А милого пришибло шалашом...

x x х

Рукам никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.

x x x

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

x x x

Не бери чужое, если
На тебя глядят чужие.
Пусть они глаза закроют
Или выйдут на часок.
А своих чего бояться!
Про своих свои не скажут.
Пусть глядят. Хватай чужое
И тащи его к своим.

x x x

Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.

x x x

Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

x x x

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

x x x

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

x x x

Если что-нибудь случилось,
И никто не виноват,
Не ходи туда, иначе
Виноватым будешь ты.
Спрячься где-нибудь в сторонке.
А потом иди домой.
И про то, что видел это,
Никому не говори.

x x x

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите, - не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

x x x

Решил подраться - выбирай
Того, кто послабей.
А сильный может сдачи дать,
Зачем тебе она?
Чем младше тот, кого ты бьешь,
Тем сердцу веселей
Глядеть, как плачет он, кричит,
И мамочку зовет.
Но если вдруг за малыша
Вступился кто-нибудь,
Беги, кричи и громко плачь,
И мамочку зови.

x x x

Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно,
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните, чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку.
Телефон ее 03.

x x x

Если ты в своем кармане
Ни копейки не нашел,
Загляни в карман к соседу, -
Очевидно, деньги там.
x x x

Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто кого на переменке
Сколько раз куда послал,
С кем учитель физкультуры
Пил кефир в спортивном зале,
И что папа ночью маме
Тихо на ухо шептал.

x x x

Дразниться лучше из окна,
С восьмого этажа.
Из танка тоже хорошо,
Когда крепка броня.
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез,
Их безопаснее всего
По радио дразнить.

x x x

Когда роняет чашку гость,
Не бейте гостя в лоб.
Другую чашку дайте, пусть
Он пьет спокойно чай.
Когда и эту чашку гость
Уронит со стола,
В стакан налейте чай ему,
И пусть спокойно пьет.
Когда же всю посуду гость
В квартире перебьет,
Придется сладкий чай налить
За шиворот ему.

x x x

Если вас по телефону
Обозвали дураком
И не стали ждать ответа,
Бросив трубку на рычаг,
Наберите быстро номер
Из любых случайных цифр
И тому, кто снимет трубку,
Сообщите - сам дурак.


x x x

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Григорий Остер "Вредные советы"


@темы: стихоплетство

15:32

А милого пришибло шалашом...

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

@темы: железки и софтинки

А милого пришибло шалашом...

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

(с)тырено

@темы: музыка, гениальность

18:40

А милого пришибло шалашом...

50 фраз,
которые маг не хотел бы услышать от ученика:


1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу... о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...

@темы: сказка

А милого пришибло шалашом...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроено) Ах… женился бы, значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фото везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: Блядь…


Ну прям как у нас... *мрачно*

@темы: м/ж

А милого пришибло шалашом...
- Ей сорок пять было, когда умер муж. Никакой романтики - гора окровавленного мяса в искореженной коробке машины, его оттуда, говорят, по кускам доставали. Он не на человека был похож, а на фарш в кастрюльке. Так она не уронила ни слезинки, говорила что-то там про судьбу и на четвертый день так громко и искренне смеялась над шутками подруг, что у меня сердце в пятки уходило. Ну, а потом ее сына убили. Конечно, кого этим удивишь сегодня-то. Домой он если и возвращался, то поздно, она его не ждала, ложилась спать. А утром собралась на работу, вышла в подъезд - смотрит - а он там лежит, весь синий и в крови. Так она даже не закричала, веришь? Позвонила соседям, в скорую, милицию - и поехала на работу. Потом, правда, она пару свечек в церкви поставила, молилась много, про бога говорила и не стеснялась платья в красных тюльпанах. Через семь лет у нее отнялись ноги. И ничего: вязала, смеялась, много читала и наслаждалась жизнью. Цветочки всякие разводила, учила испанский. А потом с мальчиком познакомилась, на сайте каком-то. Он подрабатывал корреспондентом в некой интернет-газетенке, а она следила за новостями. Жили они в одном городе, но никогда друг с другом не сталкивались, и не собирались. Да и виданное ли дело, он был младше ее сына на пять лет, и страдал по какой-то девочке с пшеничными косами. По какой - она так и не успела уточнить, они были знакомы только 6 дней. В общем, что там случилось, никто толком не знает. То ли он утонул, то ли утопился, то ли утопили - утром она прочитала об этом в газете. И видишь ли, вскрыла себе вены.
(у)видено


@темы: философичное

16:59

А милого пришибло шалашом...
Милый,
я уже начала разговаривать со стулом,
завтракать с чайником.
Если ты мне не позвонишь,
я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом
©







Не мое, но как угадали...


@темы: м/ж

А милого пришибло шалашом...

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!
(с)тырено

Очень напомнило одну недавнюю ситуацию.
Да и вообще - не про школу же мне тут писать...


@темы: м/ж

22:58

А милого пришибло шалашом...
Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы.
(с)

Ну, и кто с этим не согласен?

Конец августа пришел в пьяном угаре, кумаре и безудержной любви.
Правда, присмотревшись получше, я обнаружила, что не все так просто, как кажется.
Как можно любить и ненавидеть одновременно? И можно ли вообще?
Он - чудо, он - мой Бог, но все жертвоприношения делаются для меня. Даже забавно.
Но это все мысли вслух. Для себя. На память *)

@темы: о своем

А милого пришибло шалашом...

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

@темы: политика

А милого пришибло шалашом...
...с наступающим концом света лета...



Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

@темы: глюки разных стран

А милого пришибло шалашом...
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

@темы: романтизм, м/ж

А милого пришибло шалашом...

Ах ты ж!
Впервые в жизни сталкиваюсь с тем, что небольшая полоска кожи в районе ключицы другого человека может привести меня к бессонной ночи. Удивительные ощущения...
Кстати, его зовут Али, и у нас было семь с половиной свиданий. Если о том, что он турок, узнает моя мать - можно паковать чемоданы и съезжать из дома.
Но, бляха-муха, как потрясающе белая рубашка котрастирует с его смуглой кожей в районе ключицы...


Сексу хочется...

@темы: о своем

А милого пришибло шалашом...
1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.
25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.
27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…
4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.
6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.
7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.
9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.
1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.
20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.
Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками).
1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.
2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку».
3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.
И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей…
Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны…
Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!
У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.
Да пребудет с вами силос!

@темы: полезность

А милого пришибло шалашом...

... по России для иностранцев.


На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Разговорник.

Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.

Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!

Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.

My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.

Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.

Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!

Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.

Gde my? - Где мы?



Естественно, что все стырено...

@темы: глюки разных стран, полезность

А милого пришибло шалашом...

- Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
- Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
- Должен ли джентльмен встать с колен, если даме тяжело?
- Должен ли джентльмен, если он должен?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
- Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Должен ли джентльмен выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
- Должен ли джентльмен при виде дамы снимать шляпу, если это шляпа другого джентльмена?
- Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
- Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
- Должен ли джентльмен нести сумку дамы, если ее сумка тяжелей джентльмена?
- Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
- С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?
- Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?
- Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?
- Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
- Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
- Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
- Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?
- Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
- Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
- Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Hастоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

@темы: м/ж

А милого пришибло шалашом...
- В министерстве исчезла коррупция, Кингсли оказался великолепным министром магии.
- Джинни продемонстрировала отличные магические способности в последней битве. Она ничего не говорила о том, что статус "седьмого ребенка" дает ей какие-то экстраординарные возможности.
- Люциус Малфой не вернулся в Азкабан.
- Гарри и Волдеморт - очень дальние родственники по линии Певереллов.
- Ей очень понравилось описывать поцелуй Рона и Гермионы.
- Дамблдор "видел" Гарри под плащом-невидимкой с помощью "Homenum Revelio".
- Винки (бывший эльф Крауча) все еще живет в Хогвартсе.
- Гермиона работала в Департаменте контроля за магическими существами, затем перешла в Департамент магического правопорядка.
- Тедди Люпина-Тонкса вырастила Андромеда.
- Гарри стал главой Департамента авроров.
- Рон стал работать с Джорджем в магазине шуток, и они заработали кучу денег.
- Джинни несколько лет играла в квиддич в команде "Holyhead Harpies", затем стала спортивным репортером в "Ежедневном пророке".
- На Deathly Hallows повлияла "The Pardoner's Tale" Чосера.
- Луна стала знаменитым натуралистом, которая открыла много новых видов магических животных (к сожалению, мяторогих храпсов не существует). Она вышла замуж за Рольфа Скамандера, внука знаменитого Ньюта Скамандера.
- Когда на Дадли напали дементоры, тот впервые понял, насколько ужасным человеком является, и это явилось своего рода переломным моментом.
- Люпина убил Долохов, Тонкс убила Белла.
- Портрет Снейпа не появился в кабинете директора, потому что он добровольно ушел со своего поста до того, как умер.
- Перси снова работает в министерстве, под началом Кингсли.
- Амбридж - очень злая женщина, поэтому смогла создать Патронуса, нося при этом хоркрукс.
- Грипхук солгал - Гриффиндор не воровал меч у гоблинов.
- Дементоры в Азкабане больше не работают.
- В гостиную Хаффлпаффа можно попасть через картину, которая висит недалеко от кухни. В ней висят желтые занавески, стоят толстые кресла, а маленькие коридоры-туннельчики ведут к спальням, у которых круглые двери.
- Джордж назвал своего первого сына Фредом.
- Дамблдор, как и Гарри, видел в зеркале Еиналеж свою семью - Ариану, Персиваля, Кендру и Аберфорта.
- Никто так и не применил магию "в конце жизни в отчаянных обстоятельствах", Роулинг передумала. В ранних набросках фигурировал персонаж, который сумел попасть в Хогвартс, не имея никаких магических способностей.
- Палочку Волдеморта принес ему Червехвост.
- То, что Меропа околдовала Тома Риддла-ст. с помощью любовного зелья, символизирует то, что Волдеморт родился без любви. "Но, конечно, если бы Меропа выжила и вырастила его, все бы было по-другому".
- Снейп - герой, хотя и не без недостатков. "Скорее - антигерой". Он может не нравиться очень из-за многого. Он жестокий, задиристый, но тем не менее он любит и хранит верность этой любви, и в конце концов умирает из-за нее - это весьма героически!
- Волдеморт намекал на то, что у него есть хоркруксы, потому что был слишком высокомерным, чтобы думать, что его кто-то поймет. Регулус Блэк, тем не менее, понял...
- У Лили тоже были чувства к Снейпу, и они бы переросли во что-то большее, если бы Снейп не увлекался темными искусствами и не якшался с УпСами.
- Колин Криви, будучи магглорожденным, пробрался в Хогвартс вместе с Фредом и Джорджем - он не учился на шестом курсе.
- Дамблдор понимает по-русалочьи, по-гоблински и по-змеиному.
- Гилдерой Локхарт не выздоровеет.
- Гарри всем расскажет про героизм Снейпа. Тем не менее, Рита Скитер напишет биографию: "Снейп - сукин сын или святой?"
- Тедди Люпин - метаморфомаг.
- Хоркруксы Волдеморта: Миртл (дневник), Хепзиба Смит (чаша), маггловский бродяга (медальон), Берта Джоркинс (Нагайна), албанский крестьянин (диадема), Том Риддл-ст. (кольцо).
- Дамблдор оставил Рону делюминатор, потому что знал, что Рон более зависим от чужих указаний, чем Гарри и Гермиона. Именно Рон держал трио вместе.
- У дементоров нет душ - поэтому они так ужасны.
- Третий запах Амортенции для Гермионы - волосы Рона.
- Факультет Слизерин уже не является "бастионом чистокровных". Тем не менее, темная репутация все равно тянется за ним.
- Трагедия Снейпа в том, что он, как и Червехвост, хотел стать членом какой-нибудь большой и сильной группировки. "Он хотел Лили, но в то же время хотел и Малсибера"... (о-о-о, какой пейринг!!!) Если бы он мог прожить жизнь заново, он бы не стал УпСом.
- Настоящий повелитель Смерти принимает тот факт, что он умрет, и что есть вещи и хуже смерти.
- Гарри - не святой, как и Снейп, поэтому и использовал Крусио. Основные недостатки Гарри - гнев и высокомерие.
- Самым смешным моментом она считает фразу Рона 'really captures the scope and tragedy of the thing, doesn't it?'
- Гарри не отдавал никому из детей Карту Мародеров, но Джеймс-младший однажды мог украсть ее из ящика папиного стола.
- Петуния в конце третьей главы ДС хотела пожелать Гарри удачи, но так и не смогла признать, что ненавидит волшебников из-за того, что завидует им.
- Вопрос, который ей никогда не задавали: из чего сделана палочка Дамблдора? Правда, она бы все равно на него не ответила (намек на бузинную палочку, она же Старшая палочка).
- Диадема тетушки Мюриэль никакой роли в сюжете не играет.
- Гарри больше не умеет говорить на парселтонге.
- Аберфорт купил зеркало Сириуса у Мундунгуса.
- Джордж, возможно, носит искусственное ухо.
- Боггарт Дамблдора - труп его сестры.
- Амбридж была арестована и попала в тюрьму за преступления против магглорожденных.
- У магглорожденных обычно есть о-о-очень дальние родственники-волшебники, поэтому "волшебный" ген и всплывает.
- Рита Скитер все еще работает. Она даже написала биографию Гарри - "четверть правды на три четверти всякой хрени".
- Гермиона сразу после победы вернула родителей из Австралии.
- Все знали, что Снейп и Лили дружили, а потом перестали. Ничего больше об их отношениях не было широко известно. Джеймс, правда, подозревал, что Снейп испытывает куда более глубокие чувства к Лили, поэтому в том числе Снейпа и не любил.
- "Чадли Кэннонс" выиграют чемпионат по квиддичу, только если заменят всю команду и выпьют несколько котлов "Феликса".
- Регулус не был готов к жизни УпСа. После того, как Волдеморт попытался убить Кричера, он передумал.
- Скорпиус Малфой будет более воспитанным, чем его отец - тот все же остепенился после всего, что произошло.
- Отношения Драко и Гарри улучшатся, но не сильно. Дружить они не будут точно.
- Для Снейпа другие личные качества были куда важнее, чем его прическа. Поэтому он ходил вечно нечесанный.
- Камень Воскрешения не найдут. Возможно, его втоптал в землю кто-то из кентавров.
- Должность учителя защиты от темных сил больше не проклята.
- Квиррелл до защиты вел маггловедение.
- Аберфорт по-прежнему работает барменом в "Башке борова".
- Нарцисса не была УпСом, у нее не было Темной метки.
- Артур Уизли починил мотоцикл Сириуса и отдал его Гарри.
- Фиренце снова приняли в табун. Кентавры вынуждены были признать, что его взгляды тоже имеют право на жизнь.
- Любимое место в ДС - 34-я глава.
- Патронус часто меняется, чтобы стать похожим на любимого человека, поэтому оленьи патронусы Джеймса и Лили - не совпадение.
- Волдеморт вынужден существовать в ужасной форме, которую мы видели в главе "Кингс-Кросс".
- Волдеморт разделил душу на восемь частей, а не на семь.
*Блин, чат-то затягивается...*
- Волдеморт теряет контроль над собой, и поэтому не может закрыть свой разум от Гарри. Он не знает, что Гарри - хоркрукс.
- Крум нашел свою любовь, но в Болгарии.
- Смерть Хедвиг от рук Волдеморта символизирует конец детства.
- Гарри, Рон и компания тоже попадут на карточки к шоколадным лягушкам, Рон будет очень рад.
- Снейп был единственным УпСом, кто мог создать патронуса.
- Другими названиями ДС могли стать "Старшая палочка" и "Peverells Quest".
- Роулинг хотела бы патронуса-выдру, но, скорее всего, это была бы большая собака.
- Темная Метка после гибели Волдеморта превратится в шрам.
- Журнал "Придира" по-прежнему выходит, и он не менее смешон, чем был раньше.
- Ей очень жаль, что пришлось убить Сириуса. У него было столько фанаток!
- Винки уже не так сильно выпивает, как раньше.
- Беллатрикс вышла замуж за Родольфуса Лестранжа, потому что от нее ждали чистокровного брака, но она всегда любила только Волдеморта.
- Снейп не использовал говорящего патронуса для связи с Орденом.
- Волдеморт любил только власть и себя. Он ценил людей, которых мог использовать для достижения своих целей.
- Роулинг хотела бы такую же палочку, как у Гарри - остролист и перо феникса.
- Армия Дамблдора сохранила свои монеты.
- Снейп побывал на Гриммолде сразу после гибели Дамблдора, до того, как Хмури установил заклятия против него.
- Шрам в форме молнии у Гарри потому, что Роулинг нравится форма. "Не в форме пончика же его делать!" (с)
- Прыщи Мариэтты все же пройдут, но останутся шрамы. "Я ненавижу предателей!" (с)
- Кингс-Кросс символизирует врата между двумя мирами, именно поэтому Гарри оказался там после Авады от Волдеморта.
- Говорят, что поступило больше 120 тысяч вопросов!
- Последний вопрос: на похоронах Дамблдора она бы включила "I did it my way" Фрэнка Синатры.


И за сим закончим тему с седьмой книгой, я полагаю...

@темы: Снейп и компания

А милого пришибло шалашом...



- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок.



@темы: идиотизм

А милого пришибло шалашом...
Люциус зажал Драко в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого Хогсмида! Hикаких вечеринок! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Нарцисса, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Люциус, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Люциу-у-ус!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Люциус, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Люциус, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко.
Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Оборотни: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.
Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, оборотни... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Нарцисса, уходи...
Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только оборотни воют и где-то кричит леший. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в дверь застучала Нарцисса.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(с)тырено

@темы: Снейп и компания

А милого пришибло шалашом...
Увидено и потырено в цитанике у кого-то из избранных. Да здравствуют крякозябры, которых курила Роулинг.


Отчет о проделанной работе по факту выпуска завершающей книги из цикла «Гарри Поттер».

Перечитав избранное по ГП не смог не выложить эту вещицу, появившуюся вчера с легкой руки Irma. Думал долго приписывать или нет, но: лучше чувствительным натурам не читать лучше.

Автор: Irma
Бета: Она этого еще не видела.
Пейринг: СС, ДУ, ФУ, ГП, ДМ, ЛВ и многие другие.
Рейтинг: G
Саммари: Бойся желаний своих.
Disclaimer: Все тете Роулинг.
Примечание: Подтвержденным спойлерам 7й книги посвящается
Предупреждение: Я 7-ю книгу еще не читала. И пока не собираюсь.

Отчет о проделанной работе по факту выпуска завершающей книги из цикла «Гарри Поттер».

Исполнитель: Дж. К. Роулинг
Заказчик: Магический мир Англии

Заявка № 1 от проф. С.Снейпа. Выполнена.
Прошу убить меня в 7-й книге. Хочу начать жизнь с начала.
Надело, знаете ли, выглядеть в глаза магглорожденных и полукровок педофилом с гомосексуальными наклонностями. Если после 6-й книги на моем уроке они еще сидели тихо как мышки, хотя надолго их не хватало, то теперь, после знакомства на Маггловедении с интернетом они меня просто бояться. Так работать нельзя. А в другие школы с моим именем и растиражированной «биографией» уже не возьмут.

Заявка № 2 от близнецов Уизли. Выполнена.
Знаете, мама очень хочет нас женить, даже насильно и под Империо. А все из-за приписываемого нам инцеста.
Бээ..э..э..э..э., Джордж, как ты можешь это вообще писать?
Надо, Фредди, надо. А мы пока не собираемся связывать себя узами брака
По причине отсутствия подходящих кандидатур, а не то, что вы подумали.
В общем, решите это вопрос хоть как-нибудь.

Заявка № 3 от Д. Малфоя и Г.Дж.Поттера. Выполнена в полном объеме.
Впервые проявим редкое единодушие. Хотелось бы трех вещей:
1. Главное это выжить в начавшемся бардаке (И не в тюрьме, не забывайся Поттер ты не один)
2. Чтоб Лорд умер. Достал уже. От него одни неприятности (И еще какие)
3. Ну и очень бы хотелось, чтоб слэш про нас не писали. Я даже на брак с Джинни согласен и кучу детишек. Но только, чур меньше семи. (Аналогично. Готов жениться хоть на Миллисенте)
Собственно на этом все. (Какое все Поттер?)

Официально заявлю, что я натурал и в гомосексуальных связях с Лордом, ПСами, отцом и мужским населением Хогвартса не состоял! Д.Малфой.

Заявка № 4 от Р.Дж.Люпина. Выполнена, в максимально возможном объеме с учетом наличия конфликтующей заявки № 5.
Я, знаете ли, не привык просить для себя. А тут только для себя и можно… Но мне много не надо. И это не совсем для меня. Понимаете, Нимфадора, она такая молодая, наивная, романтичная девочка, но вот хватка у нее как у бульдога. В общем мне бы не хотелось портить жизнь девочке – она не понимает что просит, да и себе тоже. Автор, будьте так любезны к оборотню, не надо долгой и счастливой жизни с Тонкс в браке.

Заявка № 5 от Н. Тонкс. Выполнена, в максимально возможном объеме с учетом наличия конфликтующей заявки № 4.
Хочу Ремуса Люпина в вечное владение, и обязательно ребеночка от него. Все, больше мне ничего не надо.

Заявка № 6 от Колина Криви. Выполнена.
Эм… Меня тут уже дома и родители, и брат, я не говорю о соседях, дразнят карьерой папарации. А между прочим активно фотографий я увлекался всего лишь пару лет. И, раз уже на то пошло, фотогрфировал я не только Гарри.
Я что хочу сказать. Надоел мне образ придурочного фаната с камерой. Избавьте меня от него!

Приписка корявым почерком.
Госпожа Роулинг, мэм, сделайте что-нибудь с Добби. Он же, плохой эльф, подрывает основы нашего общества.
Кричер и домовые эльфы Хогвартса.
Хм.. Что ж, тоже выполнена.


Заявка № 7 от Лорда Волдеморта. Выполнена в полном объеме
Ну вот, стоило лишиться шпиона и все самое важное и интересное прошло мимо меня. Хорошо еще Гарри, милый мальчик, так и не выучил окллюменцию… Чуть-чуть не опоздал к раздаче.

Автор, будь приличным человеком, убей меня быстро и навсегда. Тут вот этот мерзкий предатель Снейп с Поттером и младшим Малфоем на фикрайтеров жаловались. Так это им, считайте, еще повезло. Из меня и моей возлелеяной организации сделали не террористическую группировку, а какой-то клуб геев с садо-мазохистским наклонностями.
Еще было бы неплохо, перед смертью избавиться от этого лизоблюда Петтигрю и фанатичной маньячки Лестрандж. Я не спорю фанатики – существа полезные, но не в этой степени фанатизма. Я уже с ней наведение оставаться боюсь – мантию потом от слюней не отстираешь.
Да и вообще, пора всю эту бодягу закачивать. Это ж надо, аж на 7 книг растянуть!

Все зарегистрированные заявки были выполнены.
Попрошу учесть, что при выполнении заявок учитывался общий сюжет книги. По сюжету у нас была война, а она требует жертв. Так что претензии по способу решения ваших проблем не принимаются.
Автор.


@темы: Снейп и компания