Ссора как способ улучшить отношения.Психологи утверждают, что ссоры просто необходимы каждой любовной паре, ведь они приносят положительный эффект. Во-первых, конфликт встряхивает пару, не пуская в отношения тоску и рутину. Во-вторых, любая размолвка – это проверка прочности пары, ее жизнеспособности. Разве можно назвать крепкими отношения, которые заканчиваются после первой же ссоры?
А если бы эта первая ссора произошла чуть позже – после регистрации брака и рождения ребенка? Это была бы трагедия. Поэтому размолвки в молодой паре, еще не образовавшей семью, просто необходимы – если испытание ссорами будет пройдено, пара имеет все шансы превратиться в крепкую семью. В-третьих, в ссоре, как и в споре, рождается истина. Общая для двоих. Таким образом, конфликты помогают гармонизировать отношения в паре.
читать дальшеИтак, ссоры необходимы, тем более что они вполне естественны. В любви человек больше руководствуется чувствами, чем разумом – отсюда и обиды, споры, ссоры. Ссориться можно и нужно, но делать это необходимо грамотно. Если мужчина и женщина умеют вести спор – они заслуживают уважения.
К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы такова участь не была заготовлена и вам? Хочу рассказать о пяти самых распространенных причинах ссор в семье:
1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.
2. Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.
3. Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.
4. Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.
5. Неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.
Но можно ссориться по «правилам». И этими правилами являются
1. Не следует во время ссоры бросаться такими словами, о которых потом придется пожалеть. Иногда действительно лучше жевать, чем говорить – особенно, когда участвуешь в конфликте.
2. Не нужно делать каких-либо нелицеприятных выводов о личности любимого человека. Во время ссоры можно не сдержаться и назвать партнера «дебилом», «глупцом», «эгоистом», «тряпкой», «маменькиным сынком» и т.д. и т.п. Ссора когда-нибудь закончится, а слово, которое, как известно, не воробей, вылетит не пойманное и уляжется в душе оскорбленного тяжелым камнем.
3. Не следует во время ссоры стараться побольнее задеть партнера – даже в пылу самого бурного спора следует помнить о том, что это близкий, любимый человек, который вряд ли заслуживает такого отношения.
4. Никогда не следует во время ссоры применять запрещенные приемы, то есть использовать против партнера ту информацию, которой он откровенно поделился, проявив доверие.
5. Во время выяснения отношений ни в коем случае не следует говорить гадости о близких людях своего партнера.
6. Ссора никогда не должна являться причиной для отказа от интимных отношений – особенно болезненно такой отказ воспринимает мужчина. Желая наказать его, женщина накажет себя, ведь мужчина может отправиться на поиски утешения в чужую постель.
Если ссоры случаются слишком часто, необходимо задуматься о том, как их избежать. Лучший способ избежать размолвки – избавиться от гнева и раздражения до начала конфликта. Уйти в другую комнату, позвонить подруге, «помутузить» боксерскую грушу, съесть пирожное, включить музыку на полную громкость и сойти с ума в танце – приемов, позволяющих избавиться от негатива и агрессии, множество!
Нередко ссоры в паре случаются из-за женских обид на то, что мужчина не догадывается о ее потребностях. Она ждет каких-то действий или слов, а он и не думает ничего делать. Женщина надеется, что мужчина телепатическим путем определит все ее желания и в тот же миг исполнит их. Увы, мужчины не телепаты и не экстрасенсы. Вместо того чтобы разочаровываться и копить обиды, женщине нужно прямо сказать: «Дорогой, я хочу, чтобы ты сделал вот это и еще вот это». Если женщина приучит себя говорить мужчине о том, чего она от него ждет, ссоры в паре будут случаться гораздо реже.
Чтобы реже конфликтовать, можно заключить определенный договор. Например, договориться, что ссориться ни в коем случае нельзя в гостях, на улице, в постели, за столом и в состоянии алкогольного опьянения. Если договор будет соблюдаться – размолвки в паре станут редким явлением. Кроме того, не лишним будет обсудить приведенные выше шесть правил спора, добавить что-то от себя и соблюдать их при любых обстоятельствах. Конфликты все равно будут случаться, ведь они естественны и необходимы, но ссоры по правилам не приведут к разрыву и не затянутся надолго.Конфликт предначертан?
читать дальшеКогда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.
Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.
Спорьте – только не ссорьтесь
И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.
Спор – это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не «расходы», это инвестиции в будущее, они себя окупают.
Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.
Недосказанность – хуже смерти для брака
Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.
Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени… Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.
И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. А не легче ли поговорить начистоту, признаться самой или вывести на чистую воду (только нежно и безболезненно) его? Тогда станет известна причина конфликта и, следовательно, понятно с чем бороться. Поэтому общайтесь, разговаривайте, откровенничайте – только не держите все в себе!
@темы:
полезность,
о своем,
м/ж