Как оно есть.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть))"


Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(с)пёрто

@темы: философичное, железки и софтинки

---

Ах, собака!..

Это интересно)
Чтение символа @ в других языках:
в болгарском — кльомба или маймунско а («обезьяна»).
в украинском — равлик («улитка»), мавпочка («обезьянка»), собачка или песик («собака»)
в нидерландском — apenstaartje («обезьяний хвостик»).
в Израиле символ называют штрудель (от нем. Strudel в значении «водоворот», отнюдь не имеется в виду одноимённый пирог).
в Испании символ называется, как и мера веса, «arroba». То же самое во Франции и в португальском.
в немецком языке наряду с «At» и At-Zeichen (знак at) используется название Klammeraffe (цепляющаяся обезьяна). В некоторых диалектах существуют альтернативы «Affenschwanz» (обезьяний хвост), «Affenohr» (обезьянье ухо) и «Affenschaukel» (обезьяньи качели).
в Италии говорят chiocciola — улитка.
такое же название используется на эсперанто, в Корее, Испании, Турции.
в Дании и Норвегии употребляют «snabel-a» — «а с хоботом».
в Чехии и Словакии Zavináč — рольмопс (сельдь под маринадом).
в Польше говорят małpa (обезьяна)
такое же название используется в Хорватии, Голландии, Румынии, Словении.
в Тайване — мышка.
в Финляндии — кошачий хвост.
в Греции — παπακι — уточка
в Венгрии — червь, клещ.
в Сербии — лудо A (чокнутая A) или мајмун (обезьяна)
во Вьетнаме — «скрюченная A».
в латышском — et («эт»), заимствование из английского.
в литовском — eta («эта»), заимствование из английского с литовской морфемой в конце.
в хорватском — majmun («маймун», обезьяна).
в японском — атомааку (アットマーク,от англ. «at mark») или наруто (по названию водоворота Наруто)

@темы: полезность, железки и софтинки

---

Прекрасное *)

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?


Я, если честно, догнала не все приколы.
Но в целом концепция прекрасна.
И, да, (с)тырено.

@темы: полезность, философичное, учение и дуракаваляние, гениальность

---

На злобу дня

Десять первых фотографий в мире
Далее представлены десять самых первых фотографий из разных жанров: портрет, цветное фото, космос и т.д.
Ведь кто-то был в свое время первопроходцем и пионером, в том числе, и в данной области.) О них и пойдет речь ниже....

1826 — первая и старейшая фотография

Joseph Niepce – французкий фотограф, сделал этот снимок (используя восьми часовую выдержку). Называется “Вид из окна на Le Gras”, последние годы демонстрировался в Harry Ransom Humanities Research Center в Техасском университете в Остине.

Источник

1838 — первая фотография другого человека

Louis Daguerre сделал первую фотографию другого человека в 1838. Фотография “Boulevard du Temple” показывает оживленную улицу, которая, кажется, пустынна (выдержка 10 минут и потому движение незаметно) , за исключением одного человека в левой нижней части фотографии. (видно при увеличении)

1858 – первый фотомонтаж

В 1858 Henry Peach Robinson [wiki] выполнил первый фотомонтаж, скомбинировав несколько негативов в одно изображение.

Первая и самая известная скомбинированная фотография называлась “Fading Away” – это комбинация из пяти негативов. Изображена смерть девочки от туберкулеза. Работа вызвала массу споров.

1861 — первая цветная фотография

James Clerk Maxwell, шотландский математик и физик-теоретик, получил первую цветную фотографию в 1861. Фотографические пластины, использованные в процессе теперь хранятся в доме, где Максвелл родился (который с тех пор был преобразован в музей) на 14 India Street в Эдинбурге.

Источник

1875 — первый автопортрет

Знаменитый американский фотограф Mathew B. Brady был первым человеком, который сфотографировал самого себя, т.е. сделал автопортрет.

1856 — первая подводная фотография

William Thompson выполнил первые подводные фотографии используя камеру установленную на дне. На фото были морские водоросли, а сами они – очень низкого качества. Сделаны близ Веймонта, Великобритания.

Источник

Примечание: эта картинка просто как “заглушка” т.к. снимка у автора статьи не нашлось

1946 — первый снимок из космоса

24 октября 1946 35-миллиметровая камера размещенная на ракете V-2 сделала снимок с высоты 65 миль над Землей.

Источник

1903 — первая фотография сделанная с воздуха

Первыми воздушными фотографами были были птицы. В 1903 Julius Neubronner соединил камеру и таймер и прикрепил ее к шее голубя. Это изобретение взяли на заметку в немецкой армии и использовали для военной разведки.

Источник

1923 — первая цветная подводная фотография

Первая подводная цветная фотография была сделана в Мексиканском заливе доктором Dr. William Longley Charles Martin в 1926.

Источник

1972 — первая фотография полностью освещенной Земли

Первая фотография, на которой изображена полностью освещенная Земля, известна как “The Blue Marble” (“Синий мрамор”) и была сделана 7 декабря 1972 командой космического корабля Аполлон 17. Солнце было позади Земли, в то время, когда фотографировали, а Земля полностью освещалась.

Говнофотографу М. посвящается.

@темы: умение удивлять, историческое

---

Замечательное

52 правила фантастических сериалов

Предупреждение

Предупреждение: заранее сообщаю, что я не имею ничего против сериалов и того, что количество сюжетных ходов в любом случае ограничено. Так же я не претендую на Абсолютное Всепоглощающее Знание, и не сомневаюсь, что существует множество сериалов, не соотвествующих нижеследующим критериям.
Данный текст не содержит попыток нанести обиду тем или иным способом. Прошу прощение, если вам показалось иначе.

1. Если существует бесконечно малая вероятность того, что что-то может произойти – оно обязательно произойдет именно по прибытию персонажей.

+51

2. Оно произойдет даже если такой вероятности нет.
3. Присутствие и участие на своей стороне одного или нескольких основных персонажей – значительно повышает шансы на успешное завершение рискованного предприятия.
4. Команда из персонажей без проблем справится с хорошо-обученной армией.
5. Персонажи, в целом, занимаются тем, что побеждают непобедимое, узнают непознаваемое, ловят неуловимое, разрушают неразрушимое, убивают бессмертное и потопляют непотопляемое.
6. У персонажей стреляет даже то, чему стрелять не положено.
7. Персонажи умирают. Но это не мешает им вернутся через несколько серий сезонов.
8. Самые вменяемые персонажи умирают первыми.
9. Почти у всех персонажей есть сложности в семейной личной жизни.
10. На поверку оказывается, что проблемы есть у всех.
11. Хотя бы одна серия будет посвящена этим проблемам.
12. Среди персонажей должен быть хотя бы один раскаявшийся злодей.
13. … Или нераскаявшийся.
14. С начала сериала и до его конца, как правило, тянется сложная и запутанная любовная линия.
15. Она не обязательно достигнет финала даже в конце сериала.
16. И она не мешает заводить другие любовные линии.
17. Обязательно должны быть любовные линии на 1-2 серии, в конце которых предмет воздыхания либо умирает трагической смертью, либо остается где-то далеко-далеко.
18. Как минимум у одного персонажа есть дети.
19. Вполне возможно, что и взрослые.
20. Этому тоже должна быть посвящена хотя бы одна серия.
21. В сериале должна фигурировать беременность.
22. В сериале должна быть свадьба.
23. В сериале должны быть подростки, страдающие от непонимания родителей.
24. В сериале должно быть спасение беззащитных детей.
25. В сериале должны быть беззащитные дети, которые оказываются совсем не теми, за кого себя выдают.
26. В сериале должны быть альтернативные вселенные.
27. Сколько бы команда не работала вместе – внутри нее обязательно будут разногласия.
28. Даже если команда из двух человек.
29. Даже самые надежные планы могут не сработать.
30. Но даже самый безнадежный план подействует, если в противном случае все персонажи должны погибнуть.
31. Хотя бы один злодей имеет печальную судьбу.
32. Среди злодеев должен встречаться хотя бы один богоподобный, которого победить невозможно в принципе.
33. Смотри пункт 5.
34. Вообще на пути персонажей должны встречать (около)божественные сущности.
35. Среди персонажей должен быть хотя бы один, страдающий наивностью неудачник.
36. Спустя некоторое время – он становится таким же сильным персонажем, как и другие.
37. Персонажи всегда очень быстро учатся.
38. Среди основных персонажей обязательно должен быть гений.
39. На противоположной стороне гениев, как правило, нет.
40. Обязательно должны быть хитрые планы противников.
41. Не такие уж и хитрые. По крайне мере: персонажи могут без особого труда построить контр-планы.
42. Но всегда будет тот, в чьи планы укладывают, как планы, так и контр-планы.
43. Всегда действует наиболее бессмысленный план.
44. В крайнем случае: все проблемы персонажей решаются с помощью пункта 4.
45. Обязательно должны быть путешествия во времени.
46. Обязательно должен всплыть наш «реальный» или «земной» мир.
47. Обязательно должна быть одна серия посвященная судебной системе.
48. Персонажи должны хотя бы раз за весь сериал сидеть в заключении.
49. …И подвергаться пыткам.
50. В сериале просто необходим тяжелый моральный выбор, исход которого, тем не менее, зрителю вполне ясен.
51. Тем более если этот вариант выбора противоречит здравому смыслу.
52. У самой неуязвимой вражеской базы обязательно должно быть удивительно-слабое место.

@темы: кино, гениальность

---

Вот.

Найденое на просторах.

Иногда я узнаю об окружающем мире что-то новое и такое, что впечатляет меня до глубины души, особенно если это связано с историей. Так вот, сегодня я узнал о существовании города Шибам (и он не один такой), который был построен порядка пяти сотен лет назад. Вот он:

Вы видите то же, что и я: мегаполис с многоэтажками. И это действительно так. И более того - они построены из глины! Из необожженного кирпича. Так что небоскребы - не наше современное изобретение, посмотрите, они даже выглядят практически современно, если не считать того, что не такой четкой структуры...ну и что им полтысячи лет.

Город Шибам в Йемене

Читать о Шибаме

@темы: глюки разных стран

---

Подготовка к пятнице *)

Рецепты некоторых популярных коктейлей.

далее

@темы: полезность

---

генетика

Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.

– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…

– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?

– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…

– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.

Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...

(c)тырено

@темы: сказка

---

Ничего не рано, никогда не поздно

Матисс начал серьезно рисовать в 38 лет.


Поль Гоген - в 34.

Адольфа Бугро заставили выучиться на мясника, прежде чем он, в 30 лет, плюнул на все и пошел в художественную академию.


Эл Джаро издал свой первый альбом в 38.


Джулия Чайлд написала первую книгу о французской кухне в 49 лет, после чего издала еще больше десятка книг, стала хозяйкой своей телепередачи и вообще развернулась во всю!


Чарльз Буковски издал первую книгу в 49.
\

Лаура Уайлдер.
У меня в детстве были ее книжки, 8 томов из серии про маленький домик. Первую из этих книг, которые до сих пор обожают малыши, она издала в 65 лет.


Стэн Ли "разрисовался" только к 40 годам, и его успех начался со "спаядермэна2, после чего он нарисовал еще много суперизвестных супергероев.




Раймонд Чендлер кем только не работал, пока не написал свой первый рассказ в 45 лет. Его первая книга The big sleep вышла, когда ему был 51 год.
(И кстати о кошках известных людей! :-) )


Ричард Бакминстер Фуллер - известный дизайнер, архитектор и изобретатель. Автор трех десятков книг и таких терминов, как "синергетика". Серьезно взялся за свой проект длиною в жизнь, в 32 года (после того как полностью обанкротился и потерял дочь).


Анна Мари Робертсон, известная как Grandma Moses, начала рисовать в 75. (И еще успела стать небезызвестной художницей)


И еще.. история немного другая, но все равно про поздний успех:
Моего любимого художника Дейва Мак Кина полжизни увольняли отовсюду и не давали ему спокойно работать дизайнером и иллюстратором, за то, что он рисует такие странные и некрасивые штуки. Он прославился на весь мир только в 41 год. нарисовав фильм "Зеркальная маска".



Герц Франк, не имея соответствующего образования (но имея мечту - снимать кино) - впервые дорвался до киностудии в 38 лет. За последующие 40 лет он снял около 40 фильмов и стал классиком "рижской школы документального кино".

via

@темы: историческое, о своем, философичное

---

Великая страна

Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Продолжение

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

Само собой, (с)тырено.

@темы: глюки разных стран, медицина, гениальность

---

Из Италии с любовью

Спагетти появились в Италии в середине 17 века. До сих пор неизвестно их точное происхождение - арабское, монгольское или китайское. Но настоящую мировую популярность они получили здесь, в Италии, где предприимчивые неаполитанцы изобрели к ним томатный соус. Название спагетти пошло от итальянского слова "спаго", что означает - верёвка.

 

Паста (лат. Pasta - тесто) - термин, который используется, для обозначения практически всех мучных изделий итальянской кухни.

Разновидностей пасты (макаронных изделий) в Италии существуют десятки, если не сотни. Разная форма, цвет, толщина, ингридиенты, скорость приготовления... в этом всем не итальянцу очень легко запутаться! При этом еще важно выполнять правило сочетания соусов с макаронными изделиями - чем короче и толще макароны, тем гуще должен быть соус.
Итак, итальянские макароны (паста), могут быть следующих видов:

• Pasta lunga (длинная паста)
• Pasta corta (короткая паста)
• Pasta ripiena (паста с начинкой)

Длинная паста:



Короткая паста:



Паста с начинкой:



А вообще, в Италии мне понравилось, да! *)

@темы: глюки разных стран, полезность

---

Красота

Потрясающий, экспрессивный, чувственный - Fabian Perez

+ 24

Посмотреть еще: www.fabianperez.com/

+1

Фабиан Перез родился 2 ноября 1967г. в Буэнос Айресе, столице Аргентины.
Стиль Фабиана Переса уникален. Он не хочет, чтобы его творчество подвергалось классификации, потому что это ограничивает его свободу художника. Он пишет свои картины акриловыми красками, потому что они быстро сохнут и позволяют ему успевать за собственными импульсами. Его смелые символические образы полны страсти. Работы Фабиана обладают очень сильной энергетикой. А еще они подобны дорожной карте, где каждый волен выбирать свой путь, сообразуясь со своими интересами.
"Уже тридцать лет я следую по непроторенному пути. Я сам прокладываю свою дорогу в жизни, оставляя что-то позади, многое и многих теряя из виду. Пока колеса крутятся, мой взор устремлен вперед, в будущее, а оно сулит мне много новых открытий" (с)

@темы: гениальность

---

Художества

Прекрасное *)

+++

(с) Clotilde Goubely

@темы: живность, гениальность

---

баянистая красота

Объёмная живопись Курта Веннера. Картины на асфальте.

Внимание: все нижепредставленные работы взяты с офф. сайта Курта Веннера. Ссылка в конце!
Курт Веннер является признанным художником, кто открывает классику эпохи Возрождения с совершенно новой стороны. В отличие от любых других современных талантов, Веннер хранит красоту визуального наследия прошлого в нашем, двадцать первом веке, и остаётся оригинальным. Его работы не преследуют цели копировать или имитировать старых Мастеров, но изобретать классицизм для новой эпохи. Объём работы Веннера не ограничивается рамками холста или кадра. Он разрабатывает и осуществляет работы в области искусства и архитектуры также хорошо, как в эфемерных визуальных иллюзиях.

Картины: Гомер; Орфей + 2 фотографии

Homer.

Orpheus.

От роскошных росписей и изобразительного искусства для государственных или частных резиденций к удивительной иллюзорной живописи на улицах, благодаря которой он стал знаменит, искусство Курта Венера живёт своей удивительной жизнью. Его уникальный подход привлекает тем, чтобы зритель сосредоточил своё внимание на деталях, что отражает основные свойства искусства эпохи Возрождения.

Фреска Фаэтон + 1 фотография

Phaeton.

В XVII веке в стиле Барокко часто использовалась смесь архитектуры и иллюзионного изображения. Стоя в определенном месте, человек даже не замечал, как архитектурные элементы переходят в иллюзию. Художник Курт Веннер, учитывая особенности окружающей среды, использует этот принцип в своих работах и создает поистине неповторимые шедевры современного искусства.
Герой нашего рассказа родился в городке Анн Арбор, в штате Мичиган. Свои отроческие годы он провел в Санта-Барбаре, штат Калифорния, где впервые занялся настенной живописью и с семнадцати лет стал этим зарабатывать на жизнь. После колледжа его стразу взяли на работу в НАСА, где он создавал концептуальные иллюстрации космических проектов и внеземных просторов.
В 1982 году он покинул НАСА, продал все свои пожитки и отправился в Италию изучать искусство. Живя в Риме, Веннер брал уроки у выдающихся мастеров-классиков, оттачивая свою технику на многочисленных набросках с работ величайших скульпторов. Однажды, он случайно увидел человека, рисующего мелом на тротуаре. Картина, которая к этому времени стала уже проявляться, настолько поразила Курта, что он безумно захотел узнать о неизвестном ему виде искусства. Он засыпал художника вопросами, и казалось, хотел знать все в мельчайших деталях. Незнакомец вкратце рассказал назойливому прохожему об истории уличной живописи в Европе, и, сославшись на то, что пришло время перекусить, спешно удалился. Воспользовавшись моментом, Веннер принялся дорисовывать голову божественного ангела. Неизвестно, как воспринял эту помощь со стороны прохожего автор фрески, так как через несколько минут Вернер с горящими глазами уже несся в ближайший специализированный магазин за мелками.

Недавние фрески + 17 фотографий

1. Beowulf artist.

2. Canada Tourism.

3. Czech Cursor.

4. Final Eurostar.

5. Fishing in old Shanghai.

6. Hell.

7. Imaginit display.

8. Iskandar.

9. Nativity.

10. Nativity (под неправильным углом зрения).

11. Nature Valley Display.

12. Nike Lebron.

13. Party Monster.

14. Shanghai Tea Party.

15. Sky comp with figures.

16. Sky (под неправильным углом зрения).

17. Titania Encantado.

Этот вид искусства полностью поглотил Курта Веннера.

Зачатки будущей фрески + 1 фотография

Он постарался вложить в свои работы все знания и умения, который он накопил за последние годы учебы. И в 1991 году он был удостоен чести внести свою лепту в приготовления к уникальному визиту Папы Римского Иоанна Павла II в итальянский город Мантуа (в последний раз на тот момент Папа Римский посетил этот городок 500 лет назад). Иоанн Павел II так растрогался, что поставил свою роспись рядом с работой Веннера.

Роспись Папы Римского рядом с фреской Курта Веннера + 1 фотография

В отличие от других видов искусств, когда художник в процессе работы может отойти на некоторое расстояние, чтобы увидеть то, что получается, уличная живопись уникальна тем, что автор должен мысленно видеть все изображение целиком, работая над маленькой деталью. «Это требует специальной тренировки и огромной практики» - предупреждает Веннер.
Уличные фрески Веннер создает при помощи специальных пастельных мелков, изготовленных вручную. «Когда я только начал заниматься этим видом живописи, я использовал совсем обычные мелки, но вскоре обнаружил, что они сильно крошатся и фрески разлетаются от ветра. Тогда я стал экспериментировать в поисках более устойчивого материала. Сейчас я пользуюсь мелками, которые изготавливаю сам, правда, это очень дорогое удовольствие» - объясняет Курт.

Климат, машины, велосипеды и пешеходы делают жизнь фресок на тротуаре скоротечной: от двух дней до года. «Дождь — самый страшный враг уличной фрески на тротуаре, - говорит Веннер.- Капли дождя «пачкают» картину. Не помогают даже пластиковые покрытия, так как рано или поздно вода обязательно просочится под них, особенно, при долговременных дождях, которыми славится Европа. Я всегда помню, что это искусство мимолетно. Ветер, солнце, пыль или дождь непременно вмешиваются в создание каждой фрески». Выходит, что работы Курта не только сливаются с окружающим, но и становятся частью Природы.

Фрески разных лет + 30 фотографий

1. Dies Irae.

2. Muses.

3. Cocito.

4. Reflections.

5. Sky Woman.

6. Wild Rodeo.

7. Milagro.

8. Office Stress.

9. Gluttony.

10. Ghetto.

11. Times Square.

12. Spirit оf Water.

13. Perseus.

14. Babel.

15. Giant.

16. Apollo.

17. Aida.

18. Acteon.

19. Last Judgement.

20. Mermaids.

21. Zoroaster.

22. Stа.

23. Triumph of Puck.

24. Ceres banquet.

25. Crawfish Festival.

26. The Tempest.

27. Echo Narcissus.

28. Theater.

29. Danae.

30. Neptune.

Курт Веннер занимается не только рисованием на библейский и мифологические темы. Его также просят владельцы предприятий разработать и нарисовать роботу с логотипом их продукции или символикой самой компании, в основном в честь открытия или другого важного события. Веннер соглашается, когда полностью заканчивает предыдущую работу, не бросает дело незаконченным.

Фрески по рекламе + 15 фотографий

1. Absolut Wenner.

2. Big Salad.

3. X-Games.

4. Pea Soup.

5. Smoothie.

6. Gears of War.

7. Lexus logo.

8. Black Hole.

9. Cloud Nine.

10. Formula 1.

11. Reef.

12. Wall of China.

13. Egypt.

14. Odyssea.

15. Cadillac group.

Курт Веннер — одних из немногих известных мастеров уличной живописи. Исторические личности, мифологические персонажи, библейские истории оживают прямо на глазах прохожих. Когда работа закончена, трудно понять, где реальность, а где фантазия.

Эскиз "рука" + 1 фотография

Ссылки

Ссылки:
1) Офф. сайт Курта Веннера: все остальные работы и видеоматериалы с процессом работы "вживую".
www.kurtwenner.com/artist.htm
2) Википедия.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%BD%...
3) Уличный иллюзион.
wsedlya.narod.ru/kurtwenn_avt.htm
4) Уличное 3-Д искусство.
www.kulturologia.ru/blogs/240309/10845/?c=74527

@темы: гениальность

---

Гендерное

если бы мы
Со временем как-то понимаешь, что существо другого пола рядом - не просто биоорганизм, и с появлением определенной степени придыхания в его сторону, начинаешь попытки как-то понять. Почему он не убирает за собой доску с хлебными крошками, не провожает под квартиру, не дарит цветы, пропадает на две недели без объяснения причин.

И тут сталкиваются две натуры: извечная женская - истолковать, пояснить, прежде всего, самой себе, а потом, обязательно, окружающим, и извечная мужская - не парься, а если волнует - переспроси.

Раз-два-три-четыре-пять, мы начинаем переспрашивать:

* Игорь Евгеньич, вы забыли отчет в заднем кармане моих брюк? Это намек на повышение? Вам нечем занять рабочий день? Вам просто нравится моя попа, но стеснительно признаться?
* Милый, если ты на рыбалку-на рыбалку, то не забудь раскладной стул. Милый, если ты на рыбалку-к Машке, то одолжи у нее блинную сковородку. Милый, если ты на рыбалку-выпить, то, пожалуйста, закусывай.
* Золотко, твоя фраза о том, что вечером ты не пойдешь мне за аспирином в аптеку значит, что тебе пох, если я скончаюсь прямо тут? Или ты за 20 лет не выучил, где у тебя в округе круглосуточная аптека? Или ты просто не помнишь, что такое температура 39,5?
* Радость моя, мои 4 неотвеченных смс вызваны отсутствием желания отвечать? Отсутствием денег на счету? Забытым дома телефоном? Моим точным попаданием в середину совещания?
* Любимый, очередные неподаренные цветы это свидетельство того, что ты презираешь флору? У тебя на цветы аллергия, о которой ты не сообщил? Ты забыл о 6 моих напоминаниях и 8 намеках, и мне следует купить тебе ноотропил для улучшения памяти? Или мне следует поискать того, кто дарит цветы с завидной регулярностью?
* Папа, то, что ты забрал у меня ключи от машины "на недельку" и не возвращаешь мою Ласточку уже месяц - это следствие того, что ты коцнул левую дверь? Или считаешь, что я не в состоянии управиться с собственной жизнью и машиной? Или ты просто забываешь? Или ты сказал на работе, что сменил жигули на опель?
* Единственный, ты не спишь со мной потому, что у тебя есть другая? Потому, что ты устал? Потому, что нет настроения? Потому, что на работе проблемы? Потому, что боишься, что за время моего визита к маме Там отросли зубы?
* Котенок, ты не принимаешь душ утром потому, что это противоречит твоей религии? Ты считаешь, что делать это надо раз в два дня? Ты стремишься поразить меня мужественным запахом? У нас нет горячей воды с 7 до 10?
* Сааш, ты не провожаешь меня потому, что боишься встретить папу? После нашей встречи ты бежишь к другой? У тебя выраженная клаустрофобия в отношении моего подъезда? Ты подозреваешь, что я привяжу тебя к батарее в техэтаже и грубо изнасилую? Ты считаешь, что провожать - намек на серьезные отношения?
* Ты не звонишь мне уже две недели, потому что посеял мой номер телефона и не знаешь, у кого переспросить? Ты потерял сотовый? Ты уже на том свете? Тебе надоели отношения со мной и ты под это дело приобрел греческую фамилию Съебалос? Ты ждешь, пока я перезвоню первая?

Дорогие мужчины, мы - очень любопытны и страшно любим, чтобы нам все разъясняли. Уважьте эту нашу страсть. Не заставляйте мучиться сомнениями и переспрашивать)

@темы: м/ж

---

Ее Величество

Президентов много, а королева - одна
Королева Елизавета II с Бараком Обамой

+10

Королева Елизавета II с Джорджем В. Бушем


Королева Елизавета II с Биллом Клинтоном


Королева Елизавета II с Рональдом Рейганом


Королева Елизавета II с Джимми Картером


Королева Елизавета II с Джеральдом Фордом


Королева Елизавета II с Ричардом Никсоном


Королева Елизавета II с Линдоном Б. Джонсоном


Королева Елизавета II с Джоном Ф. Кеннеди


Королева Елизавета II с Дуэйтом Эйзенхауэром


Королева Елизавета II с Гарри С. Труменом

@темы: историческое, политика

---

древнеримский лытдыбр

записки римской домохозяйки
Вспоминается периодически, что на могилах римских матрон писали "она пряла шерсть и смотрела за домом". Так и тянуло задумываться, что такое можно было бы о cовременной женщине написать чтобы кратко и по существу... Недавно попалась несколько более обширная версия римско-домохозяечная версия - скорее настенная, чем для памятника

Записки древнеримской домохозяйки


"Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.

Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.

Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать.

Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает.

Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Оказывается, она умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики!

Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался.

Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты... "
(с)

@темы: историческое, м/ж

---

Кошаку посвещается *)

Признаки Кошкости.

Осторожно - много картинок!

Дальше.

@темы: живность, сборник

---

история

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

На грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все школьники собрались вокруг нее, и кто-то сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Не растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

@темы: историческое, гениальность

---

принцы и кони

теория жанров на примере принцев и коней

принц на белом коне - сказка

принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино

принц на тройке - сказка Александра Роу

чабан на верблюде - национальная квота

выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.

принц на белом коне, все в говне, у обоих вываливаются кишки - артхаус

принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда

принц на белом единороге - фэнтези

принц на белом боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу с литыми дисками - росийская фантастика

обычный принц из московской пятиэтажки на боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу в поисках справедливости - книжка Сергея Лукьяненко

принц: Бэрримор, я не вижу под собой коня! - Да, сэр, я тоже подумал, что у вас между ног чего-то не хватает. - английский детектив

к середине просмотра выяснится, что у коня волчанка - Хаус.

после последнего флешбека принц и конь не разговаривают - Лост

конь запил! принц запил! кто тост говорить будет? - особенности национальной охоты

принц спускает с коня, глядя на принцессу - эротика

принц с***ался, принцесса занята конем - порно

принц на белом коне, сзади обычная московская девушка, оба под теплым клетчатым пледом, льет дождь, поет Юля Савичева, из тучки улыбается Филипп Киркоров - тоже порно - российская мелодрама

принц - двухметровый трогательный пушистик. конь - тоже трогательный пушистик. полфильма они ищут какую-то херню, а потом вне зависимости от результата поют и танцуют, потому что главное - это друзья! - компьютерная анимация

принц - Брюс Уиллис - не знаю, че за кино, но мир будет спасен.

@темы: кино, полезность, гениальность