,кто пришел на помощь, держал меня за руку и все время пел мне песни из Русалочки в то время как пожарные пытались вытащить меня из машины.
37-летние мужчины, которые поют песни Disney GMH.
***
3 дня назад мой лучший друг умер.
2 дня назад, я узнал, что она была донором органов.
1 день назад, мне сказали о 9-ти летнем мальчике, которому пересадили ее сердце.
Сегодня встретил этого мальчика. Он сказал мне, что, поскольку он сердце моего лучшего друга, он стал бы моим лучшим другом сейчас.
Мой лучший друг, и его… GMH.
***
Однажды, 17-летняя девочка впала в кому.
Мальчик, в которого она была влюблена, приходил к ней каждый день и говорил, как сильно он любит ее.
Это продолжалось неделю, пока она, наконец, не проснулась со словами "Я люблю тебя" на губах.
Мы женаты уже 5 лет. Джейсон, твоя любовь дает мне надежду.
***
Сегодня я был на одной улице с двумя моими друзьями.
Вдруг мы увидели мать, которой было около 16, с ребенком. Один из моих друзей начал говорить о том, какая она, должно быть, шлюха.
Зато, другой мой друг сказал:"Не смейся над ней. Моей маме было 16, когда она родила меня в результате изнасилования».
Мой друг сразу же остановился.
мама моего друга GMH.
***
Один мой приятель случайно выбежал на автостоянку, и его чуть не сбила машина. Дважды.
Он пытался поймать воздушный шар, и мы не могли понять, почему ... пока не увидели его, вручающего фиолетовый шарик 2-летней плачущей девочке, которую он никогда раньше не встречал - просто так. GMH.
***
Вчера был восемьдесят четвёртый день рождения моей бабушки.
Мой парень взял меня на ужин с цветами, - но сказал, что они не для меня. Потом мы поехали в дом моей бабушки, он вручил ей цветы, и мы взяли ее на ужин.
Видеть ее улыбку GMH.
***
Мой лучший друг погиб в автокатастрофе. Он вез мне суп, потому что мне было холодно. В машине также нашли букет цветов, а в них записку, которая гласила: «Мы были лучшими друзьями в течение последних 5 лет. Теперь давай будем любовниками в течение ближайших 50".
Оh, your love GMH.
***
Я с юности незаконно живу в Сан Франциска. Мне здесь нет места. Я нигде не нужен. Этим летом я собираюсь спрыгнуть вниз с Голден Гейт".
Группа в Facebook "Пожалуйста, не прыгай!" собрала более 15 тысяч человек за меньше чем за 24 часа. GMH.
***
Сегодня я увидел маленькую девочку на костылях, которая наблюдала за маленьким мальчиком, который катался на скейтборде. Когда наступила её очередь, мальчик протянул ей руку и помог сесть на скейтборд. Затем он взял её костыли и медленно, так, чтобы не волочь ногу девочки по земле, покатил её по тротуару. Улыбка на лице той девочки GMH.
***
Моя лучшая подруга погибла незадолго до моего дня рождения. Когда я наконец смогла выдержать, чтобы зайти в её комнату, я нашла видео, которое она сделала в подарок. В нём девять лет воспоминаний в виде фотографий и видео. В конце она говорит: "Для тебя я всегда буду рядом".Настоящая дружба GMH.
***
Кто-то где-то читает это.
Возможно, вы мне не поверите, но ВЫ прекрасны, сильны, и я уверен, что вы справитесь с этим.
Не сдавайтесь. Вы GMH.
***
Работая официанткой, я видела пожилую пару, которая приходила раз в неделю, никогда не пропуская визит. Они садились рядом, и всё время хихикали, словно дети. Однажды я спросила у них, каков же их секрет. Старик взглянул на свою жену, а затем снова на меня, и сказал:
- Мне нравится держать её за руку.
Любовь, которая никогда не стареет, GMH.
***
Моя дочь ходит в детский сад, и там есть слепой мальчик. Она не понимала, как это, и я объяснила. На следующий день, когда я пришла её забирать, я обнаружила её сидящей вместе с этим мальчиком, с закрытыми глазами. Она описывала, как выглядят деревья. Мальчик улыбался от уха до уха. GMH
***
14 лет назад моя дочь и я проезжали мимо детской площадки, где она увидела маленького мальчика, сидящего на качелях.
Она сказала, что если я не остановлю машину, она больше никогда не будет разговаривать со мной. Она подошла к качелям, и он был сильно поражен, когда она взяла егоза руку.
Я только что вернулся с их свадьбы.
Настоящая любовь GMH .
***
На День матери, дети в церкви получали розы, чтобы подарить их своим матерям.
Лиза была не замужем и не могла иметь детей, поэтому на День матери ей всегда было очень тяжело. Мой младший брат, видя, как наша мама получит 2 розы, пошел прямо к Лизе, и без единого слова, протянул ей цветок. Ее глаза наполнились слезами, но на лице появилась улыбка. GMH
***
Мой муж и я имели финансовые трудности после потери работы.
Мы не могли позволить себе рождественские подарки для наших девочек.
В рождественское утро мы проснулись и обнаружили коробку с подарками для нас и наших девочек на крыльце.
Мы не знаем, кто ее оставил. Наш секретный Санта GMH.
***
Сегодня, я нашел свою лучшую подругу на facebook, с которой я не разговаривал больше 5 лет. Я отослал ей сообщение, в котором говорил, как она была красива, как сильно я скучал по ней и что мы обязательно должны встретить в эти выходные. Она ответила мне сообщением, в котором было: «Сегодня был день, которым я планировала закончить свою жизнь, но твоя любовь ко мне, спустя такое долгое время дает мне надежду».
***
У меня есть сестра-близнец, которую зовут Руби. И у нее самые красивые волосы на земле. Все согласны с этим. 6 месяцев назад у меня нашли рак, и в результате я потеряла волосы.
На наш 18-й день рождения ее подарком для меня был парик их человеческих волос, сделанный из волос, побритых с ее головы.
Ее глубокая любовь дает мне надежду.
***
Мой брат-близнец умер неделю назад, и его похороны были сегодня.
После похорон я взял воздушный шар, привязал к нему письмо к моему брату и отпустил в небо. Я пришел домой, и в моем дворе была радуга. Он получил мое письмо.
Джейсон Дэвис, ты GMH.
***
Младший брат моего друга только что вышел из пятинедельной комы.
Когда его спросили, что "разбудило его", он ответил: "Я услышал, как плачет моя мама и встал утешить ее".
***
Сегодня я нянчила троих детей вместе со своим парнем.
Среди них была 3-х летняя девочка, прикованная к инвалидной коляске.
Мы играли на улице, и она сказала моему парню, что не может бегать как ее брат и сестра, на что он ответил: "Да, но ты можешь летать", и, взяв ее на руки, прокатал, таким образом, весь день.
Я никогда еще не видела ее такой счастливой.
Его доброта дает мне надежду.
***
Я была на балу в школе моего парня, когда между мной и другими девочками завязалась драка, и я пошла в туалет, чтобы выплакаться. Девушка постарше, заметив меня, пошла за мной и села рядом на полу, в красивом бальном платье.
Она говорила со мной и “заставляла” меня смеяться.
Позже той же ночи, она стала королевой бала, и я точно знаю, почему.
Красивые люди, внутри и снаружи, дают мне надежду
***
Я работаю в реанимации и вчера при начале моей смены, я снова заметил того пожилого мужчину, который находился в зале ожидания уже на протяжении 4-х дней.
Я спросил его, почему он не идет домой поспать.
Оказалось, он является мужем женщины, находившейся в изоляционной палате.
По его словам: "Мы женаты уже 65 лет, и я не могу уснуть без нее".
***
В течение учебного года один из моих одноклассников умер, его фамилия была Зеленый.
На следующий день все в школе оделись в разные оттенки зеленого цвета в его честь.
Я никогда не видел ничего красивее.
Это дает мне надежду.
***
Сегодня впервые за последние пять лет я встретилась со своим старшим братом.
Я была поражена тем, насколько длинные волосы он отрастил.
Я спросила, не хочет ли он их обрезать, на что он ответил нет.
Как оказалось, ему было необходимо отрастить еще 5 сантиметров, чтобы сделать из них парик для своей жены, которая облысела около 10-ти лет назад из-за рака.
Его любовь дает мне надежду.
***
Три года назад рак забрал жизнь у моей дочери.
Всего несколько недель назад я присутствовал на школьном выпуске, на котором должна была быть она.
Когда выпускники произносили прощальную речь, слезы потекли по моим глазам.
Они посвятили свое окончание моей дочери.
***
Сегодня я выгуливал свою собаку в парке.
По пути я заметил, что с довольно крутого холма кто-то скатывается, при этом смеясь всю дорогу.
Сначала я подумал, что это просто дети.
Позже я заметил, что это была женщина, по крайней мере, 60-ти лет, и что ее муж ждал у подножья холма, чтобы поймать ее.
Они дают мне надежду.
***
На днях пожилая женщина покупала в нашем магазине молоко и хлеб.
У нее не хватило денег, и ей нечем было заплатить.
Еще там был 12-ти летний мальчик, покупавший компьютерную игру.
Заметив ее, он протянул мне свои деньги, за которые собирался взять игру, и сказал, что она нуждается в пище больше, чем он в компьютерной игре.
Мальчики вроде него дают мне надежду.
***
Вчера, вернувшись к себе в общежитие, заметила на соседней кровати свою соседку с ее парнем.
Она приболела и не могла уснуть, он же читал ей книжку.
Он сидел с ней до тех пор, пока она не уснула.
Как я узнала на следующий день, он просидел с ней до 5-ти утра и это был его день рождения.
Его преданность дает мне надежду.
***
В прошлом году местный катер, перевозивший пассажиров, перевернулся во время шторма.
Там был парень подросткового возраста и совсем еще маленький ребенок.
Хотя подросток и не умел плавать, он успел спасти ребенка, положив его на последний плавающий предмет - спасательную подушку.
Сам же он не выбрался. Он был хорошим игроком в баскетбол и лучшим учеником в классе.
Его самоотверженность дает мне надежду.
В память о Ричарде.
***
По окончанию школы, каждый выпускник имеет право взять кого-то с собой, чтобы пройтись по дорожке почета.
Последняя девушка шла, державшись за руку с ее 90-летним дедушкой. После того как они прошли, директор назвал его имя и попросил объяснить публике сложившуюся ситуацию.
Оказалось, он закончил школу 60 лет назад, но не смог почувствовать себя выпускником, потому что его забрали воевать на Великой Отечественной войне.
Он дает мне надежду.
***
На днях я вместе со своим другом был в луна-парке и мы выиграли по мягкой игрушке.
Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: "Спасибо".
Его отец заплакал. Почему?
Этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.
***
Как-то в школьные годы нам дали задание написать о том, кем мы больше всего восхищаемся.
Мы должны были читать свои рассказы перед всем классом.
Одна девушка решила написать о своей подруге, которая недавно умерла.
В середине своего рассказа она начала плакать и не смогла читать дальше.
Двое мальчиков, один из которых был очень застенчивым, подбежали перед всем классом и обняли ее... у всех на глазах.
Эти мальчики дают мне надежду.
***
Сегодня я была в клубе по вязанию.
Я самая младшая участница клуба, т.к. мне всего 17 лет.
Когда80-тилетняя бабушка спросила меня о моей бабушке, я погрустнела и со слезами на глазах рассказала, что моя бабушка никогда меня не любила.
Она улыбнулась и сказала: "А у меня никогда не было внучки, могу ли я занять почетное место вашей бабушки?". На следующий день она принесла мне печенья, как настоящая, родная бабушка.
Она дает мне надежду

@темы: сборник, о своем, философичное

---

ни о чем

мы
говорим
о погоде
о всемирном потеплении
о птичьем гриппе
о воспитании детей
о здоровье
о проблемах на работе
о деньгах
о политике
о машинах
о сексе
о виртуальных знакомствах
о моде
о ценах на нефть
о прочитанных книгах
о музыке
о новых фильмах
о надоевшей рекламе
о наркотиках
о необходимости использования презервативов
о легализации гомосексуальных браков
о терроризме
о еде
о домашних животных
о грядущих отпусках
и никогда не говорим
о любви
пару тысяч лет назад
один чувак попытался
но
его по быстрому
распяли
мы

(с)Патриков

@темы: о своем, философичное

---

Последнему учебному дню в универе посвящается.

Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3–4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит «хорошо», хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на «хорошо» или «отлично».

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает «отлично» или «хорошо». Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на «хорошо» или «удовлетворительно».

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает «удовлетворительно», «хорошо» или «отлично», в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает «хорошо» или «отлично».

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2–3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает «удовлетворительно» , «хорошо» или «отлично». Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на «удовлетворительно», «хорошо» или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

@темы: полезность, о своем, учение и дуракаваляние

---

Сказка

Жила-была девочка. У нее были чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу, мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!". И с тех пор все стали называть девочку Блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

@темы: сказка, о своем

---

Мудрость индейцев

Кучка местами небанальностей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Посмотрите на меня. Я беден и гол. Но я вождь своего народа. Нам не нужны богатства. Мы всего лишь хотим научить наших детей быть правыми. Мы хотим мира и любви.

Даже твое молчание может быть частью молитвы.

Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос — как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное.

Мы бедные, потому что мы честные.

Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.

Мой сын никогда не займется земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда человек молится один день, а потом грешит шесть, Великий Дух гневается, а Злой Дух смеется.

Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью?

Старое время было чудесным. Старики сидели под солнцем у порога своего дома и играли с детьми до тех пор, пока солнце не погружало их в дрему. Старики играли с детьми каждый день. А в какой-то момент они просто не просыпались.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Что такое человек без зверей? Если все звери будут истреблены, человек умрет от великого одиночества духа. Все, что случается со зверьми, случается и с человеком.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

@темы: сборник, философичное

---

умные люди, умные вещи.

Мерилин Монро

Я совершенно определённо женщина, и это меня радует.

Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчёсывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту.

Любовь и работа — единственные стоящие вещи в жизни. Работа — это своеобразная форма любви.

Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Если мне чуточку повезёт, когда-нибудь я узнаю, почему людей так мучают проблемы секса. Меня лично они волнуют не больше, чем чистка ботинок.

Секс-символ — это всего лишь вещь, а я ненавижу быть вещью. Но если уж быть символом, то лучше символом секса, чем чего-либо ещё.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.

Голливуд — это место, где тебе платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за твою душу.

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.

Карьера — чудесная вещь, но она никого не сможет согреть в холодную ночь.

Бриллианты — лучшие друзья девушек.

А я и есть настоящая блондинка. Но ведь блондинкой не становиться просто так, от природы.

Я опоздала, потому что опаздываю ко всем, на все встречи. Я не только вас заставляю ждать.

Я все время опаздываю. Люди думают, что это из наглости. А на самом деле — совсем наоборот. Я знаю кучу людей, которые вполне могут придти вовремя, но только для того, чтобы, ничего не делая, сидеть и пересказывать свою жизнь или еще какие-нибудь глупости. Вы что, этого ждете?

Старый гомик! Что он понимает в этом теле, которым я зарабатываю себе на жизнь?

Всматривалась в зеркала или в людей, чтобы узнать, кто я такая.

Мужчины на меня не смотрят. Они бросают на меня взгляд, но это не то.

Если я прославлюсь, только чтобы умереть молодой, это не стоит труда.

Я всегда чувствовала, что меня не существует;единственная возможность быть для меня — это, наверное, быть кем-то другим. Поэтому я и захотела стать актрисой.

Я знаю, что не должна бояться. Но не бояться значило бы вообще не быть.

Нельзя спать с мужчиной и брать у него деньги, не пытаясь хоть чуть-чуть поверить в то, что любишь его.

Впервые в жизни меня не просят открыть рот и раздвинуть ноги. Вот повезло-то!

Это ведь слова выдают нас на милость безжалостных людей, находящихся рядом, они обнажают нас сильнее, чем все руки, которым мы позволяем шарить по нашей коже.

Я часто думала, что быть любимой — значит быть желанной. Теперь я думаю, что быть любимой — значит повергнуть другого в прах, иметь над ним полную власть.

У женщин есть только два оружия: тушь для ресниц и слезы. Но мы не можем их использовать одновременно.

Мечта миллионов не может принадлежать одному

Женская привлекательность только тогда сильна, когда она естественна и стихийна.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

я никогда никого не обманывала. но я позволяла людям обманываться. они не очень старались узнать, кто я на самом деле. зато легко придумывали меня. и я готова поспорить с ними. они любят меня такую, какой я никогда не была. а когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане..

Они такие яркие и такие одинокие. Наш мир — это мир видимости. (о звездах шоу бизнеса)

Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили.

Мы, красивые женщины, обязаны казаться глупыми, чтобы не беспокоить мужчин.

Женщина из меня не получилась. Мужчины, из-за моего образа секс-символа, созданного ими и мной самой, слишком многого от меня ожидают — они ожидают, что зазвонят колокольчики и засвистят свистки. Но моя анатомия ничем не отличается от анатомии любой другой женщины. Я не оправдываю ожиданий.

@темы: кино, гениальность, м/ж

---

Вечное

Три вещи, на которые можно смотреть вечно:
Как горит огонь
Как течет вода
Как Халк дубасит Локи

@темы: кино, гениальность

---

Все побежали, и я побежал

Написала  undel


Мстители
Отличное кино, получила огромное удовольствие.
Вот что делают со сценарием хорошие диалоги и чувство юмора! Не скучала ни минуты, не бесил никто. Даже русская озвучка вопреки обыкновению оказалась удачной. Ржала как конь педальный, в конце фильма хлопала.
Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...

Итак,

маленькая кукольная драма, ололо, немножко спойлеров и улиточка

начало.
Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ).
ГЗ:
- ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты...
Локи:
- Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на...
ГЗ:
- Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной.
Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом):
- А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли?
ГЗ (мягко):
- Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется.
Локи:
- Тогда лады.
ГЗ:
- Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая...
Локи:
- Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все.
ГЗ (после паузы):
- Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть.
Локи:
- Очень?
- Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз
- Ох.
Добывает вундервафлю.


Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев.
- У нас украли вундервафлю.
Герои:
- Кажется, ты нам что-то недоговариваешь.
Начальник:
- Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем.
Тони Старк:
- Не в этой сказке.
Наташа Романофф:
- Посмотрите на него, он думает, что он Магнето.
Капитан Америка (как самый добрый из всех):
- Да ладно, тебя все равно убили бы в конце.
- Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел.
Герои:
- Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их?
- Потому что так не прикольно.

Те же без начальника
- Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное.
- Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман.
Герои:
- Нет, нет, только не она!
- После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма!
- Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу!
- И это мать Люка! Позор тебе, Лукас!
Капитан Америка (хлопая голубыми глазами)
- Мне кажется, я что-то пропустил.
Тони Старк:
- Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?
Капитан Америка:
- Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл?
Герои:
- Нет, ну что ты, никакого.
Капитан Америка:
- Слава богу!
Агент, фанат Капитана Америки:
- А на ибее правда можно купить его трусы?
Тони Старк:
- Я тебе дам ссылку.

Локи в Штутгарте выступает перед публикой.
- Жалкие людишки! Покоритесь мне!
Публика:
- Это еще почему?
Локи (застенчиво):
- Потому что я умею так.
На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки:
- Я УЛИТОЧКА!
Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая.
В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.

На Вэлианте.
Те же и начальник.
Начальник (глядя на Локи):
- Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик?
Тор:
- Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате!
- А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек.
- Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами.
Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки.
Герои:
- Мы должны узнать, о чем он думает.
Наташа Романофф:
- Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь?
Локи (прислушиваясь к себе):
- Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей.
- Фу, Локи, ты чудовище!
- Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище?
Наташа Романофф:
- Я все поняла, он хочет выпустить Халка!
Локи:
- Кстати, мысль. А как это делается?

Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка.
Наташа Романофф:
- Только не становись Халком!
Капитан Америка:
- Быть Халком плохо!
Тони Старк:
- Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя!
Начальник (с интонациями Йоды):
- Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я!
Капитан Америка:
- Просто возьми себя в руки и не будь Халком.
Тони Старк:
- Ты можешь быть только зеленым или красным тоже? Нет, что, я просто спросил.
Хор рядовых сотрудников:
- Не будь Халком! Мы любим тебя не Халком! Халком мы тебя не любим!
Тони Старк:
- А ты, когда увеличиваешься, увеличиваешься весь? И там, внизу, тоже? Да ладно, это всем интересно.
Хор сотрудников:
- Только не Халком, не будь Халком. Не будь зеленым и ужасным! Не сердись, не раздражайся, забудь о Халке, не думай о Халке, будь королем своего спокойного королевства!
Халк:
- ААА!!!!
Становится Халком и крушит все вокруг.
Локи:
- А мороженого что, не будет? Тогда я пошел.

На крыше небоскреба Локи открывает портал. Тучи клубятся, в небе дырка, оттуда на землю сыпется Галактическое Зло.
Локи:
- Вот здесь был бы уместен Вагнер.


Мочилово с участием всех супергероев.
Тор:
- Акцио, Мьёлльнир!
Капитан Америка (который быстро учится):
- Акцио, щит!
К ним присоединяется Халк, здраво рассудив, что то, что сыпется с неба, раздражает его еще больше, чем остальные герои.
Капитан Америка:
- Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты?
Халк (мягко улыбаясь):
- Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис.
Мочилово продолжается.

Халк и Локи.
Локи:
- Не смей угрожать мне, Зеленый Горошек! Я бог! Я умею так! Я УЛИ...
Халк берет его за ноги.
- Пойми, в сложившихся обстоятельствах и принимая во внимание предыдущий опыт, тебе не следовало... а похрен! Ненавижу улиточек!
Интенсивно бьет Локи головой об пол.
Локи делается тих и тестообразен.

Герои закрывают портал, победа, ура. Все злорадно обступают Локи.
Кто целится, кто замахивается, кто угрожает кулаком.
Локи открывает рот.
Тор:
- Перед тем, как сказать, хорошенько подумай, а то с тобой будет как в каноне.
Локи:
- Всего два слова. Я беременный.
Герои со стоном роняют оружие.
- Опять! Да что ж такое!
- Как только время отвечать, так он беременный.
- Когда же он успел?!
- Я еще по мороженому должна была догадаться!..
- Я не могу бить беременных!
- Никто не может.
- Вашу ж мать!
Капитан Америка (примирительно):
- Ладно, ребята, давайте искать в жизни хорошие стороны.
- Какие? Какие нахрен в этом могут быть хорошие стороны?
- У нас все-таки не снялась Портман!
- И правда! Точно! Ура! Ура!
Всеобщее замирение и ликование. Бросают в воздух чепчики, Мьелльнир, Тора и Локи.


Те же плюс начальник отправляют Тора и Локи в Асгард.
Капитан Америка:
- Не понимаю, мы же победили. Почему мы отпускаем этих двоих, да еще и с вундервафлей? Ее-то мы зачем отдаем?
Начальник:
- Потому что иначе Локи останется рожать здесь, его ребенок автоматически получит американское гражданство. И перетащит к нам всех своих родственников.
Герои, склонившись над томиком скандинавской мифологии:
- Не приведи Марвел!


+ дивная улиточка от  Aihito






Я откровенно восхищена Халком. Вот он! Вот он, мужчина моей мечты!

@темы: кино, искусство, гениальность

---

хроника будущего

Светлана Алексиевич.Чернобыльская молитва

Детский хор

Алеша Бельский -- 9 лет, Аня Богуш -- 10 лет, Наташа Дворецкая -- 16
лет, Лена Жудро -- 15 лет, Юра Жук -- 15 лет, Оля Звонак -- 10 лет, Снежана
Зиневич -- 16 лет, Ира Кудрячева -- 14 лет, Юля Каско -- 11 лет, Ваня
Коваров -- 12 лет, Вадим Красносолнышко -- 9 лет, Вася Микулич -- 15 лет,
Антон Нашиванкин -- 14 лет, Марат Татарцев -- 16 лет, Юля Тараскина -- 15
лет, Катя Шевчук -- 14 лет, Борис Шкирманков -- 16 лет.

"Я лежала в больнице...
Мне было так больно... Я просила маму: "Мамочка, я не могу терпеть.
Лучше убей меня!"

"Такая черная туча... Такой ливень...
Лужи стали желтые... Зеленые... Как будто в них налили краски...
Говорили, что это пыльца от цветов... Мы не бегали по лужам, только смотрели
на них. Бабушка закрывала нас в погребе. А сама становилась на колени и
молилась. И нас учила: "Молитесь!! Это -- конец света. Наказание божье за
наши грехи". Братику было восемь лет, а мне шесть. Мы стали вспоминать свои
грехи: он разбил банку с малиновым вареньем... А я не призналась маме, что
зацепилась за забор и порвала новое платье... Спрятала в шкафу...
Мама часто надевает черное. Черный платок. На нашей улице все время
кого-то хоронят... Плачут. Услышу музыку -- бегу домой и молюсь, читаю "Отче
наш".
Молюсь за маму и папу..."

"За нами приехали солдаты на машинах. Я подумал, что началась война...
У солдат на плечах висели настоящие автоматы. Они говорили непонятные
слова: "дезактивация", "изотопы"... В дороге приснился сон: произошел взрыв!
А я живой! Нет дома, нет родителей, нет даже воробьев и ворон. В ужасе
просыпался, вскакивал... Раздвигал шторы... Смотрел в окно: нет ли в небе
этого гриба кошмарного?
Помню, как солдат гонялся за кошкой... На кошке дозиметр работал, как
автомат: щелк, щелк. За ней -- мальчик и девочка... Это их кошка... Мальчик
ничего, а девочка кричала: "Не отдам!!" Бегала и кричала: "Миленькая,
удирай! Удирай, миленькая!"
А солдат -- с большим целлофановым мешком..."

"В доме мы оставили, закрыли моего хомячка. Беленького. На два дня ему
еды оставили.
А уехали насовсем"...

"Я впервые ехала в поезде...
Поезд был набит детьми. Маленькие ревут, выпачкались. Одна
воспитательница на двадцать человек, а все плачут: "Мама! Где мама? Хочу
домой!" Мне -- десять лет, такие девочки, как я, помогали успокаивать
маленьких. Женщины встречали нас на перронах и крестили поезд. Несли
домашнее печенье, молоко, теплую картошку...
Нас везли в Ленинградскую область. Там уже, когда подъезжали к
станциям, люди крестились и смотрели издали. Боялись нашего поезда, на
каждой станции его долго мыли. Когда на одной остановке мы выскочили из
вагона и забежали в буфет, никого туда больше не впустили: "Тут
чернобыльские дети едят мороженое". Буфетчица кому-то по телефону говорила:
"Они уедут, мы помоем пол с хлоркой и прокипятим стаканы". Мы слышали...
Встречали нас врачи. Они были в противогазах и резиновых перчатках...
Забрали у нас одежду, все вещи, даже конверты, карандаши и ручки, сложили в
целлофановые пакеты и закопали в лесу.
Мы так напугались... Долго потом ждали, как начнем умирать..."

"Мама с папой поцеловались, и я родилась.
Раньше я думала, что никогда не умру. А теперь знаю, что умру. Мальчик
лежал вместе со мной в больнице... Вадик Коринков... Птичек мне рисовал.
Домики. Он умер. Умирать не страшно.. Будешь долго-долго спать, никогда не
проснешься. Вадик мне говорил, что когда он умрет, будет долго жить в другом
месте. Ему об этом сказал кто-то из старших мальчиков. Он не боялся.
Мне снился сон, как я умерла. Я слышала во сне, как плакала моя мама. И
проснулась..."

"Мы уезжали...
Хочу рассказать, как прощалась с нашим домом моя бабушка. Она попросила
отца вынести из кладовой мешок пшена и разбросала его по саду: "Божьим
птичкам". Собрала в решето яйца и высыпала во дворе: "Нашему коту и собаке".
Нарезала им сала. Вытряхнула из всех своих мешочков семена: морковки, тыквы,
огурцов, лука-чернушки... Разных цветов... Рассыпала по огороду: "Пускай в
земле живут". А потом поклонилась дому... Поклонилась сараю... Обошла и
поклонилась каждой яблоньке...
А дедушка, когда мы уходили, снял шапку..."

"Я был маленький...
Шесть, нет, восемь лет, кажется. Точно, восемь. Посчитал сейчас. Помню
много страхов. Боялся бегать босиком по траве. Мама напугала, что умру.
Купаться, нырять -- всего боялся. В лесу рвать орехи. Взять в руки жука...
Он же по земле ползает, а она зараженная. Муравьи, бабочки, шмели -- все
зараженные. Мама вспоминает. Что в аптеке ей посоветовали давать мне йод по
чайной ложке! Три раза в день. Но она испугалась...
Мы ждали весну: неужели снова вырастет ромашка? Как раньше? Все у нас
говорили, что мир поменяется... По радио и по телевизору... Ромашка
превратится... Во что она превратится? Во что-то другое... А у лисы вырастет
второй... хвост, ежики родятся без иголок, розы без лепестков. Появятся
люди, похожие на гуманоидов, они будут желтые. Без волос, без ресниц. Одни
глаза. А закаты станут не красные, а зеленые.
Я был маленький... Восемь лет...
Весна... Весной из почек, как всегда, раскрутились листья. Зеленые.
Зацвели яблони. Белые. Запахла черемуха. Раскрылись ромашки. Они были такие
же. Тогда мы побежали на речку к рыбакам: у плоток по-прежнему голова и
хвост? И у щуки? Проверяли скворечни: прилетели скворцы? А будут ли у них
дети?
У нас появилось много работы... Мы все проверяли..."

"Взрослые шептались... Я слышал...
С моего года рождения (с восемьдесят шестого) -- ни мальчиков, ни
девочек в нашей деревне нет. Я -- один. Врачи не разрешали... . Пугали
маму... Что-то такое... А моя мама сбежала из больницы и спряталась у
бабушки. И тут я... Нашелся... Ну, родился, значит. Я все это подслушал...
Братика и сестрички у меня нет. А я очень хочу. А откуда дети берутся?
Я бы пошел и разыскал себе братика.
Бабушка мне по-разному отвечает:
- Бусел в клюве приносит. А то, бывает, на поле девочка вырастет.
Мальчиков в ягодах находят, если птица кинет.
Мама говорит иначе:
- Ты мне с неба упал.
- Как?
- Дождь пошел, и ты мне прямо на руки упал.
Тетя, ты писательница? Как это меня могло не быть? А где бы я был?
Где-то высоко, на небе? А может, на другой планете..."

"Раньше я любила ходить на выставки... Смотреть картины...
В наш город привезли выставку о Чернобыле... Бежит по лесу жеребенок,
он из одних ног, их восемь-десять, теленок с тремя головами, сидят в клетке
лысые кролики, ну как пластмассовые... Люди гуляют по лугу в скафандрах...
Деревья выше церквей, а цветы, как деревья... Я до конца не досмотрела.
Наткнулась на картину: мальчик тянет руки, может, к одуванчику, может, к
солнцу, а у этого мальчика вместо носа... хобот. Захотелось плакать,
кричать: "Не надо нам таких выставок! Не возите! И так вокруг все говорят о
смерти. О мутантах. Не хочу!!" Первый день на выставке были люди, пришли, а
потом ни одного человека. В Москве, Петербурге, писали в газетах, на нее
ходили толпами. А у нас -- пустой зал.
Я ездила в Австрию на лечение, там есть люди, которые могут повесить
такую фотографию у себя дома. Мальчика с хоботом... Или вместо рук у него
ласты... И каждый день на нее смотреть, чтобы не забывать о тех, кому плохо.
Но когда живешь тут... То это не фантастика и не искусство, а жизнь. Моя
жизнь... Если мне выбирать, то лучше повешу в своей комнате красивый пейзаж,
чтобы все там было нормальное: и деревья, и птицы. Обыкновенное.
Радостное...
Хочу думать о красивом..."

"В первый год после аварии...
У нас в поселке исчезли воробьи... Они валялись всюду: в садах, на
асфальте. Их сгребали и вывозили в контейнерах с листьями. В тот год листья
не разрешали жечь, они были радиоактивные. Листья хоронили.
Через два года воробьи появились. Мы радовались, кричали друг другу: "Я
вчера видел воробья... Они вернулись..."
Пропали майские жуки. Их до сих пор у нас нет. Может, они вернутся
через сто или тысячу лет, как говорит наш учитель. Даже я их не увижу... А
мне девять лет...
А как моя бабушка? Она же старенькая..."

"Первое сентября... Школьная линейка...
И ни одного букета. В цветах, мы уже знали, много радиации. Перед
началом учебного года в школе работали не столяры и маляры, как раньше, а
солдаты. Они косили цветы, снимали и увозили куда-то землю на машинах с
прицепами. Вырубили большой старый парк. Старые липы. Баба Надя... Ее всегда
звали в дом, когда кто-нибудь умирал. Поголосить. Почитать молитвы. "Молния
не ударила... Сушь не напала... Море не залило... Лежат как черные гробы...
-- Она плакала над деревьями, как над людьми. -- А, мой ты дубок... Моя ты
яблонька..."
А через год нас всех эвакуировали, деревню закопали. Мой папа -- шофер,
он ездил туда и рассказывал. Сначала вырывают большую яму... На пять
метров... Подъезжают пожарники... Из брандспойтов моют дом с конька до
фундамента, чтобы не поднять радиоактивную пыль. Окна, крышу, порог % все
моют. А потом кран стягивает дом с места и ставит в яму... Валяются куклы,
книжки, банки... Экскаватор подгребает... Все засыпают песком, глиной,
утрамбовывают. Вместо деревни -- ровное поле. Там лежит наш дом. И школа, и
сельсовет... Там мой гербарий и два альбома с марками, я мечтала их забрать.
Был у меня велосипед... Его только мне купили..."

"Мне -- двенадцать лет...
Я все время дома, я -- инвалид. В нашем доме почтальон приносит пенсию
мне и дедушке. Девочки в классе, когда узнали, что у меня рак крови, боялись
со мной сидеть. Дотронуться. А я смотрела на свои руки... На свой портфель и
тетрадки... Ничего не поменялось. Почему меня боятся?
Врачи сказали: я заболела, потому что мой папа работал в Чернобыле. А я
после этого родилась.
А я люблю папу..."

"Я никогда не видела столько солдат...
Солдаты мыли деревья, дома, крыши... Мыли колхозных коров... Я думала:
"Бедные звери в лесу!" Их никто не моет. Они все умрут. И лес никто не моет.
Он тоже умрет".
Учительница сказала: "Нарисуйте радиацию". Я нарисовал, как идет желтый
дождь... И течет красная река..."

"С детства любил технику... Я мечтал... Вырасту - буду технарь, как
папа, он технику обожал. Мы вместе с ним все время что-то конструировали.
Строили.
Папа уехал... Я не слышал, как он собирался. Я спал. Утром увидел
заплаканную маму: "Наш папа -- в Чернобыле".
Ждали папу, как с войны...
Он вернулся и снова стал ходить на завод. Ничего не рассказывал. А в
школе я всем хвастался, что мой папа приехал из Чернобыля, он -- ликвидатор,
а ликвидаторы -- это те, кто помогал ликвидировать аварию. Герои! Мальчишки
мне завидовали.
Через год папа заболел...
Мы ходили по больничному скверу... Это было после второй операции... И
он первый раз заговорил со мной о Чернобыле...
Работали они недалеко от реактора. Тихо-мирно, вспоминал, красиво. А в
это время что-то происходит. Сады цветут. А для кого? Люди из деревень ушли.
Ехали через город Припять: на балконе висит белье, горшки с цветами. Стоит
под кустом велосипед с брезентовой сумкой почтальона, набитый газетами и
письмами. И на ней птичье гнездо. Как в кино, я видел...
Они "чистили" то, что надо было бросить. Снимали грунт, загрязненный
цезием и стронцием. Назавтра -- все снова "щелкало."
"На прощание нам пожали руки и вручили справки с благодарностью за
самоотверженность"... Отец вспоминал и вспоминал. В последний раз вернулся
из больницы и сказал нам: "Если останусь жив, никакой химии, никакой физики.
Уйду с завода... Только в пастухи..."
Мы с мамой остались вдвоем. Я не пойду в технический институт, как
мечтает моя мама. В тот, где папа учился..."
"У меня есть маленький брат...
Он любит играть в "Чернобыль". Строит бомбоубежище, засыпает песком
реактор... Или нарядится пугалом, бегает за всеми и пугает: "О-о-о! Я %
радиация! О-о... Я % радиация!"
Его еще не было, когда это случилось".

"По ночам я летаю...
Летаю среди яркого света... Это не реальность, и не потустороннее. Это
и то, и другое, и третье. Во сне я знаю, что могу войти внутрь этого мира,
побыть в нем... Или остаться? Мой язык неповоротлив, дыхание неправильное,
но мне не надо там ни с кем разговаривать. Что-то похожее со мной когда-то
уже случалось. Но % когда? Я не помню... Меня распирает желание слиться, но
я никого не вижу... Только свет... Ощущение такое, что я могу его
потрогать... Какой я -- огромный! Я со всеми, но уже в стороне, отдельно.
Один. В самом раннем детстве я видел некоторые цветные изображения так, как
вижу сейчас. В этом сне... Наступает момент, когда я ни о чем другом уже не
могу думать. Только... Вдруг откроется окно... Неожиданный порыв ветра. Что
это? Откуда? Между мной и кем-то устанавливается связь... Общение... Но как
мне мешают эти серые, больничные стены. Как я слаб еще... Свет я закрываю
головой, потому что он мешает видеть... Я тянулся, тянулся... ... Стал
смотреть выше...
И пришла мама. Вчера она повесила в палате икону. Что-то шепчет там в
углу, становится на колени. Они все молчат: профессор, врачи, медсестры.
Думают, что я не подозреваю... Не знаю, что скоро умру... А я по ночам учусь
летать...
Кто сказал, что летать легко?
Когда-то я писал стихи... Я влюбился в девочку, в пятом классе... В
седьмом открыл что, есть смерть... Мой любимый поэт Гарсия Лорка. Вычитал у
него: "темный корень крика". Ночью стихи звучат иначе. По-другому... Я начал
учиться летать... Мне не нравится эта игра, но что делать?
Моего лучшего друга звали Андрей... Ему сделали две операции и
отправили домой. Через полгода ждала третья операция... Он повесился на
своем ремешке... В пустом классе, когда все сорвались на урок физкультуры.
Врачи запретили ему бегать, прыгать, он считался лучшим футболистом в школе.
До... До операции...
У меня здесь было много друзей... Юля, Катя, Вадим, Оксана, Олег...
Теперь -- Андрей... "Мы умрем, и станем наукой", -- говорил Андрей. "Мы
умрем, и нас забудут", -- так думала Катя. "Когда я умру, не хороните меня
на кладбище, я боюсь кладбища, там только мертвые и вороны. А похороните в
поле..." -- просила Оксана. "Мы умрем..." -- плакала Юля.
Для меня теперь небо живое, когда я на него смотрю... Они там..."



Увидено здесь

@темы: историческое

---

в рамках подготовки к...

Реклама на щитах должна привлечь внимание человека и быстро произвести впечатление, заставляя думать о ней, после того как она исчезла из вида. Вот 33 билборда, создателям которых несомненно удалось справится с этой задачей.

1. Натуральные краски Berger




2. Телеканал TV3: Закон и порядок




3. Журнал "The Economist"







4. Социальная реклама "Соблюдай дистанцию"




5. Реклама нижнего белья Calvin Klein







6. "Penline Stationary" - сильная лента.




7. Science World




[/b]

Переосмысление клееного 9000 ослепительно стекла "бриллианты" на рекламном щите конференции "Сокровища мировой науки". Драматизируется факт: по сравнению с большинством других драгоценных камней, бриллианты не такая уж редкость.

8. CNN: Stories With the Full Background




9. Международный кинофестиваль в Калгари







10. Бритвы BIC




11. Реклама фильма Послезавтра




12. Водостойкая тушь Max Factor







13. Обувь Woodland: "Восхождение обуви".




14. Очень острые лезвия "Martor Solingen"




15. Рестораны Oltimer

[]

"Всё что вы можете съесть".

16. Курорт Mammoth




17. Anando Milk – сверхчеловеческие способности




18. Социальная реклама о безопасности дорожного движения.






Во время дождя билборд начинает "кровоточить".


19. Триммер для волос от Panasonic







20. Donatos Pizza: Steaming Pizza




21. Реклама фильма Убить Билла 2




22. Систематизация Peter Walsh




23. Avera Health: Дымящийся билборд




24. Coop’s Paints (Реклама страховой компании)




25. Натуральная краска для волос Koleston Naturals










26. Фитнес центр Zhangbei




27. Coca-Cola







28. Спортзал Powerhouse







29. Playboy






"Ребята, молитесь о дожде."

30. YMCA: Баскетбольный билборд




31. "Заднее сиденье не безопаснее. Пристегнитесь"




32. Миксер Siemens




33. Silberman’s Fitness Center

@темы: полезность, гениальность

---

Я не был пьян.

И снова любителям ГП

- Я не был пьян!
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами «Добби ты свободен!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича: «Вот вы где, тетя Петунья!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Пугачёвой ты кричал: «Привет, Молли Уизли!».

- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталасьтебя поцеловать, ты вопил: «Уйди, дементор!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался залезть в унитаз с криками «Я иду к тебе, Миртл!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подбежал к уборщицам и крикнул: «Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал: «Лети мой Гиппогриф, нам пора спасать Сириуса!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый день стоял у террариума и шипел на змею.

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Витаса ты кричал: «Я попал в визжащую хижину!!!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты так считаешь, потому что думал, что это было сливочное пиво.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским: «Здесь душа Волдеморта!».

- Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел рыжую девочку и побежал за ней, крича: «Джинни! Это я - твой муж!».

- Я не был пьян!
- Чувак, увидев Киркорова по ТВ, ты закричал: «Хагрид,ты похудел!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами:«Снейп, я назову в твою честь сына!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем с криками «Не умирай, Хедвиг!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в костре и орал: «Косая Аллея!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: «Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену, называя его Малфоем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты разговаривал с огромным плюшевым медведем и называл его Хагридом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками «Я знаю, что это ты, Петтигрю!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел лысого дядечку и закричал: «Это Волдеморт, бейте его!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стучал кулаками по стенам и просил, чтобы Выручай-комната открылась.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты ходил с облезлой мокрой кошкой подмышкой и представлялся Филчем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спустился в канализацию и искал там василиска.

- Я не был пьян!
- Я так и понял, товарищ главный редактор Росмэн.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался задушить женщину в розовом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не утонул в ванной, пытаясь разгадать загадку яйца.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спрашивал у плаката "Сумерек", в чём секрет второго испытания.

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками "Вверх!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на д5, Гарри, беги!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "грифиндор! Грифиндор, твою мать!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

-Я не был пьян!
-Чувак, ты схватил за горло петуха и вопил: "никаких тебе василисков, с*ка!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

(с)таринный баян, который в свете последних событий в моей жизни приобрел новый смысл *)

@темы: Снейп и компания, о своем

---

о курьёзах русского языка

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.



"А ведь и правда!" - подумал я, - "Интересно, есть ли ещё?" И сообразил вот такой коммент:

Мы стоим на остановке и всматриваемся в голубую даль. в надежде, что на горизонте вот-вот появится искомое средство муниципального транспорта. И разглядев, наконец, долгожданного, формулируем в мыслях , или вслух: Ура, ИДЁТ автобус. (трамвай, троллейбус, электричка). Так же обо всём вышеперечисленном можно сказать и "едет", но чаще всё таки ИДЁТ.
Но. мы никогда не скажем ИДЁТ. если ждут такси. Такси может исключительно ЕХАТЬ. Маршрутное ТАКСИ при этом опять же с равной вероятностью и "идёт" и "едет". Если в речи не конкретная колесатая тварь, а просто "машина", то она исключительно ЕДЕТ, если мы её ждём, но может спокойно ИДТИ. если мы кричим на кого-то зазевавшегося. рискующего под неё угодить. "Ослеп, что ли? Машина же идёт!"
При этом во множественном числе и автобусы-трамваи-поезда-маршрутки и такси ХОДЯТ. Исключительно ХОДЯТ. Попробуйте спросить на улице: Здесь троллейбусы до Купчино ЕЗДЯТ?" - прозвучит неестественно. Во всяком случае. в Питере - только так.
Иностранцев-русистов просто жалко.

И теперь мне жутко интересно следующее:
Во-первых - одинаково ли человек интуитивно различает в речи вышеприведённые "стоит-сидит-лежит" и "ходят-ездят" в разных городах и регионах?
Во-вторых - какие ещё примеры такого вот "интуитивного размежевания глаголов" в русском языке существуют?
В-третьих - имеется ли у этого явления какое-либо специальное название?
И в четвёртых - наблюдается ли что-то подобное в иностранных языках? В немецком, насколько я могу судить, нет. Тут все на предлогах завязано. Зато чудесное разделение по родам, вводящее в ступор всех окружающих.

(с)обрано в кучу из треда и комментов.

@темы: полезность, философичное

---

Про стамеску

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

@темы: сказка, м/ж

---

Попало в настроение

Здравствуйте. Я — патологоанатом.

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы всё.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель.

Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

@темы: медицина, философичное

---

С опозданием.

В догонку ко вчерашнему празднику.
На здоровье!

(с)тыренный многолетний баян

@темы: о своем, гениальность, м/ж