Классификация студентов.

ПЕРВОКУРСHИК
1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.


ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.


ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.


ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

@темы: учение и дуракаваляние

---

Мужчина & Женщина

Покорись и женись!
Брачные игрища

"Весь мир - игра, все женщины - актрисы". Именно так хотел поначалу написать Шекспир, но забоялся и обобщил. Как человек рожден для счастья, птица для полета, а Ленин для революции - женщина рождена для сцены. Игра начинается с первых минут жизни. И это не мужское злопыхательство, а результат наблюдений, проделанных специалистами. Пока младенец мужского пола в невинности своей пускает пузыри, девочка из соседней люльки уже строит врачу глазки. Она явилась в этот мир во всеоружии.

В любви, как на войне, все средства хороши. Эту заповедь используют все женщины. И в зависимости от того какая задача стоит перед ними, они могут меняться с виртуозностью хамелеонов. На стадии знакомства главное - это ненавязчивость. Она появляется и исчезает, проходя, очаровывает всех подряд и проявляет абсолютную широту взглядов. Мадмуазель Беззаботность. Идет по жизни смеясь, ни в чем особенном не нуждается. Приятней спутницы для вечеринки не придумаешь. Стоит проявить к ней толику внимания, и будешь сполна вознагражден. Не надо дорогих подарков, обещаний: достаточно скупого комплимента про удачный сарафан, и она засияет так, будто вы преподнесли ей бриллиантовое колье. На фоне остальных дам, чьи корыстные интересы и злокозненный нрав читаются с лица как по бумаге, эта девушка приятна вдвойне.
"С ней легко. Она ничего не требует взамен. Я с ней расслабляюсь", - стоит мужчине прийти к такому выводу, можно смело утверждать: женщина одержала свою первую победу. Довольно скоро мужчина замечает, что абсолютно разучился расслабляться самостоятельно. "Без нее мне плохо. Я о ней все время думаю. Только с ней мне хорошо", - если речь идет о бутылке, налицо алкогольная зависимость. Если о женщине - мужчина влюблен.

Следующая стадия отношений обязывает женщину к смене роли. Теперь она мисс Неповторимость. Те же достоинства выставляются в новом свете. Мужчине дают понять, как ему повезло. Другой такой принцессы нет.

Начинается игра в поддавки. Мужчина надевает розовые очки, а его возлюбленная жестом фокусника выуживает из рукавов талант за талантом. В ход идет все: пение песен, танцы на столе, вышивание крестиком. Мужчина давится восторгами, женщина скромно улыбается: "Это еще что! Видел бы ты, как я красного коня купаю..."
Для периода подобных отношений характерна полная идиллия. Мужчина тихо млеет от свалившегося на него счастья. А его единственная и неповторимая тем временем готовится к новой роли - Женщина Нарасхват.

К этому моменту мужчина окончательно понимает для себя: он выиграл в лотерею у судьбы. В его руках восьмое чудо света. Обладать сим сокровищем - великая честь. Потерять его - великое горе. Но к сожалению, женщина не кошелек - в карман не спрячешь. Всякий совместный выход в свет превращается в пытку. Коварная прелестница с порога бросается кадриться со всеми подряд. Все подряд отвечают ей тем же. Ничего предосудительного, легкий флирт, не более. Но влюбленному мужчине все едино. Боязнь вернуться домой без "кошелька" становится навязчивой идеей и вызывает в душе настоящую панику. Начинаются сцены ревности. В ответ женщина только невинно хлопает глазами, изображает полное непонимание, а под занавес пускает слезу. В итоге жестокий ревнивец валится на колени, рвет на себе волосы и молит о прощении. Разыгранная от первой до последней буквы пьеса заканчивается жарким перемирием. Мужчина счастлив, что его не бросили. Женщина счастлива, что провокация удалась, и все прошло согласно сценарию. Как свидетельствует литература, иные сцены ревности заканчиваются не в пользу интриганки - даму душат.

Отдельная тема - что есть женская мораль. В общепринятом значении такого понятия не существует. В вопросах любви женщина - абсолютно аморальное существо. Пока она играет монахиню, за каждым взглядом ниже пояса будет следовать пощечина. Завтра она превратится в куртизанку, и мужчины пойдут через ее спальню косяками, что не помешает ей на следующий день вновь защелкнуть на себе пояс целомудрия. Отсчет своим грехам она ведет лишь в рамках конкретной роли и к новому сценарию приступает с девственно чистой душой и совестью.

На протяжении любовного романа женщина сменяет десятки ролей. Со стороны это напоминает гадание на ромашке: "Люблю. Не люблю. Опять люблю. К сердцу прижму. К черту пошлю. Обратно позову. И снова прогоню". Мужчина мечется как белка в колесе, уже с трудом понимая, что в итоге от него хотят. Вопрос не из легких, поскольку женщи-на порой так заигрывается, что и сама не может этого вспомнить. Может статься, данный экземпляр ей уже и не нужен. Выбрасывать вроде бы жалко, и, пересыпав нафталином, его оставляют про запас, обозначив расставание миротворческой фразой "Останемся друзьями".

Если же желание воссоединиться в счастливом браке все еще для нее актуально, а мужчина, несмотря на все приложенные усилия, продолжает хорохориться и цепляться за свою убогую холостяцкую жизнь, женщина пускает в ход тяжелую артиллерию - покорность.

Мужчина получает свободу. Он может вытворять все, что ему заблагорассудится - все его выходки женщина воспримет с покорной улыбкой.
Ощутив себя вольной птахой, мужчина мигом пускается во все тяжкие. Пьянки-гулянки, подружки-веселушки, танцы до упаду, песни до утра. В перерывах между оргиями на женщину бросаются пристальные взгляды: неужели стерпит? Действительно... Мало того что ни слова упрека. так еще и кулек какой-то протягивает: "Я тут фуфаечку тебе связала. Надень под рубашку - в твоем возрасте пора себя беречь..." Мужчина гневно отказывается от подарка и окунается в веселье с новой силой. И хоть в глазах уже темно от вечного праздника, позиций не сдает. Держится до последнего. По возвращении его ждет все тот же ласковый прием: "Как здоровьице? Я тут тебе к фуфайке рейтузики связала..." Мужчина отправляет обновку вслед за фуфайкой: "Врешь! Меня голыми руками не возьмешь!" И все повторяется снова. Но битва уже проиграна.
Даже если здоровье позволяет мужчине веселиться и далее, радость разгульной жизни напрочь отравлена больной совестью. В игре во всепрощение женщине нет равных. Там, где другие прут напролом, расшибая себе лбы, она вползает тихой сапой. Терпения ей не занимать: может ждать годами. Мужчина обречен. Как бы он ни петушился, отныне ему одна дорога - под венец. Так мир теряет еще одного холостяка, а женщина в графе побед ставит очередную галочку.

Впереди у нее еще много увлекательных игр: в счастливую жену, несчастную жену, неверную жену, жену разведенную. Случается и ей терпеть поражения: иные мужчины смыслят в театральном искусстве ничуть не хуже Станиславского с его знаменитым "Не верю!". Встреча с подобным экземпляром делает женщину осторожней и, как следствие, вдвойне опасней. Претерпев ряд неудач, она может запросто скатиться до роли народного мстителя. И, подобно слону в посудной лавке, начнет громить мужские сердца налево и направо. Отсюда печальная статистика: один мужик развлек-ся, вывел игрунью на чистую воду - в перспективе десять трупов. Для разгневанной женщины мужчины - как китайцы: все на одно лицо. Бьет наотмашь, не разбираясь. И если лично вы ни за что ни про что схлопотали под дых, знайте: то не женское бешенство, а расплата за чужие грехи.

© Сергей Перцев.

@темы: м/ж

---

Оружие на изготовку!

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Жесть?..

@темы: глюки разных стран

---

Сказка о драконе по...

…английски:
- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр, - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?

…итальянски:
- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.

…китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

…американски:
- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?

…индийски:
- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

…арабски:
- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.


Сказка о Драконе в исполнении…

…Хемингуэя
- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

…Вайсбергера
- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя.
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

…Лавкрафта
- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Зюскинда
- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон.
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего…

@темы: сказка

---

И не вздумайте сказать, что я вас не предупреждала *хмыкает*
Ну вот. другое дело. Почти вполовину меньше лиц, зато живых и пышущих здоровьем *)
Всем спасибо *)

@темы: лытдыбр

---

Многоуважаемые...

... господа и дамы Постоянные Читатели. Ваше число неумолимо растет, и почти подобралось к красивой циферке 50. В связи с этим назрел вопрос - кто из вас действительно читает тот хлам, что я здесь выкидываю?
Отписаться в комментах обязательно. Остальные будут жестоко удалены - балласт мертвяков мне ни к чему.
Если вдруг кто подумал, что я это делаю, ибо мне не хватает ваших комментариев - забудьте. Я провожу чистку исключительно с чистоплюйской точки зрения.
Висеть здесь это чудо будет до конца недели и ежедневно обновляться.

@темы: лытдыбр

---

Круче нас только...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

@темы: идиотизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

телефон уничтожит мир

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…





01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

@темы: романтизм

---

Музыка и мечи

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.

Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core - Я таких словей-то не знаю.

Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с говном.

Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!

New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.

Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.

Рэгги - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.

Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!

Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?

Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.

Trance - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?

Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?

New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Латино - Тряхни своим мечом, амиго!

Христианский рок - Иисус любит твой меч!

Блюз - О, мой меч ушёл от меня...

Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)

Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...

Классика - Один меч ни на что не годится.

Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

@темы: музыка

---

Что получится...

...если скрестить:

1. лошадь и скунса - совершенно одинокая лошадь
2. носорог + баран = 3,14здец новым воротам
3. бегемот + крокодил = жутко вместительный модный чемодан
4. орёл + корова = ну вы понимаете, да?
5. волк + сороконожка = сытое животное
6. жаба + бегемот = 3,14здец половине населения земли
7. страус + жираф = молот длинношеий
8. медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха
9. тушканчик + ленивец = эстонский кролик
10. крот + слон = Метрострой, халява шахтёрам
11. белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
12. страус + носорог = отбойный молоток.
13. кенгуру + кондор = противопожарная система МЧС
14. удав + мышь = неплохая мочалка
15. слон + дятел = обалденный дровосек
16. лошадь + акула = нехилый скутер
17. пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
18. гепард + крот = доживает до первой стены
19. окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
20. бык + заяц = 3,14здец волку
21. сенбернар + белый медведь = МЧС
22. сова + попугай = министерство образования
23. бультерьер + броненосец + носорог + акула = министерство обороны
24. енот-полоскун + большой голубой кит = прачечная
25. пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, манёвренность, убойная сила, чёткая иерархия).

@темы: живность

---

суровый Челябинск

Челябинские мужики настолько суровые, что непьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себекапельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленинакаждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, отнетерпения

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники,а собачьи будки

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотретьтелепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративыКуклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира какядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат,выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах вЧелябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбинойот самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на ихвызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновскойпечи

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

@темы: глюки разных стран

---

Ахтунг...

Панки
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.


Готы
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.


Байкеры
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.


Эмо
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.


Пафосники
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго


Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.


Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.


Гламуры
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

@темы: музыка

---

в хозяйстве пригодится

Названия цветов и оттенков, встречающихся в литературных произведениях:

Аделаида – красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева (цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида) и Достоевского (Так этот галстух аделаидина цвета? — Аделаидина-с. — А аграфенина цвета нет?).
Адского пламени, адского огня – лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Алебастровый - бледно-желтый с матовым оттенком.
Бедра испуганной нимфы – оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский – "ляжкой испуганной Машки".
Бисмарк-фуриозо - коричневый с красный отливом.
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc – белый), – кремовый оттенок белого. У Даля – тельный, телесный цвет.
Бордоского вина - красно-фиолетовый.
«Борода Абдель-Кадера», или «борода Абдель-Керима» - материал цвета белого с черным оттенком и серым отливом.
Бристольский голубой — ярко-голубой.
Брусничный – когда-то означало зеленый (по цвету листа брусники).
Бусый – темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый – синий. Вайда использовалась вместо индиго.
Вердепешевый – желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Веселая вдова - оттенок розового.
Влюбленной жабы – зеленовато-серый.
Вороний глаз – черный. Его рекомендовали для модных фраков. Добиться этого оттенка можно было, используя только высококачественную шерсть (низкосортная пряжа со временем приобретала рыжеватый оттенок).
Вощаный – цвет воска, от желто-серого до янтарно-желтого.
Гавана – серый с оттенком коричневого или наоборот.
Гаити – или розовый, или ярко-синий.
Гелиотроповый - цвета гелиотропа, темно-зеленый с пятнами красного или желтого цвета.
Гиацинтовый - цвета гиацинта (камня), красный или золотисто-оранжевый.
Голова негра – с XVIII столетия выходцы из Африки достаточно часто встречались на московских или петербургских улицах, поэтому один из коричневых оттенков получил такое название.
Голубиной шейки - оттенок серого.
Гороховый – серый или грязно-желтый.
Гридеперливый – жемчужный оттенок серого.
Гуляфный - красный, цвета спелых ягод шиповника. но встречалось и определение этого цвета, как "розового".
Драконьей зелени - очень темный зелёный.
Жандарм – оттенок голубого. Слово появилось в конце ХIХ в. благодаря цвету жандармской формы.
Жженого кофе – сложный оттенок коричневого.
Жирафовый – желто-коричневый.
Жонкилевый – цвет нарцисса.
Зекрый – темный, светло-синий, сизый.
Испуганной мыши – нежно-серый цвет.
Иудина дерева – ярко-розовый (У Иудино дерева, или багряника, цветы ярко-розовые).
Кардинал на соломе - сочетание желтого и красного (так французская аристократия протестовала по поводу заключения в Бастилию кардинала де Роган в связи с знаменитым делом об "ожерелье королевы").
Карминный, карминовый - оттенок ярко-красного.
Кармелитовый, капуциновый – чистый оттенок коричневого.
Кошенилевый - ярко-красный, слегка малиновый.
Кубовый – синий, от названия растения куб (оно же – индиго).
Куропаткины глаза – светло-красный.
Лабрадоровый — цветa лабрадора, полевого шпата с красивым синим отливом.
Лавальер - желтовато-светло-коричневый. Вошел в моду, в отличие от юфтевого, только в середине XIX столетия.
Лесных каштанов – темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Лондонского дыма - тёмно-серый.
Лорд Байрон – темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Лягушки в обмороке – светлый серо-зеленый.
Магово-гуляфный – красно-розовый.
Маджента – ярко-красный, между красным и фиолетовым. Судя по тому, что в честь битвы при Сольферино в 1859 был назван один из цветов (см. ниже), а около города Маджента тогда же произошла еще одна битва, возможно, это название возникло тогда же.
Майский жук – цвет из красно-коричневой гамме с золотым отливом.
Маренго – серый с вкраплениями черного. Название появилось после битвы при Маренго в 1800 году. По одним сведениям, именно такого цвета были брюки Наполеона, по другим - ткани местного производства ручной работы были главным
Маркизы Помпадур – оттенок розового. Она принимала активное участие в работе над созданием севрского фарфора. Редкий розовый цвет, полученный в результате многочисленных экспериментов, назван в ее честь - Rose Pompadour.
Массака – темно-красный с синим отливом. Встречается в "Войне и мире", правда, там он «масака»: "На графине должно было быть масака бархатное платье".
Медвежий (он же медвежьего ушка) – темно-каштановый оттенок коричневого.
Мов - розовато-лиловый.
Московского пожара – похож на цвет давленой брусники.
Мурамный, муаровый – травянисто-зеленый.
Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) – темный оттенок серого, модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м. Упоминается в «Мертвых душах». По одному варианту, Чичиков просит показать сукно «цветов темных, оливковых или бутылочных с искрою, приближающихся, так сказать, к бруснике», по другому - он желает получить сукно «больше искрасна, не к бутылке, но к бруснике чтобы приближалось». А на картинке в «Московском телеграфе» «фрак суконный, цвета наваринского дыма» – коричневый. Цвет с пламенем, очевидно, обозначает более светлые оттенки.
Нефритовый - насыщенный золотисто-жёлтый, как некоторые сорта чая.
Оброщеный - багряный.
Опаловый - молочно-белый, матово-белый с желтизной или голубизной.
Орельдурсовый – темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Осиновый - зеленый с сероватым оттенком.
Павлиний - синевато-лиловый.
Палевый – розовато-бежевый оттенок желтого, от франц. paille – "солома". Согласно Далю, палевый – соломенного цвета, бледно-желтоватый. Бело-желтоватый, изжелта-белый; желто-белесоватый; о лошадях: соловый и изабелловый; о собаках: половый; о голубях: глинистый. Карамзин воспевал палевые сливки.
Парижская синь — ярко-синий.
Парижской грязи – грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье "Картины Парижа".
Парнасской розы – оттенок розового с фиолетовым отливом.
Паука, замышляющего преступление – темный оттенок серого. По другим источникам - черный с краснотой.
Перванш - бледно-голубой с сиреневым оттенком.
Померанцевый - апельсиновый с розовым.
Плавый – светло-желтый. У Даля – изжелта-беловатый, бело-желтый, соломенного цвета.
Прюнелевый – оттенок черного, получил название по цвету спелых ягод тутовника; сначала оттенок связывался с тканью прюнель, бывшей когда-то только черной.
Пунцовый - ярко, густо или темно-алый (червчатый).
Пюсовый – бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи – от французского puce – "блоха". Новый словарь русского языка описывает его как просто темно-коричневый. (Были также оттенки "блоха в обмороке", "блошиное брюшко" и – врут, наверное, – цвет "блохи в родильной горячке").
Розовый пепел – нежно-серый цвет, отливающий в розовый.
Савоярский – цвет из красно-коричневой гаммы с золотым отливом.
Селадоновый – серовато-зеленый.
Сизый – цвет голубя, после просто синий.
Силковый – голубой, васильковый.
Сольферино – ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войн в 1859.
Сомо – розовато-желтый. Встречается в "Войне и мире".
Старой розы - грязновато-розовый, ненасыщенный цветом.
Стризовый - ярко-красный.
Танго – оранжевый с коричневым оттенком.
Таусинный – синий, от слова "павлин". Синевато-лиловый. Согласно Далю – темносиний, согласно Новому словарю русского языка – темно-синий с вишневым отливом. Есть варианты тагашинный, тагашовый.
Терракотовый - коричневый оттенка красного кирпича, ржавчины.
Фисташковый - грязновато-зеленый.
Фрез – цвет раздавленной земляники. Согласно Новому словарю русского языка – розовый с сиреневым оттенком.
Фуксии - насыщенный розовый.
Червчатый – смесь багряного с синим, ярко-малиновый.
Шартрез - жёлто-зелёный.
Шмальтовый – голубой, от названия краски, которую делали из толченого синего стекла (смальты).
Экрю - цвета слоновой кости.
Электрик - цвет морской волны, голубой, синий с серым отливом.
Электрон - ярко-голубой с прозеленью.
Юбагрый (убагрый) - багровый, светло-багряный; светло-синий.
Юфтевый - желтовато-светло-коричневый. Цвет юфти был широко распространен в первой четверти XIX века.
Яхонтовый – красный, фиолетовый или темно-голубой.

@темы: полезность

---

Узелки на память

Как стать злодеем
1. Говорите правду - она раздражает людей.
2. Будьте всегда спокойны - таких всегда подозревают.
3. Всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4. Не зная что есть добро - помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. Расставаясь с девушкой - скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. Будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. Выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

@темы: полезность

---

Новая стрижка

Женская версия:

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд- не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя,- лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:

- Подстригся?
- Ага.

@темы: м/ж

---

Студенческое

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

(с) народное
Показано милой Эль

@темы: учение и дуракаваляние

---

Великие...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х*я себе ,-сказал Великий мастер.

(с)

@темы: умение удивлять

---

просто так

- Это ты диван заправил?
- Нет. Мама.
- Э-э-э-э... А у нас же под подушкой... Ну.. .Э-э-э... лежало кое-что... презервативы, наручники и плетка
- А, ну да. Мне уже сказали об этом.
- ?!?!?!
- Ну, они теперь в шкафу лежат...

без комментариев

Мужиком реально проще на свете жить.
Но иногда я его не понимаю. Когда мы вдвоем - он просто идеален. Нежный. ласковый, шепчет всякие глупости мне на ушко, смотрит влюбленными глазами и едва дышит. Но если в радиусе десяти метров есть его приятели, друзья или знакомые, взять меня за руку представляется практически пыткой. И завтра он уезжает в свой долбанный Эссен. Ладно, ладно. Я же почти не злюсь. Я просто слегка раздражена.
Потому что мне реально его не хватает.

@темы: о своем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра