Новое увлечение

Некоторые термины фехтования начала 17 века

Неизвестный автор утверждает, что это выдержки из книги "Methods and Practice of Elizabethan Swordplay" Craig Turner and Tony Soper, издательство Южного Иллинойского Университета, 1990 г. Вышеупомянутые господа суммировали труды Савиолы, Ди Грасси, Сильвера, как считает автор, творивших в самый расчудесный период на земле. Книгу же автор взял из UNC library, и никогда не вернёт обратно.


Термины

imbroccata - такое расположение руки (боевым лезвием меча вперёд, ладонью наружу) переходящие через руку противника вниз. Так же известная как "фойн".

inquartata - шаг назад задней ногой вместе с опусканием корпуса вниз под приходящий клинок, опуская левую руку на землю для опоры, далее контратаковать по линии; также движение известно как пасата сотто.

mandritta (обезьяний удар) - горизонтальный удар, наносимый ладонью вверх, боевым лезвием меча, справа налево.

punta riversa - выполняется из положения, рука опущена вниз, "ленивая рука", (боевым лезвием вниз, ладонь внутрь), наносится из средней линии, переходит в одну из двух сторон защиты противника, обычно наносится с шагом.

riversi (реверс) - горизонтальный удар выполняется ладонью вниз, боевым лезвием меча слева направо.

stoccata (быстрый удар) - выполняется из положения, рука опущена вниз (ленивая рука), боевым лезвием вниз ладонь внутрь, поднимающимся под защиту противника ударом.

stramazone - вертикальный удар в голову (ладонь влево).


Комментарии

В оригинальном тексте, описывая положения оружия, говорится о положении ладони и сустава пальцев. Это английская традиция (иногда вместо суставов пишут о положении ногтей). Для лучшей адаптации текста я решил заменить выражение, knuckles, (что обозначает костяшки, суставы пальцев) на выражение более близкое и понятное читателю, боевое лезвие меча. Мы разделяем лезвия меча на; боевое (им мы совершаем парирования и атаки) и обратное.

Имброкката - возможно это единственный термин, который дошёл до наших дней, сохранившись в терминологии современного спортивного фехтования, правда, в более широком смысле, нежели описан здесь, подразумевая внутреннюю сторону фехтовальщика. Что же касается описанной позиции, то в ней, безусловно, можно узнать, то, что у Альфреда Хаттона названо высокой примой, и что часто в кругах людей занимающихся ролевым моделированием (оттуда и пошло) и И.Ф., не много пошло (на мой взгляд) называется сливом.

Инквартатата, она же пасато сото, Классическое выполнение этого приёма как видно из описания подразумевает уход на три точки, в конечном итоге сходное с глубоким выпадом, с той только разницей что движение происходит не шагом впереди стоящей ноги, а остановкой (шагом) ноги сзади стоящей. В современном фехтовании запрещено использовать руку как точку опоры (хотя сам приём использовался вплоть до 20 века), но для нас с вами, т.е. любителей исторического фехтования эти законы написаны. Альфред Хаттон советует выполнять это движение с ударом (уколом) в вооруженную руку противника выполняя удар снизу в запястье. Причём так, чтобы остановить её (руку) в ударе зафиксировав её на клинке. Это вполне возможно, хотя, если вас атакуют, например, горизонтальным ударом, совершенно не обязательно. Отрабатывая этот приём, я и мои товарищи без труда наносили поражение в область ног и корпуса. В общем, подобное движение рекомендовалось использовать против агрессивных противников (от себя добавлю атакующих преимущественно в голову), т.е. Инквартатата - это довольно специфическое действие, направленное на решение весьма конкретной тактической ситуации. Стоит, так же, заметить, что если в данном случае инквартата рассматривается как отдельный приём, но в итальянской традиции фехтования пасата сото обозначало один из четырёх типов перемещения шагом. При отработке инквартаты в группе мы столкнулись с рядом трудностей, впрочем, вполне прогнозируемых и очевидных.

Первое. С точки зрения ОФП и физиологии данный приём требует:

- хорошей растяжки, поскольку недостаточно низкий уход под удар грозит поражением. А глубина ухода напрямую зависит от растяжки и наклона корпуса.

- относительно хорошей физической силы ног, поскольку при отработке его мы брали за основу тот факт что в бою без остановок принятых на спортивных турнирах ФИФ даже после нанесения удачного удара придётся продолжать бой, а следовательно встать из положения глубокого выпада. Что требует хорошо развитых ног и ягодичных мышц. (Недаром в 17 – 18 веке фехтованию и балету обучались одновременно).

Второе. Соблюдения правил поединка. Выполнение этого приёма очень часто сопровождалось тем, что мы опускались на колено сзади стоящей ноги. Это не приемлемо. И хотя нет правил в ФИФ напрямую запрещающих то, что можно делать колено точкой опоры, но мы точно знаем (из семинара В.Новосёлова), в средневековье ни кто не продолжал бой, сидя на одном колене (кроме того, падать на колено крайне болезненное и травмоопасное действие).

Третье. Специфика И.Ф. такова, что при нанесении удара (если он, конечно, не горизонтальный), как правило, латная перчатка защищает руку от поражения по линии снизу, а данный удар очень сложно нанести эффективно по руке если он идёт не по линии руки. Кроме того, скорость выполнения Инквартаты в доспехах делает этот приём слишком, заметным и долго подготовляемым, а в латных ногах ещё и трудно осуществимым (не то что бы латные ноги сильно сковывали движения, но не выдерживали кожаные ремни фиксирующие латы на ногах). Вывод, который мы сделали, заключался в следующем. Возможность выполнения этого действия удачно, возрастает или уменьшается с уменьшением веса доспеха и оружия или соответственно его увеличения.

Далее мы можем прочесть о пяти разных ударах. Несмотря на сходность описания панта риверси и стокатты это два разных действия. Поскольку стокатта относительно экономичное движение, равно как и страмазоне, а панта рверса это движения, основанные на обводе оружия противника и, к тому же, в принципе колющие. По правилам ФИФ запрещены колющие удары, поэтому мы адаптировали движение панта риверся для быстрого сокращения дистанции с угрозой оружием и высокой последующей восьмой защитой с неизбежным ударом (страмазоне). То есть, вместо колющего движения, делаем замах на рубящий удар, одновременно защищаясь от, как правило, неизбежного ответа. Риверси, панта риверса и мандритта, это широкие движения. Тем не менее, это характерные движения для смешанной колюще-рубящей техники времен Ди Грасси и Савиолы, да и вообще всей итальянской школы того периода, из которой в общем произошло фехтование в современном понимании. Кстати, последние три удара являются наиболее часто используемыми в историческом фехтовании, особенно для боя со щитом и мечом.


Заключение и PS

Для современного фехтования все описание здесь действия по тем или иным причинам являются анахронизмом и уже не используются. К тому же, описанные действия характерны для рубящей техники, в крайнем случае, совмещённой. По моему мнению, список предложенных действий с такой характеристикой далеко не полон. Взять, хотя бы, Защиту св. Георгия, или горизонтальную кварту. Обе эти защиты характеризует то, что клинок находится (ладонь наружу) параллельно полу. Их суть в том, что удар принимается на сильную часть клинка, т.е. на близкую к перекрестью четверть. В случае защиты св. Георгия защищается голова (боевое лезвие вверх), а в случае горизонтальной кварты, (боевое лезвие вниз) защищаются корпус от удара снизу (как вариант стокатты). Выполнение этих защит тоже характеризуется размашистым движением приемлемым, в случае если бой идёт с применением тяжелого оружия и неприемлемым во всех других случаях.

@темы: полезность

---

Милые бранятся - только...

Ссора как способ улучшить отношения.

Психологи утверждают, что ссоры просто необходимы каждой любовной паре, ведь они приносят положительный эффект. Во-первых, конфликт встряхивает пару, не пуская в отношения тоску и рутину. Во-вторых, любая размолвка – это проверка прочности пары, ее жизнеспособности. Разве можно назвать крепкими отношения, которые заканчиваются после первой же ссоры?

А если бы эта первая ссора произошла чуть позже – после регистрации брака и рождения ребенка? Это была бы трагедия. Поэтому размолвки в молодой паре, еще не образовавшей семью, просто необходимы – если испытание ссорами будет пройдено, пара имеет все шансы превратиться в крепкую семью. В-третьих, в ссоре, как и в споре, рождается истина. Общая для двоих. Таким образом, конфликты помогают гармонизировать отношения в паре.

Итак, ссоры необходимы, тем более что они вполне естественны. В любви человек больше руководствуется чувствами, чем разумом – отсюда и обиды, споры, ссоры. Ссориться можно и нужно, но делать это необходимо грамотно. Если мужчина и женщина умеют вести спор – они заслуживают уважения.

К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы такова участь не была заготовлена и вам? Хочу рассказать о пяти самых распространенных причинах ссор в семье:

1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.

2. Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.

3. Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.

4. Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.

5. Неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.


Но можно ссориться по «правилам». И этими правилами являются

1. Не следует во время ссоры бросаться такими словами, о которых потом придется пожалеть. Иногда действительно лучше жевать, чем говорить – особенно, когда участвуешь в конфликте.

2. Не нужно делать каких-либо нелицеприятных выводов о личности любимого человека. Во время ссоры можно не сдержаться и назвать партнера «дебилом», «глупцом», «эгоистом», «тряпкой», «маменькиным сынком» и т.д. и т.п. Ссора когда-нибудь закончится, а слово, которое, как известно, не воробей, вылетит не пойманное и уляжется в душе оскорбленного тяжелым камнем.

3. Не следует во время ссоры стараться побольнее задеть партнера – даже в пылу самого бурного спора следует помнить о том, что это близкий, любимый человек, который вряд ли заслуживает такого отношения.

4. Никогда не следует во время ссоры применять запрещенные приемы, то есть использовать против партнера ту информацию, которой он откровенно поделился, проявив доверие.

5. Во время выяснения отношений ни в коем случае не следует говорить гадости о близких людях своего партнера.

6. Ссора никогда не должна являться причиной для отказа от интимных отношений – особенно болезненно такой отказ воспринимает мужчина. Желая наказать его, женщина накажет себя, ведь мужчина может отправиться на поиски утешения в чужую постель.

Если ссоры случаются слишком часто, необходимо задуматься о том, как их избежать. Лучший способ избежать размолвки – избавиться от гнева и раздражения до начала конфликта. Уйти в другую комнату, позвонить подруге, «помутузить» боксерскую грушу, съесть пирожное, включить музыку на полную громкость и сойти с ума в танце – приемов, позволяющих избавиться от негатива и агрессии, множество!

Нередко ссоры в паре случаются из-за женских обид на то, что мужчина не догадывается о ее потребностях. Она ждет каких-то действий или слов, а он и не думает ничего делать. Женщина надеется, что мужчина телепатическим путем определит все ее желания и в тот же миг исполнит их. Увы, мужчины не телепаты и не экстрасенсы. Вместо того чтобы разочаровываться и копить обиды, женщине нужно прямо сказать: «Дорогой, я хочу, чтобы ты сделал вот это и еще вот это». Если женщина приучит себя говорить мужчине о том, чего она от него ждет, ссоры в паре будут случаться гораздо реже.

Чтобы реже конфликтовать, можно заключить определенный договор. Например, договориться, что ссориться ни в коем случае нельзя в гостях, на улице, в постели, за столом и в состоянии алкогольного опьянения. Если договор будет соблюдаться – размолвки в паре станут редким явлением. Кроме того, не лишним будет обсудить приведенные выше шесть правил спора, добавить что-то от себя и соблюдать их при любых обстоятельствах. Конфликты все равно будут случаться, ведь они естественны и необходимы, но ссоры по правилам не приведут к разрыву и не затянутся надолго.





Конфликт предначертан?

Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.

Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.

Спорьте – только не ссорьтесь

И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.

Спор – это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не «расходы», это инвестиции в будущее, они себя окупают.

Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.

Недосказанность – хуже смерти для брака

Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.

Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени… Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.

И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. А не легче ли поговорить начистоту, признаться самой или вывести на чистую воду (только нежно и безболезненно) его? Тогда станет известна причина конфликта и, следовательно, понятно с чем бороться. Поэтому общайтесь, разговаривайте, откровенничайте – только не держите все в себе!

@темы: полезность, о своем, м/ж

---

моей.

Любите Маму!
Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь

Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,
В благодарность
Ты убегал, когда она звала тебя

Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,
В благодарность
Ты бросал тарелку на пол

Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать,
В благодарность
Ты рисовал на стенах

Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду,
В благодарность
Ты приходил домой измазанный в грязи

Когда тебе было 6, она записала тебя в школу,
В благодарность
Ты кричал, что не хочешь идти на занятия

Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя,
В благодарность
Ты убегал в свою комнату

Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере,
В благодарность
Ты попросил купить тебе машину

Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей,
В благодарность
Ты проводил все свое время с друзьями

Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу,
В благодарность
Ты жил со своей женой как можно дальше от нее

Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей,
В благодарность
Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь

Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед
В благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь

Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке
В благодарность
Ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям?

Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца.
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце.

У тебя есть только одна мама.





А вообще, у меня все хорошо.

@темы: о своем, философичное

---

Диалект

В лондонском Ист-Энде начиная с 24 августа 2009 года работают пять банкоматов, в которых меню отображаются на диалекте кокни. Банкоматы, "разговаривающие" на кокни, функционировали в течение трех месяцев. Перед использованием банкоматы предлагали всем желающим ввести их Гекльберри Финна.

Кокни (англ. cockney) —
1. пренебрежительно-насмешливое прозвище уроженца Лондона из средних и низших слоев населения;
2. один из самых известных типов лондонского просторечия, на котором говорят представители низших социальных слоёв населения Лондона.

В соответствии с поверьем, истинный кокни - это житель Лондона, родившийся в пределах слышимости звона колоколов церкви Сент-Мэри-ле-Боу. Для диалекта кокни характерно особое произношение, неправильность речи, а также рифмованный сленг. Некоторые англоязычные актёры для комического эффекта используют в своей речи фальшивый акцент, похожий на кокни, который довольно часто называют "мокни" (mockney).
wiki

Adam and Eve = Believe. Верить. Would you Adam and Eve it? - Ты бы поверил этому?
Abergavenny. Необычное название английского пенни.
Apples and Pears = Stairs. Лестница. Get up those Apples and Pears to bed! - Поднимайся-ка по той лестнице и - в кровать! (т.е. поднимайся по лестнице и ложись спать). Как известно, англичане предпочитают жить в двухэтажных домиках, где спальни расположены на втором этаже.
Artful Dodger = Lodger. Персонаж романа "Приключения Оливера Твиста" Чарльза Диккенса (Ловкий Плут), на сленге кокни - жилец, квартирант. Have you got an Artful Dodger living with you? - С тобой кто-нибудь живет? (У тебя есть жилец?).
Barnet Fair = Hair. Волосы. My Barnet (Fair) is so long, I'll have to go to the hairdresser's and get it cut. - Мои волосы такие длинные, мне придется пойти к парикмахеру и подрезать их.
Battle-cruiser = Boozer - тот, кто много пьет (не кефира, конечно.). He's a bit of a (Battle-) cruiser. I reckon he's had ten pints of beer already. - Он довольно много пьет. Я полагаю, он уже выпил 10 пинт пива.
Boracic Lint = Skint (broke, without money). Без денег. You couldn't lend me five pounds, could you? I'm completely Boracic (Lint). - Ты не мог бы одолжить мне пять фунтов? У меня совсем нет денег.
Burton-on-Trent = Rent. Рента, арендная плата. I pay my Burton to my landlord every weekend. - Я плачу арендную плату своему арендодателю каждые выходные.
Butcher's Hook = Look. Взгляд. Here! Take a Butcher's (Hook) at this! - Эй! Посмотри-ка на это!
China Plate = Mate (Friend). Друг, подруга. Hello, my old China! - Привет, старина!
Clickety-clicks = Sixty-six. Название числа 66. Надо отметить, что в Англии среди пожилых людей очень популярна игра в лото (Bingo). Игра примечательна своей терминологией, в частности, названиями некоторых чисел. Например, Dinky-doo - это 22, Legs-eleven - 11, a Two Fat Ladies - 88.
Cocoa = Say so (Agree). Соглашаться. Let's go to the pub! Do you Cocoa? - Пойдем в паб! Ты согласен?
Dog and Bone = Phone. Телефон. I was on the (Dog and) Bone when you knocked at the door. - Я говорила по телефону, когда ты постучал в дверь.
Eighteen Pence = Sense. Разум, рассудок, здравый смысл. He hasn't got Eighteen Pence! - У него нет мозгов!
Jimmy Riddle = Piddle, Tiddle (To go to the toilet). Сходить в туалет. He went for a Jimmy Riddle. - Он пошел в туалет.
La-di-dah = Car. "Не роскошь, а средство передвижения". Quite a nice Lah-di-dah! - Довольно симпатичная машина!
Loaf of Bread = Head. Голова. Think! Use your Loaf (of Bread)! - Думай! Работай головой!
Mince Pie = Eye. Глаз. (Mince Pie -это традиционное рождественское блюдо). Keep your Minces off my tea! If you're thirsty, you can get another one. - Не смотри на мой чай! Если хочешь пить, налей себе другую чашку!
Mutt and Jeff = Deaf. Глухой. Are you Mutt and Jeff? I said turn that music down. - Ты оглох? Я сказал, сделай музыку тише.
Oxford Scholar = Dollar. Доллар.
Plates of Meat = Feet. Ноги, а точнее, ступни. Get your Plates (of Meat) off my table! - Убери свои ноги с моего стола!
Rosy Lea = Tea. Чай. Would you like a cup of Rosy (Lea)? - Не хочешь ли чашечку чая?
Tea Leaf = Thief. Вор, воришка. Come here, you little Tea Leaf! - Подойди-ка сюда, ты, маленький воришка!
Whistle and Flute = Suit. Костюм .How do you like my new Whistle? - Как тебе нравится мой новый костюм? (Также можно сказать "Piccolo and Flute").
2uk.ru

@темы: глюки разных стран

---

Отцы и дети

Уважаемые родители! Защищайте детей от себя. От остального они и сами смогут отбиться.

Уважаемые родители! Не заставляйте детей "кушать"! Ни один ребёнок не заморит себя голодом рядом с едой, если он здоров и весел. А он будет весел и здоров, если не обблюёт все авто или электричку во время поездки на дачу килограммом овсянки, заботливо скормленной ему за завтраком.

Уважаемые родители! Оставляйте дома всех, принесенных с помойки котят, собак, хомячков, попугайчиков, змей и крокодилов! Вашему ребёнку они быстро надоедят, зато у вас появится стопудово гарантированно надежные друзья и верные товарищи. А у ребёнка пропадёт аллергия. Отныне он может есть красное и валяться в пыли - ему ничто не грозит.

Уважаемые родители! Не запрещайте им есть немытые фрукты и овощи. Одна дизентерия гораздо нагляднее и эффективнее, чем миллиарды ваших занудных поучений. А дизентерию нынче лечат.

Уважаемые родители! На фиг вам их пятерки по алгебре? Может, ваш ребёнок гениальный художник!

Уважаемые родители! На фиг вы сдали его в художественную школу? Наверняка ваш ребёнок - гениальный автослесарь, а это лучше, чем Церетели.

Уважаемые родители! Велосипед, лошадь, лыжи, коньки, клюшка, мяч и дельтоплан - друзья. Нервы, страх, занудство, кудахтанье - враги.

Уважаемые родители! Если ребёнок хочет прыгать с парашютом на лошади в водопад Виктория - снабдите его самым лучшим инструктором, самым лучшим снаряжением и валите на другой конец планеты.

Уважаемые родители! Доверяйте им. Тогда они будут доверять вам.

Уважаемые родители! Вы, порою, такие говнюки, прости Господи! Кстати, Господи, прости, а?!

Уважаемые родители! Займитесь, наконец, собственной жизнью - не обращайте на детей внимания! Я не обращала - и у меня прекрасная дочь, за которую я пасть порву любому льву и отхерачу бошки любой гидре. То же самое она сделает за меня. Потому что тоже не обращает на меня ни малейшего внимания.

Уважаемые родители! Ну, короче, вы поняли, да?

P.S. Уважаемые молодые родители - ни от способа родоразрешения, ни от методы вскармливания судьба вашего ребёнка, его гениальность, бездарность и проч. - не зависят. Это от Бога. Ваша задача - не помешать.

P.P.S. Уважаемые престарелые родители - им всем уже за тридцать. Вы чего, охуели, простите?



Пишет  Мэвис

@темы: философичное, гениальность

---

Десять ассертивных прав человека

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить своё мнение
Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: «я не знаю»
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

Я имею право сказать: «меня это не интересует»
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.


Авторство: Shostrom E.L. Man, the manipulator:
The inner journey from manipulation to actualization.
Nashville, TN: Abingdon, 1967 К.: PSYLIB, 2003.
Перевод В. Данченко
Дата публикации документа: 20.09.2006 г.
Последняя редакция от 20.12.2007 г.
Постоянный адрес документа: abital.ru/articles/525


Лишним уж точно не будет.

@темы: полезность

---

Циничное

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.

Пишет  EnAmorada

@темы: о своем, романтизм, философичное

---

Месть так сладка...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!



Пишет  el

@темы: гениальность

---

Правда жизни

Жили-были мужчина и женщина. Мужчина был сильный и благородный, а женщина - красивая и добрая. Они были созданы друг для друга. Но у них не было общего дома, не было общих детей и общих интересов тоже. Даже общего языка у них не было. И общей страны не было, родного общего пейзажа, на который так приятно полюбоваться на закате жизни.
потому что он был парагвайцем, а она - китаянкой.
Зато они жили долго и умерли в один день.(с)
Денис Драгунский "Нет такого слова"


Пишет  Жизня

@темы: гениальность

---

Про любовь и влюбленность.

Мои мысли чужими словами.


Бывает так, что ты влюбляешься. И чувствуешь: оно! И ты будто можешь пойти на край света, и за спиной как бы отрастают крылья, и к черту метафоры, потому что оно правда. И сила чувств зашкаливает, и мозг оказывается перерабатывать информацию. Настоящее ли? Да, настоящая радость, а еще настоящие боль и слезы. Они захлестывают тебя с головой, и вот ты тонешь, и либо выплываешь, когда накал спадает, либо идешь ко дну.
А бывает совсем по-другому. На край света? – Да, выходим в четверг в 6 часов. Крылья? Я постирала, они сушатся на балконе. И тут уже не до метафор или прочей метафизики, а просто вот оно, счастье, и никаких подвигов для него не нужно, потому что оно каждый день тебя греет.
Я где-то читал, что по-настоящему близкий тебе человек, это тот, кого ты можешь представить, приносящим тебе в больницу мандарины. Вот сегодня я могу это представить. И это очень, это чертовски здорово, что мы друг у друга есть. Это то, что называется любовь.

Пишет  Серебряный

@темы: романтизм, м/ж

---

Человеческое тело.

Луиза Хей.
Тело

Я верю в то, что мы сами создаем так называемые болезни в нашем теле. Тело, как и все остальное в нашей жизни, - не что иное, как прямое отражение наших убеждений. Наше тело все время говорит с нами - если бы мы только нашли время послушать... Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово. Продолжительный образ мыслей и слова определяют поведение тела. У человека с грустным лицом явно невеселые мысли. В этом отношении интересны лица стариков. Они - прямое отражение их образа мыслей на протяжении всей их жизни. А как вы будете выглядеть, когда постареете? В этой книге я привожу полный список метафизического диагноза и ментальных причин многих болезней. Это верно приблизительно на 90-95%.

Голова представляет нас самих. Это то, что мы показываем миру. Нас узнают по голове. Когда что-то не в порядке с головой, это значит, что что-то не в порядке с нами.

Волосы представляют силу. Когда нам очень страшно, мы создаем "стальной ремень", который обычно начинается в плечевых мускулах, а потом идет к голове, а иногда к глазам. Волосы прорастают через волосяной мешочек. Когда мы создаем большое напряжение в черепной коробке, эти мешочки автоматически закрываются и волосы начинают отмирать и выпадать. Если напряжение постоянно продолжается и череп не расслаблен, волосы перестают расти. Результат - лысина. Женщины начали лысеть с тех пор, как они воли в "деловой" мужской мир. Мы, конечно, это далеко не всегда замечаем, так как многие парики выглядят совершенно натурально.

Уши. Представляют собой символ способности слушать и слышать. Когда у человека проблемы с ушами, это значит, что в его жизни происходит нечто такое, что он наотрез отказывается слышать. Боль в ушах - это пример наивысшего раздражения в отношении того, что вы слышите. У детей часто бывают боли в ушах. Им, бедным, приходится выслушивать дома все то, что им не хочется слышать. Выражать свой гнев ребенку запрещено, а так как он практически не в силах что-либо изменить, то эта невозможность и приводит к боли в ушах.

Глухота представляет собой долгое - возможно продолжающееся всю жизнь - нежелание кого-либо слушать. Обратите внимание: когда мы видим одного партнера со слуховым аппаратом, другой говорит без остановки...

Глаза говорят о возможности видеть. Когда у нас проблемы с глазами, это обычно означает, что мы отказываемся что-либо видеть - или в нас самих, или в своей жизни. Когда я вижу маленьких детей в очках, я знаю: что-то не в порядке дома, они в прямом смысле отказываются на что-то смотреть. Если они не в силах изменить домашнюю ситуацию, то они буквально рассеивают свое зрение, с тем, чтобы глаза потеряли способность видеть ясно.

Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными. В следующий раз, когда у вас заболит голова, остановитесь на минутку и спросите себя, где вы себя чувствуете униженным и почему. Простите себя, пусть это чувство уйдет, и ваша головная боль исчезнет сама собой.

Мигрени создаются людьми, которые хотят быть совершенными, а также теми, у кого накопилось много раздражения в этой жизни.

Шея и горло очень интересны. Шея - это способность к гибкости мышления, способность увидеть другую сторону вопроса м понять точку зрения другого человека. Когда у нас проблемы с шеей, это значит, что мы упрямимся и отказываемся быть более гибкими. Горло представляет нашу способность постоять за себя, попросить того, чего мы хотим. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы "не имеем права", и от ощущения собственной неполноценности. Больное горло - это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство. Ларингит обычно означает то, что мы так злы, что буквально не можем говорить. Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия. Болезни, связанные с гландами и щитовидкой, свидетельствуют поэтому о том, что в творческом смысле вам не удалось сделать то, что бы вы хотели. Именно в области горла прежде всего происходят наши перемены. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом. Обратите внимание на то, как мы иногда начинаем кашлять ни с того, ни с сего. Или кто нибудь другой начинает кашлять. Что именно говорится в эту минуту? На что мы реагируем? Может быть это упрямство, сопротивление или свидетельство того, что мы в процессе перемены?

Спина представляет собой систему поддержки. Проблемы со спиной указывают на то, что вы чувствуете недостаточную поддержку. Слишком часто мы думаем, что нас поддерживает семья и друзья. В действительности же это поддержка Вселенной и самой Жизни.

Проблемы с верхней частью спины - сигнал недостаточной эмоциональной поддержки: "Мой муж (любовник, друг) не понимает и не поддерживает меня". Средняя часть спины имеет прямое отношение к чувству вины. Боитесь ли вы того, что у вас сзади, или прячете что-то там? Нет ли у вас чувства, что кто-то ударил вас в спину?

Беспокоитесь ли вы все время о своих деньгах? Какова у вас ваша денежная ситуация? Она может быть источником проблем с нижней частью спины.

Легкие - это способность брать и давать жизнь. Проблемы с легкими обычно возникают из-за нашего нежелания или страха жить полной жизнью, или от того, что мы считаем, что у нас нет права жить в полную силу. Те, кто много курят, обычно отрицают жизнь. Они скрывают з а маской чувство свой неполноценности.

Грудь - олицетворение материнства. Когда возникают проблемы с молочными железами, это значит, что мы буквально душим своим вниманием другого человека, вещь или ситуацию. Если имеет место рак груди, это дополнительно еще и накопленная обида или злоба. Освободитесь от страха и знайте, что в каждом из нас активен и действует разум Вселенной.

Сердце, конечно, символизирует любовь, а кровь - радость. Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает. Золотое сердце, холодное сердце, черное сердце, любящее сердце - а какое у вас сердце?

Желудок перерабатывает, переваривает все новые идеи и ситуации. А что и кого вы можете "переварить"? Когда у нас проблемы с желудком, это обычно означает, мы не знаем, как ассимилировать новую жизненную ситуацию. Нам страшно. Многие из нас помнят время, когда пассажирские самолеты только начали летать. Для нас это была новостью идея полета в небо, и нам было чрезвычайно трудно ассимилировать ее в нашем мозгу. На каждом сиденьи имелись пакеты, которые выручали нас, если нам становилось плохо. И мы почти всегда ими пользовались. Сейчас же, много лет спустя, хотя пакеты предоставляются по-прежнему, ими никто не пользуется. Мы, наконец, ассимилировали идею полета.

Язва желудка - это более чем просто страх, чувство, что мы недостаточно хороши или полноценны. Мы боимся, что недостаточно хороши для своих родителей, боссов, учителей и т.д. Мы буквально не можем переварить того, что мы из себя представляем. Мы то и дело стараемся угодить другим. Неважно, какой пост вы занимаете на работе, у вас может совершенно отсутствовать чувство собственного достоинства. Ответ на разрешение такой проблемы - любовь. Люди, которые любят и уважают себя, не имеют язв. Будьте же нежной и внимательной к ребенку внутри вас (помните наше упражнение?) и всегда поддерживайте и уважайте его.

Камни в желчном пузыре символизируют накопленные горькие мысли, а также гордость, которая вам мешает избавиться от них. Попробуйте следующее упражнение: говорите себе постоянно: "Я с радостью отпускаю свое прошлое. Жизнь прекрасна и я тоже".

Проблемы с мочевым пузырем, задним проходом, половыми органами происходят из-за извращенных идей о наших телах и функциях, которые они выполняют. Каждый орган нашего тела - это великолепное отражение самой жизни! Мы же не думаем, что жизнь грязная и грешная. Почему же мы такое думаем о половых органах? Задний проход так же прекрасен, как и и уши. Без заднего прохода мы были не в состоянии освободиться от шлаков и погибли бы очень быстро. Каждая часть нашего тела и каждая функция, которую она выполняет, совершенно нормальна, естественна и прекрасна. Наши половые органы были созданы для удовольствия. Отрицать этот факт - значит создавать боль и наказание. Секс прекрасен и для нас совершенно нормально заниматься сексом, так же, как есть и пить. На минутку представьте себе бесконечность Вселенной. Нам такое трудно даже представить. А внутри Вселенной много галактик. Вокруг Солнца вращаются много планет, среди которых - Земля. И знаете, мне невероятно трудно представить, что та Сила, которая создала всю Вселенную - это всего лишь старик, который сидит себе на облаках и... наблюдает за нашими половыми органами! И все-таки именно этому научили многих из нас, когда мы были детьми. Для нас очень важно избавиться от этих глупостей. Однако не поймите меня неправильно. Я ни в коем случае не проповедую свободный секс с кем попало. Просто многие из наших правил давно устарели, поэтому многие их нарушают и становятся лицемерами. Когда мы удалим вину сексуальности из нашего сознания и научим людей любить и уважать себя и, следовательно, других, только тогда они автоматически станут жить во имя высшего - Добра и Радости. У нас у всех так много проблем с сексуальностью из-за нашей самоненависти и самоотвращения. Поэтому мы плохо относимся и к себе и к другим. Недостаточно давать в школах сексуальное образование. Нам необходимо, на более глубоком уровне, разрешить детям понять, что их тела, половые органы и сексуальность созданы для радости.

Яичники представляют собой творческую энергию. Проблемы с ними - невыраженные творческие возможности.

Ноги несут нас по жизни. Проблемы с ногами свидетельствуют о страхе продвигаться вперед или нежелании двигаться в определенном направлении. Наши ноги нас везут, тащат, волочат, а на них сидят большие, жирные, полные детских обид бедра. Нежелание действовать часто проявляется в серьезных проблемах с ногами. Варикозные вены - это или дом, или работа, которые вы ненавидите.

Несчастные случаи совсем не "случаи". Как и все остальное в нашей жизни, мы их создаем. Вовсе не надо себе говорить: "Хочу, чтобы со мной произошел несчастный случай". Мы просто создаем систему умственных убеждений, которая может привлечь несчастный случай. С некоторыми из нас постоянно случается что-то, а другие проживают жизнь без одной царапины.

Несчастные случаи - это выражение раздражения и обиды. Они являются выражением безысходности и полной несвободы человека заявить о своих чувствах.

Несчастные случаи - это также восстание против представителя власти. Мы так злимся, что хотим кого-нибудь ударить, а вместо этого ударяем самих себя. Когда мы злимся на самих себя, чувствуем себя виноватыми, когда мы буквально ищем себе наказание, оно приходит в форме несчастного случая. На первый взгляд мы лишь невинные жертвы несчастного случая. Несчастный случай позволяет нам обратиться за помощью и сочувствием к другим. Нам омывают раны и ухаживают за нами. Часто мы вынуждены лежать в постели, иногда в течение долгого времени. И мы стонем от боли. С помощью боли наше тело подсказывает нам, над чем в жизни нам нужно еще поработать. Размер боли указывает, насколько жестоко мы хотели наказать себя.

Ревматизм - болезнь, приобретенная от постоянной критики себя и других. Люди с ревматизмом обычно привлекают к себе людей, которые их постоянно критикуют. Это происходит из-за их собственного убеждения, что они должны критиковать других. На них лежит проклятие - это их желание постоянно быть "совершенством", с любыми людьми, в любой ситуации. Их ноша поистине невыносима.

Астма. Человеку с астмой кажется, что у него нет права дышать самому. Дети-астматики - это, как правило, дети с высокоразвитой совестью. Они за все принимают вину на себя. Иногда им помогает перемена места жительства, особенно если вся семья не едет с ними. Обычно дети-астматики выздоравливают. Этому способствует школа, новые жизненные ситуации, когда приступ повторяется, как будто кто-то нажал на кнопку.

Рак - болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы. Люди, страдающие раком, очень самокритичны. Как я убедилась на собственном опыте, приобретенное умение любить себя и принимать себя такой, какая ты есть, излечивает рак.

Излишний вес - не что иное, как нужда в защите. Мы ищем защиту от боли, критики, сексуальности, оскорблений и т.д. Обширный выбор, не правда ли? Я никогда не была толстой, однако на собственном опыте убедилась, что когда я себя чувствую неуверенно и вообще неважно, я автоматически толстею на несколько килограмм. Когда угроза исчезает, излишек веса исчезает тоже. Бороться с миром - пустая трата энергии и времени. Как только вы прекращаете сопротивляться, ваш вес тут же нормализуется. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей - вот способы похудеть.

Боль любого происхождения, по моему мнению - свидетельство чувства вины. А вина всегда ищет наказания, наказание же, в свою очередь, создает боль. Хроническая боль происходит от хронического чувства вины, так глубоко захороненного в нас, что мы часто о ней даже и не знаем. Вина - бесполезное чувство. Это чувство никогда никому не помогает, оно же не в силах изменить ситуацию. Так что выпустите себя из тюрьмы.

Операция (любая). Вмешательство хирурга необходимо, например, при травмах рук, ног, с тем, чтобы человек мог сконцентрировать свое внимание на выздоровлении и на том, чтобы это больше не повторилось. В медицине сегодня много прекрасных врачей, которые полностью посвятили себя оказанию помощи людям. Все больше и больше врачей начинают лечить, применяя холистические методы. И все же большинство наших медиков не хотят иметь дело с причинами болезней, а лечат лишь симптомы и следствия. Они это делают двумя способами: либо отравляют лекарствами, либо режут. Хирурги режут и если вы обратитесь к хирургу, он, конечно, будет рекомендовать операцию. Если у вас нет выбора, приготовьтесь, пожалуйста, к ней, с тем, чтобы вы быстро и без осложнений выздоровели. Одной моей знакомой пришлось делать срочную операцию. Перед операцией она разговаривала с хирургом и анестезиологом. Она попросила их включить во время операции приятную легкую музыку и обращаться друг к другу и к ней только в мягких тонах. Медсестра делала то же самое после операции. Операция прошла прекрасно и моя знакомая выздоровела в рекордный срок. После операции слушайте все время музыку, которую вы любите, и говорите постоянно самой себе: "Я быстро выздоравливаю. С каждым днем я чувствую себя лучше и лучше".

Опухоли - ложные наросты. Устрица берет малюсенькую песчинку и строит вокруг нее твердую и блестящую оболочку, с тем, чтобы защитить себя. Мы зовем песчинку жемчужиной и восхищаемся ее красотой. Мы, как устрица, берем струю обиду и носимся с ней, пока она не перейдет в опухоль. Я называю это "прокручиванием старой пленки". Я убеждена, что опухоли у женщин в матке, яичниках и т.д. от того, что они берут эмоциональную боль, происшедшую в результате удара по их женственности, и носятся с ней всю жизнь до возникновения опухоли. Я называю это просто: "Он меня сильно обидел". Если ваши взаимоотношения с кем-то заканчиваются, это совсем не значит, что с вами не все в порядке, и это совсем не доказывает, чего мы в действительности стоим. Дело совсем не в том, что с нами происходит в этой жизни, а в том, как мы на это реагируем. Мы, все без исключения, несем 100-процентную ответственность за все, что с нами происходит.

@темы: полезность, медицина

---

Волшебная анатомия человека

Пишет  Кошка Шмидт

@темы: философичное

---

Платяной шкаф

Что ты знаешь о Нарнии? Свет фонаря?
Гуща неба лилового в чашке кофейной.
Запах карри, шиповника и имбиря,
И бутылка шампанского. Или портвейна.

В лабиринтах шиншилловых шуб и теней,
Мы уходим все дальше от пыльного лета.
А за дверцами шкафа гирлянды огней,
И все тянется миг поцелуя под снегом.

Отсюда

@темы: романтизм, стихоплетство

---

С Рождеством!

Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.

Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

Законы глинтвейна:

- Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
- Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
- Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
- Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты глинтвейна:

Глинтвейн Восток

Глинтвейн Восток
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- вино красное сухое - 750 мл
- сахар - 100 г.
- лимон - 2 шт.
- корица по вкусу
- гвоздика 2-3 шт.
Cухое красное вино налить в посуду и нагревать, добавив гвоздику и корицу. Когда вино нагреется до 70-80 градусов добавить, сок 1 лимона и 1 лимон, порезанный кружочками и сахар. Все хорошо перемешать, чтобы сахар растворился, и довести до кипения, но не кипятить. Дать настояться, и можно пить.

Глинтвейн зимний

Глинтвейн зимний
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- красное столовое вино - 75 мл
- настой крепкого чая - 100 мл
- корица и гвоздика по вкусу
В эмалированную посуду наливают вино и настой крепкого чая. Доводят весь этот напиток до кипения. Затем в посуду добавляют корицу и гвоздику по вкусу, и дают некоторое время настоятся. Слегка подогревают, если глинтвейн остыл а затем разливают по чашкам.

Глинтвейн дорожный

Глинтвейн дорожный
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- красное столовое вино - 75 мл.
- белое столовое вино -75 мл.
- настойка лимонная -5 мл
- корица и гвоздика по вкусу
мускатный орех - щепотка.
В эмалированную посуду наливают красное и белое вино и лимонную настойку. Доводят весь этот напиток до кипения. Затем в посуду добавляют корицу и гвоздику по вкусу и немного мускатного ореха, дают некоторое время настоятся. Слегка подогревают, если глинтвейн остыл а затем разливают по чашкам.

Глинтвейн застольный

Глинтвейн застольный
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- красное столовое вино - 150 мл
- сахар - 15 г
- лимон - 2-3 дольки
- корица и гвоздика по вкусу
В посуду наливают вино и растворяют в нем сахар. Доводят до кипения, но ни в коем случае не кипятить. Затем добавляют специи и лимон, дают настояться 10 - 15 минут. Готовый глинтвейн разливают по чашкам и подавать

Глинтвейн киевский

Глинтвейн киевский
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- десертное сладкое красное вино - 150 мл
- наливка вишневая - 50 мл
- лимон - 1/2 шт.
- корица и гвоздика по вкусу
В посуду наливают вино и вишневую наливку, доводят смесь до кипения, но не кипятят. Затем в глинтвейн добавляют пряности, лимон, нарезанный тонкими ломтиками, и дают настояться около 10 - 15 мин. Горячий глинтвейн разливают по чашкам, при необходимости подогревая

Глинтвейн красный

Глинтвейн красный
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- десертное сладкое красное вино - 150 мл
- лимон - 1/3 шт.
- наливка вишневая - 50 мл
- корица и гвоздика по вкусу
В посуду наливают вино, наливку и доводят смесь до кипения, но не кипятят. Затем в глинтвейн добавляют пряности, лимон, нарезанный тонкими ломтиками, и дают настояться 10 - 15 минут. Горячий глинтвейн разливают по чашкам.

Глинтвейн Шаганэ

Глинтвейн Шаганэ
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- красный портвейн - 100 мл
- ликер апельсиновый - 25 мл
- лимон - 1/3 шт.
- мускатный орех
В посуду наливают портвейн и доводят его до кипения, но не кипятят. Затем в горячее вино добавляют ликер (!) и лимон, нарезанный тонкими ломтиками. Смесь настаивают 10 - 15 мин. Горячий глинтвейн разливают по чашкам, а сверху посыпают мускатным орехом, измельченным на мелкой терке.

Глинтвейн Шахерезада

Глинтвейн Шахерезада
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- красное полусладкое вино - 150 мл
- коньяк - 20 мл
- сахарный песок - 20 г
- лимон - 1/3 шт.
- корица и гвоздика по вкусу.
В посуду наливают красное полусладкое вино и растворяют в нем сахар, а затем доводят до кипения, но не кипятят. Горячее вино снимают с плиты, добавляют в него специи и лимон, нарезанный ломтиками. Доливают коньяк и дают настояться около 10 - 15 мин. Готовый горячий глинтвейн разливают по чашкам

Глинтвейн Нектар

Глинтвейн Нектар
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- красное сухое вино - 150 мл
- ликер Бенедиктин - 10 мл
- мед - 20 г
- лимонный сок - 10 мл
- 1 капля розового масла
- корица и гвоздика по вкусу.
В посуду наливают красное сухое вино, а затем доводят до кипения, но не кипятят. Горячее вино снимают с плиты, добавляют в него корицу и гвоздику по вкусу, доливаю ликер. Доливают коньяк и дают настояться около 10 - 15 мин. Готовый горячий глинтвейн разливают по чашкам.

Глинтвейн апельсиновый

Глинтвейн апельсиновый
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- красный портвейн - 100 мл
- ликер апельсиновый - 25 мл
- лимон - 1/3 шт.
- мускатный орех - щепотка
В посуду наливают портвейн, а затем доводят до кипения, но не кипятят. Горячее вино снимают с плиты, добавляют в него корицу и гвоздику по вкусу, доливаю ликер. Готовый глинтвейн разливают по чашкам, а сверху посыпают мускатным орехом, измельченным на мелкой терке.

Лондонский Док

Лондонский Док
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- темный ром - 2 ст. л.
- красное вино - 45 мл
- лимон - 1 твист
- мускатный орех - 1 щепотка
- сахар - 2 ч. л.
- корица - 1 корочка.
В пивной кружке растворить сахар в небольшом количестве горячей воды. Добавить спиртные напитки, лимонный твист, корицу и долить горячей водой. Размешать и в качестве гарнира добавить мускатный орех

Глинтвейн чайный

Глинтвейн чайный
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- чайный настой - 100 мл
- яблочный сок - 30 г
- абрикосовый сок (или виноградный) - 30 мл
- сахар - 20 г
- коньяк или ром - 10 г.
Берут крепкий чайный настой и наливают в посуду, где перед этим смешали соки и куда положили сахар. Затем закрыть сосуд крышкой и поставить на слабый огонь на полчаса, но не доводить до кипения. Затем в раствор добавить коньяк или ром. Самое главное, что чай всегда вливается во фруктовую смесь. К этому можно добавить ароматические специи (корицу, гвоздику, мускатный орех).

Мокко-глинтвейн

Мокко-глинтвейн
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- вино красное - 750 мл
- сахар - 150 г
- коньяк - 150 мл
- кофе - 300 мл
Взять две чашки крепкого натурального кофе, красное столовое вино, сахар, три рюмки коньяка все смешать и подогреть в посуде до 70-80 градусов. Подать горячим.

Глинтвейн белый

Глинтвейн белый
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- белое сухое вино - 750 мл
- сахар - 100 г
- вода 125 мл
- гвоздика
- корица
- апельсин/лимон 1 шт.
Положить в посуду положить сахар, два бутона гвоздики, кусочек коры корицы, апельсин или лимон, порезанный небольшими ломтиками. Добавить половину стакана воды, поставить на огонь и довести до кипения. Затем взять и процедить настой. Добавить белое сухое вино, подогреть и пить горячим.

Глинтвейн Восток

Глинтвейн Восток
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- вино красное сухое - 750 мл
- сахар - 100 г.
- лимон - 2 шт.
- корица по вкусу
- гвоздика 2-3 шт.
Cухое красное вино налить в посуду и нагревать, добавив гвоздику и корицу. Когда вино нагреется до 70-80 градусов добавить, сок 1 лимона и 1 лимон, порезанный кружочками и сахар. Все хорошо перемешать, чтобы сахар растворился, и довести до кипения, но не кипятить. Дать настояться, и можно пить.

Глинтвейн классический

Глинтвейн классический
Для приготовления напитка Вам потребуется:
- столового красного вина - 750 мл
- гвоздика - 6-7 штук
- мускатный орех по вкусу
- вода -1/3 стакана
- сахар - 1 ст. л.
Берется гвоздика, молотый мускатный орех засыпается в турку, наливается вода, доводится до кипения и варится еще одну минуту. После этого отвар должен настояться 10-15 минут. Вино наливается в кастрюлю и ставится на огонь. Когда оно стало, теплым в него выливается содержимое турки и добавляется одна столовая ложка сахара. Вино не в коем случае нельзя доводить до кипения. Лучше снять его просто достаточно горячим. После этого глинтвейн надо или сразу разлить по чашкам, или залить в керамический чайник.

Глинтвейн с яйцом

Глинтвейн с яйцом
Для рецепта Вам потребуются:
- вино столовое белое - 200г
- яйцо (желток) - 2 шт.
- сахар - 50г
- ваниль, корица - по вкусу
- лимон - 1/2 шт.
В сухое белое вино добавить гвоздику, лимон, корицу, ваниль, сахар. Смесь подогреть, добавить туда яичные желтки, перемешать и процедить через ситечко.

Глинтвейн фруктовый

Глинтвейн фруктовый
Для рецепта Вам потребуются:
- яблочный сок - 500 мл
- кагор - 300 мл
- цедра лимона - 1 ч.л.
Смешать яблочный сок, кагор и цедру лимона. Смесь довести до кипения и процедить через ситечко.

Глинтвейн "Спортивный"

Глинтвейн "Спортивный"
Для рецепта Вам потребуются:
- красное сухое вино - 1.5 л
- коньяк - 50 мл
- сахар - 100г
- корица, гвоздика - по вкусу
- лимонный сок - 100г
- цедра лимона - по вкусу
- мускатный орех - по вкусу.
Сухое красное вино смешать с коньяком, сахаром, корицей, гвоздикой, лимонным соком, лимонной цедрой и мускатным орехом. Смесь довести до кипения и процедить через ситечко.

Глинтвейн "Тюлень"

Глинтвейн "Тюлень"
Для рецепта Вам потребуются:
- изюм (мелкий, без косточек) - 1 ст.л.
- светлый ром - 40 мл
- сахар - 1 ст.л.
- белое вино - 50 мл
- лимонная цедра - 1 кусочек
- молотая корица - 1 щепотка
В стакан положите изюм и полейте ромом, дайте изюму разбухнуть. Разогрейте сахар, белое вино, лимонную цедру и корицу, не доводите до кипения, затем перелейте в стакан.

Глинтвейн "Горячий локомотив"

Глинтвейн "Горячий локомотив"
Для рецепта Вам потребуются:
- яйцо (желток) - 1 шт.
- сахар - 1/2 ч.л.
- мед - 1 ч.л.
- бургундское вино - 100 мл
- ликер кюрасо - 2 дэша
- молотая корица - 1 щепотка
для украшения:
- лимонная цедра - 1 кусочек.
Смешайте желток, сахар и мед. Разогрейте бургундское, кюрасо и корицу, вместе с желтковой массой перелейте в чайный стакан. Край стакана украсьте лимонной цедрой.

Негус (NEGUS)

Негус (NEGUS)
Для рецепта Вам потребуются:
- портвейн - 100 мл
- сахар - 1 ч.л.
- лимонная цедра - 1 кусочек
- горячая вода - немного
- тертый мускат - по вкусу.
Портвейн, сахар и лимонную цедру разогрейте, не доводя до кипения, и перелейте в чайный стакан. Добавьте немного горячей воды и напиток посыпьте мускатом.

Глинтвейн "Ночь перед рождеством"

Глинтвейн "Ночь перед рождеством"
Для рецепта Вам потребуются:
- кагор - 1.5 л
- ликер Старый Арбат - 250 мл
- лимон - 2 шт.
- корица и гвоздика - по вкусу
В посуду наливают кагор, а затем доводят до кипения, но не кипятят. Горячее вино снимают с плиты, добавляют в него корицу, гвоздику и лимон по вкусу, доливаю ликер. Дают настояться около 10 - 15 мин. Готовый горячий глинтвейн разливают по чашкам

Глинтвейн яблочный

Глинтвейн яблочный
Для рецепта Вам потребуются:
- яблочный сок - 120 мл
- красное вино - 50 мл
- лимонный сок - 1 ст.л.
- гвоздика - 2 шт.
- корица - на кончике ножа
- сахар - 1 кусочек.
Разогреть, но не кипятить смесь из яблочного сока, красного вина, лимонного сока, добавить гвоздику, корицу и сахар. Готовый глинтвейн процедить и подавать в предварительно нагретой кружке

Глинтвейн ароматный

Глинтвейн ароматный
Для рецепта Вам потребуются:
- столовое красное вино - 750 мл
- вода - 1.5 стакана
- мед -1.5 стакан
- ром - 1.5 стакана
- сахар - 600г
- гвоздика - 18 шт.
- кардамон - 18 шт.
- корица, мускатный орех - по вкусу.
Влить в кастрюлю вино, воду, мёд, ром, положить в эту смесь 600 г сахара, 18 шт. гвоздики, 18 шт. кардамона, палочку корицы, кусочек мускатного ореха. Всё вскипятить и разлить горячим в стаканы, процеживая сквозь ситечко. Подавать к столу.

Глинтвейн Каролина

Глинтвейн Каролина
Для рецепта Вам потребуются:
- красное вино - 400 мл
- коньяк - 75 мл
- водка - 50 мл
- сахар - 50г
- мускатный орех (тёртый) - по вкусу
- гвоздика - щепотка
- корица - 3 щепотки
- душистый перец - 2 горошины
Вино вылить в эмалированную посуду, засыпать сахар, положить специи, греть, помешивая деревянной ложкой, не доводить до кипения, влить остальные спиртные ингредиенты, разогреть не доводя, опять же, до кипения. Залить в термос, выдержать минимум 1 час.

Глинтвейн ямайский

Глинтвейн ямайский
Для рецепта Вам потребуются:
- вода - 1 стакан
- корица - 1 палочка
- гвоздика - 6 шт.
- ямайский перец - 6 горошин
- красное вино - 750 мл
- портвейн -200 мл
- сахар - 1 ст.л.
- корка - 1/2 лимона
- лимонная долька.
Налейте воду в кастрюлю, положите туда же пряности и оставьте постоять на 20 минут. В другую большую кастрюлю налейте красное вино. Влейте в вино ароматизированную пряностями воду. Сами пряности отложите, они послужат вам для украшения. Добавьте портвейн и сахар и разогрейте смесь почти до температуры кипения. Подавайте в горячем виде с тонкими полосками лимонной корки и лимонными дольками. Украсьте пряностями (по желанию).

Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток

Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток
Для рецепта Вам потребуются:
- красное вино - 750 мл
- водка - 60 мл
- сахар - 65г
- корица - 1 палочка
- гвоздика - 6 шт.
- молотый имбирь - 1/2 ст.л.
- изюм - 100г
- миндальные орехи - 100г.
Вылить вино и водку в кастрюлю. Добавить оставшиеся ингредиенты, затем нагреть слегка, пока сахар не растворится.Выключить огонь и дать настояться как минимум 30 мин. Когда напиток готов, нагреть и подавать.

Глинтвейн с цитрусовым ликером

Глинтвейн с цитрусовым ликером
Для рецепта Вам потребуются:
- сахар - 3-5 кусочков
- лимонная цедра - немного
- корица - щепотка
- красное вино - 100г
- цитрусовый ликер - 20г.
Кусковой сахар и пряности разогреть вместе с красным вином. Цитрусовый ликер налить в стакан для глинтвейна и дополнить горячей смесью. Пить теплым.

Глинтвейн с ромом

Глинтвейн с ромом
Для рецепта Вам потребуются:
- сахар - 3-5 шт.
- лимонная цедра - немного
- гвоздика - 2 шт.
- красное вино - 100г
- ром - 40г.
Кусковой сахар и пряности разогреть вместе с вином. Ром налить в стакан для глинтвейна и залить горячей смесью.

Глинтвейн медовый с черным перцем

Глинтвейн медовый с черным перцем
Для рецепта Вам потребуются:
- полусладкое красное вино - 1 бутылка
- апельсин - 1 шт.
- гвоздика - 5-6 шт.
- корица - щепотка
- черный перец - 3-4 горошины
- соль - щепотка
- мед - 1 ч.л.
Апельсин нарезать кружками вместе с цедрой. Вино подогреть и ввести в него остальные компоненты. Процедить и немедленно подавать. Отличное согревающее средство, хорошо помогает при простуде, если выпить на ночь.

Пишет  Иррришка, за что ей большое спасибо.

@темы: полезность

---

Художественный текст...

... так что не подумайте ничего такого *)


ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:
….вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга”, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА:
….Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго”, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью…

СУББОТА:
….очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята… слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская “родистка” Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить…”
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до “орального секса” сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью…
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к “низу” (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: “У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба…”
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме “9,5 недель”.
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
….весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….два раза отдалась мужу…

ВТОРНИК:
….лучше мужа зверя нет…

СРЕДА:
….позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке…

ВТОРНИК:
…я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра…

СРЕДА:
…мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки… После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой “насильник” деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши… Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча…
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос… Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла…

ЧЕТВЕРГ:
….рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти…

ПЯТНИЦА:
…на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела… По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника…

СУББОТА:
…весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой… Ночью мне приснилась цветная капуста….

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают…

ВТОРНИК:
….Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице…
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени…. В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул… Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски…

СРЕДА:
…звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе…

ЧЕТВЕРГ: ….завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме… Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:
….пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук… Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. “Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие”. И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было…
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:
…мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня…

ЧЕТВЕРГ:
…за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно… Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый… и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым… Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой…

ПЯТНИЦА:
….утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки…
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше…

СУББОТА:
…еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий” сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу” “ясновидела” еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его “снами” несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

@темы: м/ж

---

Вернемся к сказкам.

Принцессы и драконица
Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.

На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.

- А ты не допускаешь, что они разумные существа? - попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
- Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.

Она собрала с пола пригоршню драгоценных камней, взяла со стола миску с плюшками, стала на задние лапы, оперлась на стенку и опустила морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника, укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяйкой в лучшей лавке для домашних любимцев, составляла её особую гордость). Драконица бережно опустила миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начала сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."

- Стразики! Стразики! - весело запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
- Видишь? - кивнула драконица, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, она улеглась на любимое пеногранитное ложе и занялась плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром. - Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь - разумные...
- А вон та, чёрненькая? - ткнул пальцем в дальний угол повелитель гоблинов. Драконица обернулась и посмотрела. Худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
- Что - та? - пожала плечами драконица. - Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
- Ну, не знаю. - Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы. - А что означает "стразики"?
- Разумеется, ничего не означает, - удивлённо посмотрела на него хозяйка пещеры. - Я думаю, это они так мяукают.

© Олег Пелипейченко


Пишет  Drakoner

А я, похоже, все-таки гоблин.

@темы: сказка

---

Цветоведение

Пишет  ymik:

ТрактатЪ о силе цвета
Делаю кросс-пост из хабра:

Что такое сила цветовосприятия?

Поговорим о силе восприятия цвета. В предыдущих постах я уже рассказывал, что некоторые цветовые тона воспринимаются сознанием как более сильные, яркие, чем другие.

Технически это связано с силой сигнала, поступающего в мозг от S, M и L колбочек: тона, близкие к жёлтому воспринимаются одновременно S и M рецепторами, а тона, близкие к красно-фиолетовому (маженте) – M и L.
Cамым ярким тоном по восприятию является красно-оранжевый, чуть менее яркими воспринимаются жёлто-зелёные и красно-фиолетовые тона. Явными аутсайдерами являются синие и лазурные тона: они по интенсивности в 3,5 и 5 раз слабее, чем самый яркий тон.

Я создал диаграммку, иллюстрирующую силу восприятия цвета:


^{На диаграмме слева находятся более яркие цвета, справа – менее яркие. Чтобы подчеркнуть уровень восприятия менее яркие тона специально затемнены.}

Естественно, что при нарушениях цветового зрения яркость восприятия цвета меняется. Вот, что происходит в случае протанопии (нарушение восприятия красного):

В случае дейтанопии (дефицит зелёного):

И тританопии (неразличимость синего):

Как это используется в дизайне? Триадная схема подбора цветовой палитры.

Для создания цветовых схем для сайтов (да и вообще по жизни) широко используется подход «триадных цветов». Суть в чём: берётся цветовой круг (полученный при помощи HSL модели)



И на него помещается равносторонний треугольник. При вращении этого треугольника вокруг своего центра, его вершины указывают на гармоничные цвета. По идее, сумма этих трёх цветов , взятых в равной пропорции должна давать белый.

Два триадных цвета одинаковой яркости, расположенных один на другом по идее должны обладать одинаковой силою восприятия. По этому, если расположить прямоугольник одного триадного цвета на фоне другого, то единомоментно глаз будет видеть либо рамку, либо фигуру.

Как следствие – прекрасная возможность делать рамки к фотографиям или объектам на странице такими, чтобы фотография воспринималась без рамки, а не единым целым с нею, как бывает в случае выполнения рамки из нейтрального цвета.


^{Ещё два примера рамок из триадных цветов.}

Проблемы траидного подбора

Но давайте-ка проанализируем этот цветовой круг с точки зрения силы восприятия цвета! Возьмём круглую цветовую мишень и подсветим цвета на ней с целью посмотреть, составят ли цвета, взятые с помощью равностороннего треугольника гармоничную триаду:

^{Справа – оригинальный цветовой круг, слева – результат обработки. На левом круге для более сильных цветов искусственно увеличена saturationвыраженность цвета. Кликните, чтобы увидеть картинки в увеличенном виде; тут можно посмотреть ещё несколько цветовых мишеней.}

Мысленно расположим равносторонний треугольник так, чтобы одна из его вершин попадала на максимум жёлтого цвета. И что же мы видим? - Что цвета, находящиеся на концах треугольника, взятые в равных пропорциях в белый цвет не складываются! А точнее сумма этих цветов будет восприниматься как молочно-жёлтый, с уклоном в розовый цвет. А для того, чтобы получить действительно гармоничную триаду требуется сделать жёлтый и маженту чуть менее выраженными (убрать saturation примерно на 6% для жёлтого и на 2% для маженты).
Причём, что важно, триадная выборка цветов, в принципе неплохо работая на ярких, выраженных цветах плохо работает на цветах светлых и тёмных. Чем светлее или темнее цвет, тем большую гармоническую ошибку даст триадный подбор по стандартному цветовому кругу.

Комплементарные цвета

Другим методом подбора цветовой палитры является метод комплементарных цветов: берётся тот же цветовой круг и через его центр проводится отрезок, на разных концах которого будут цвета, которые в сумме, опять же, должны давать белый.

Особенностью комплементарных цветов является свойство усиливать друг друга: скажем, жёлтый и синий расположены на разных концах диаметра. Синий на фоне жёлтого будет выглядеть визуально ярче, чем такой же по яркости серый цвет, расположенный на том же фоне.

Кстати, если рамку фотографии выполнить из цвета, комплементарного общему тону фото, то всё, что будет находиться внутри этой рамки, будет выглядеть ярче.

И опять видна проблема стандартного цветового круга: цветовая сила разных тонов на концах диаметра может значительно отличаться для светлых и тёмных цветов. Сумма подобранных таким образом тонов не будет восприниматься в результате, как градация серого.

Подбор палитр и дальтонизм

Теперь, когда известны теоретические основы методов подбор палитр, можно, наконец, взглянуть на то, как выглядит цветовой круг при 60% потере цветового зрения:


^{представлены «подсвеченные» в соответствии с восприятием картинки}

Комментировать представленные диаграммы я не буду, к вопросу о том, как они были получены, смотреть сюда.

Как дизайнерам учитывать особенности цветовосприятия дальтоников?

Дизайнерам и юзабелистам, думающим о дальтониках рекомендую к прочтению статью «Эффективный цветовой контраст»
Надеюсь, что я достаточно полно осветил тему дальтонизма в дизайне, по этому следующий пост будет о распределении внимания по картинке.

@темы: полезность

---

Десятка притч

Что-то повторяется, что-то откровенный баян.
Но разве мне не наплевать?..



1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия…

Продолжение

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.



2. Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».



4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.


5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?


6. Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».



7. Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.



8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».



9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.



10. Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

@темы: философичное

---

ГПДС

Гарри Поттер и Дары Смерти
Краткое содержание фильма.
UPD Предупреждения: спойлеры, стёб, гет, слэш, фемслэш, ничего святова.

читать дальше!

Скримджер *выступает перед репортёрами*: Землю - крестьнам! Фабрики - рабочим! Деньги - банкирам! Короче, всем - всё!
Репортёры: Не многовато ли обещаний? Не обманите?
Скримджер: Чтоб я сдох!
---
Снейп *входит в зал в Малфой-Мэноре*: Мой Лорд! Вы отлично выглядите! Ни красных глаз, ни болезненной худобы...
Волдеморт *довольно*: Так я здесь отдохнул и отъелся, за это Люциусу спасибо надо сказать. Люциус, спасибо, и, кстати, отдай мне свою палочку. *убивает Чарити Бербидж* Нагайнушке тоже надо отдохнуть и отъесться.
---
Гермиона: Нужно опробовать новое заклинание. *направлет палочку на фотографии* Фотошопус!
*Изображение Гермионы исчезает со всех фотографий*
Гермиона: Чёрт! А ведь хотела всего лишь прыщи убрать. Как теперь в глаза родителям смотреть?
*Стирает родителям память и уходит*
---
Рон с голодной тоской смотрит на колосящиеся хлеба.
Молли: Рон, ужинать!
Рон: Ну наконец-то!
---
Дурсли уезжают.
Вернон: Быстрее, Дадли! Тебя пока дождёшься - поседеешь!
Дадли: А обязательно было всю мебель забирать?
Вернон: Я б и дом забрал, но времени в обрез.
---
Гарри *смотрится в обломок зеркала*: Побриться или и так сойдёт? Пожалуй, побреюсь. *Спускается вниз, идёт по пустому дому* Чёрт, и где здесь теперь ванная? *заглядывает в первую попавшуюся дверь, тупит* А-а-а, стоп, это ж мой Чулан-под-лестницей!
---
Орден Феникса вваливается в дом к Гарри.
Билл: Привет, Гарри! Я - Билл! А вот видишь - шрамы у меня на лице? Это Грейбек меня поранил! Я теперь сырое мясо ем! А вот видишь - Флёр? Это моя невеста! А видишь...
Люпин: Гарри, у нас новость! Тонкс беремен...
Грюм: Так, хватит, замолчали все! Всё равно не успеете пересказать все сцены, не вошедшие в предыдущие фильмы. Пейте давайте Оборотное уже.
Флёр *превратившись, стоит в лифчике*: Фу, Гарри, хоть бы побрился! Билл, не смотри на меня.
*Всё сочувствуют Биллу, потому что лифчик у Флёр нулевого размера.*
---
Гарри и Хагрид летят. В Хагрида попадает заклинание и он засыпает. Гарри рулит, отбиваясь от УПСов и закидывая Вольдеморта на высоковольтную вышку, потом героически тормозит мотоцикл в уизлевское болотце.
Хагрид *просыпаясь*: Где это мы и почему у меня мокрые штаны?
---
Вносят Джорджа без уха.
Гарри *волнуясь*: Кто это сделал? Кто? Уж не Снейп ли Сектумсемпрой?!
Джордж: Нет, что ты! Это я с лестницы упал.
Все: Ай-ай, как неосторожно! Ну, не будем об этом, давайте праздновать!
---
Гарри тайком уходит в ночь. Рон бежит за ним.
Гарри: Нет! Никто больше не пострадает из-за меня! Не пытайся меня остановить!
Рон: Дружище, есть гораздо более важные и ценные вещи, чем ты. Например - вот этот мой рюкзак, который ты спёр.
Гарри: Раскусил ты меня. Ладно, хочешь со мной? Только свой рюкзак сам будешь нести.
Рон: Вот ещё. Давай Гермиону возмём, пусть она все наши вещи таскает! И вообще, пойдём назад, там завтрак скоро.
---
Джинни: Гарри, помоги застегнуть платье, которое я надела прямо на голое тело!
Гарри: Э-э-э... ну ладно...
Джинни: Иди же ко мне! *притягивает его к себе и целует*
На кухню незаметно заходит Джордж и с умилением наблюдает. Джинни смущается и убегает.
Гарри: Нет-нет, ты не подумай, ничего такого!
Джордж: Да ладно! Я всё понимаю, вы ж встречаетесь!
Гарри: Что? Нет! Я её бросил!
Джордж: Серьёзно?
Гарри: Да-да! Давно ещё!
Джордж: Когда это?
Гарри: Сразу после похорон Дамблдора.
Джордж: После каких ещё похорон? Не было ж никаких похорон!
Гарри: *фэйспалм*
---
Скримджер: "...а Гарри Поттеру я завещаю его первый пойманный снитч..."
Гарри: Блин, его, небось, всё Министерство облапало, пока проверяло. Можно я не буду его сейчас облизывать?
---
Ксено Лавгуд: Какой симпатичный мальчик! *Прижимает Гарри к груди* Не хочешь сняться обнажённым для разворота "Придиры"?
Гарри: Хочу! Чтоб как-нибудь мужественно было! С лошадью, например!
Ксено: Отлично! Заходи как-нибудь ко мне на чашечку чая.
---
Появляется патронус Шеклболта.
Гарри: Я думал, у него патронус - рысь, а у него какие-то бегущие люди...
---
В переулке.
Гермиона: Так, мальчики, раздевайтесь!
Гарри: Что, прям здесь будем?..
Гермиона: Балда! Переодеться нам надо!
После совместного переодевания.
Рон: Что-то мне джинсы стали тесноваты...
---
На площади Гриммо. Появляется пыльный призрак Дамблдора.
Рон: Ай, что это?!
Гермиона: А это Грюм напоминал Снейпу, что его очередь убирать в штабе.
---
Троица превратилась и идёт в Министерство.
Гермиона: Гарри, что у тебя с походкой?
Гарри: Этот тип в туалет не сходил! О, смотрите, вон и туалет!
Рон: Балда, это путь в Министерство.
---
Гарри *перед кабинетом Амбридж*: Эх, мантия-невидимка пригодилась бы... Кстати, не видел её с прошлого фильма, и, кажется, до конца этого и не увижу. А глаз придётся оставить, жаль.
---
Гарри: Вольдеморт убил Грегоровича!
Гермиона: Мастера волшебных палочек?
Гарри: Да. А перед этим Вольдеморт смотрел его воспоминания. Какой-то человек схватил палочку...
Гермиона: Волшебную палочку?
Гарри: Да, и выпрыгнул в окно. Грегорович сказал, что этот человек у него что-то украл, но что? Что бы это могло быть?!
---
Лес. Гермиона, затаив дыханье, смотрит на гламурного и метросексуального егеря Струпьяра.
Струпьяр: Омайгадбл! Духи "Капризная колдунья" из последней коллекции! Откуда, в такой глуши?
Другой УПС: Придурок! Это от тебя пахнет!
Струпьяр: Сам дибил! У меня духи - "Колдовской каприз"!
Уходят, к Гермионе подходит Гарри.
Гарри: Гермиона, не обижайся и не убегай так больше! В следующий раз, если захочешь, чтобы кто-нибудь понюхал и оценил твои новые духи, просто скажи.
---
Палатка.
Гермиона *стрижёт Гарри*: Фотошопус! Ого, как классно получилось! Надо и мне подстричься, как закончим с поиском хоркруксов. Кстати, хоркруксы можно уничтожать мечом Гриффиндора.
Гарри: О_о
Гермиона: Да так, просто в голову пришло.
---
Радио: И по просьбе пампкинпаевцев, мы передаём привет Гарри и Гермионе! Для них звучит эта песня!
Гарри: Гермиона, ты слышала? Надо танцевать!
Гермиона: Я не умею.
Гарри: Вот блин! Я тоже. *Хороводятся по палатке* Ай! Ты мне ногу отдавила! Ладно, хватит развлекаться. Пойду снитч лизну, а потом - в Годрикову долину!
---
Гарри: Гермиона, где моя палочка?
Гермиона: Гарри, я...
Гарри: Где моя палочка, Гермиона?
Гермиона: Гарри, я... я случайно...
Гарри: Палочка, Гермиона, моя где?
Гермиона: Гарри, я случайно села на неё и она сломалась!
---
Гарри-из-хоркрукса: Да пока тебя не было, Рон Уизли, я Гермиону лапал за сиськи и задницу, и вертел её по-всякому!
Настоящий Гарри: Брехня! Это мы так танцевали просто!
---
Ксено Лавгуд: Кто здесь?
Гарри: Это я, Гарри Поттер! Я без лошади, зато с друзьями!
---
Ксено: Все пьём чай!
*Все пьют*
Гарри: Так что это за знак у вас?
Ксено: Это знак Даров Смерти!
Все: Чего?
Ксено: Пейте чай, сейчас всё увидите.
*Все пьют чай и видят сказку про трёх братьев*
Ксено: Палочка, Камень и Мантия - вместе знак Даров Смерти.
Гермиона: А зачем вы его носите?
Ксено: Э... понятия не имею.
Гарри: А где Луна?
Ксено *нежно трогает Гарри за шрам*: Да Вольдеморт её знает!
---
Струпьяр: А вот и ты, "Капризная колдунья"! Ну здра-авствуй, симпатяжка!
Гермиона *игриво*: Мы знакомы?
Гарри *смотрит на Струпьяра*: Вау! Гермиона, сделай мне такой же макияж!
Гермиона: Да не вопрос! Фотошопус!
Гарри: Ай чёрт! (=_0) Кажется, у меня аллергия на косметику!
---
Белла: Позовите Драко!
Драко *долгий зрительный контакт с Поттером*: Как, вы говорите, он себя называет?
УПС: Вернон Дадли!
Драко: Лолшто? То есть, да-да, конечно, я слышал о Верноне Дадли.
Гарри *с надеждой*: Правда?!
Драко *мстительно, с предвкушением*: Ну да! Я слышал, что он отлично делает минет.
Гарри: (=_0)
Драко: Так что я вижу единственный способ проверить...
Люциус: Драко, сын, проверяй тщательно! От этого зависит наше будущее!
Драко *скромно, но с достоинством*: Хорошо, папа!
...
Драко: Хм... я не уверен! Не уверен я! Ещё разок, пожалуй.
---
Белла: Сейчас ты у меня попляшешь!
Гермиона: Я не умею танцевать, вон, Гарри, то есть, Дадли подтвердит!
Белла: Да ерунда, это просто! Эту ногу сюда, а эту туда... *падает на Гермиону* А ты симпатяжка! *кусает её за ушко* Позвонишь мне? Я тебе пароль от камина запишу! *пишет на руке Гермионы "Грязнокровка"*
Гермиона: А-а-а-а!!! Слезь с меня, ты тяжёлая!! О-о-ой!
*В подвале*
Рон: Гермиону убивают!
Гарри *достаёт кусок зеркала*
Луна: Режь вдоль, не поперёк! Поперёк - это не труЪ!
Гарри *смотрится в зеркало*: Зараза! Как лицо от аллергии-то раздуло! Хоть бы помог кто!
Добби: Добби пришёл помочь!
Рон: Ты, Добби, кажется, помолодел! Такой кавайный стал!
Добби: Это чтоб меня жальче было, когда я помирать буду!
---
Белла: Откуда меч?
Крюкохват: Запрос некорректен и не может быть обработан. Измените запрос.
Белла: Чёрт! Он из моего хранилища? Его ограбили?
Крюкохват: Измените запрос.
Белла: Э-э-э... Имел ли кто-нибудь доступ к гринготтскому хранилищу Лестренджей, которое расположено под озером, как пройдёшь дракона, то направо?
Крюкохват: Откуда ж я знаю? Я тут уже полгода в подвале сижу! А оттуда доступа к базе данных нет.
---
Вольдеморт: Ты смотри, как живой! *забирает палочку* Ну, говорил я тебе, Дамблдор, что спляшу на твоих похоронах! Я соврал! Мва-ха-ха! Но спляшу сейчас!
*Пляшет и пускает в небо накопленное с августа электричество*

Канетс первого фильма!


Безусловно стырено с просторов блогосферы.
И опять же... Ну, все поняли, да?..

@темы: Снейп и компания

---

реклама и маркетинг

Знаете, с какой проблемой столкнулись в 70-х годах коммунальные службы Америки? В строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино. Сегодня - кое-что из истории рекламы.

10 место: Наверное, началось все с древнегреческой надписи, которую археологи откопали в 1986 году. На табличке, которой больше 2,5 тысяч лет, значится: "Я Рино с острова Кос, по воле богов толкую сны". В общем, неплохо. Одна проблема - не все в Древней Греции умели читать.

9 место: Поэтому обычно рекламу кричали, и само слово "рекламо" по-латински означает "выкрик". И вот какая неприятность произошла в России с одним испанским посланником. Он очень устал от того, что каждое утро под его окнами кто-то кричал по-испански: "ХоррИбле ассесИинас!", то есть "Ужасное убийство!". Посланник пожаловался Петру и был весьма сконфужен, когда узнал, что это торговец кричал "Рыба лососина!".

8 место: А вот что произошло с рекламой американского обезболивающего средства в Саудовской Аравии. Реклама была такая: три плаката слева направо - на первом дама с перекошенным лицом, на втором - дама, которая пьет лекарство, и на третьем - дама счастливая и довольная. Проблема только в том, что в Саудовской Аравии читают справа налево.

7 место: Книга Мопассана которая никак не продавалась под названием "Пышка", была раскуплена моментально, когда издатели переименовали ее в "Любовь и другие истории". А когда эта же книга получила название "Как свершилось заклание одной французской проститутки", тиражи увеличились в 10 тысяч раз.

6 место: Чудная надпись на дверях одного из французских цветочных магазинов: "Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья!".

5 место: А хозяин прачечной в Америке пошел еще дальше и написал: "Вы получите замечательно выстиранное белье и свежайшие сплетни о соседях". Говорят, эта прачечная процветает уже больше 40 лет.

4 место: А знаете, почему автомобили "Жигули" начали называть "Ладами"? Потому что их начали продавать во Франции, а слово "жиголо" по-французски обозначает не слишком привлекательный персонаж.

3 место: То же самое - с "Запорожцами" в Финляндии: там это название звучит почти как слова "свиной хвостик", так что в Финляндии "Запорожцы" продают под именем "Ялта".

2 место: Гениальное решение хозяина небольшого магазинчика, который торгует диетическими продуктами. На витрине этого магазина размещены манекены в умопомрачительно узеньких свитарочках и брючках, и надо всем этим написано: "Вы сможете во все это влезть, если будете покупать еду у нас".

1 место: Говорят, это было на самом деле. За хорошие деньги, которые пообещали его семье, некий преступник согласился крикнуть с эшафота перед самой казнью - что бы вы думали? - "Пейте какао Ван-Гутена!".

Источник информации


Ну, вы поняли, да? У кого-то завтра зачёт...

@темы: полезность, историческое