Знаете ли вы, что...

1, Одинарный набор хромосом человека содержит около 3 000 000 000 пар нуклеотидов, что эквивалентно 0,006 терабит информации.
2, Память среднестатистического человека сопоставима со 120 Гб объёмом хранения данных.
3,Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
4,. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
5. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
6. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
7. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
8. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
9. Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
10. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
11. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
12. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
13. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
14. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
15. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. .
16. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
17. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
18. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
19. Один волос человека может выдержать вес в 3 кг.
20. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
21, Даже суровые мужчины проливают ежедневно 1 – 3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.
22. В теле человека работает не менее 700 ферментов.
23. Нос растет в течение всей жизни человека.
24. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
25. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
26. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
27. Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60-ти годам.
28. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной людьми кожи.
29. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
30. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
31. Средняя длина полового члена человека составляет 14,927 см.
32. За все свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

@темы: полезность, медицина

---

Мы такие разные...

44 мнения мужчины.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!!!

@темы: м/ж

---

Трижды проклятый интернет рано или поздно доведет меня до истерики. Или до нервного срыва. Или до увольнения.

А теперь опрос для тех, кто по роду службы или по каким-либо другим личным причинам вынужден часто писать серьезные деловые электронные письма начальникам/клиентам/рекламодателям/спонсорам и прочая, прочая:

Вопрос: Вы ставите в этих серьезных деловых письмах смайлики, или это я один такой идиот?

1. да, ставлю всегда		0	(0%)
2. да, ставлю иногда		9	(40.91%)
3. нет, я сдерживаюсь из последних сил		8	(36.36%)
4. нет, никогда не ставлю		4	(18.18%)
5. да, и меня за это уже жестоко покарали		1	(4.55%)
Всего:		22

@темы: лытдыбр

---

о феях и сволочах

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

@темы: м/ж

---

Его Магичество

1. Маг - существо гордое, целеустремленное, и чрезвычайно ленивое.
2. Каждый маг - крут. Это аксиома, ибо он так решил.
3. А то, что решил Маг, обжалованию не подлежит.
4. Обычно Маг совершенно бесцельно коротает время: изучает оккультные науки, прорицательные системы, балуется управлением погодой, составляет и проводит ритуалы, создает эгрегоры и устраивает между ними войнушки...
5. Но если Маг обрел Цель, и Принял Решение, По Ее Достижению - берегитесь все и вся, он неизменно ее будет достигать всеми средствами, пока не добьется своего.
6. Разве только он примет Другое Решение...
7. Любой Маг уважает волю всех живых существ и их право самоопределения.
8. А значит - он никогда никого не заставляет что-либо делать, и никогда ничего не требует.
9. Поэтому не удивляйтесь, если вы решили совершенно добровольно, осознанно и самоотверженно поддержать знакомого Мага в совершенно безумной идее, скажем, по захвату мира.
10. Да-да, это была ваша идея
11. У мага есть друзья.
12. И вместе они - Банда! И, как правило, дружба эта не распадается…
13. Каждый Маг - это Личность.
14. Каждый Маг знает, что его друг - тоже очень крут, и потому Маги друзья ничего друг от друга не требуют и совершенно друг друга не напрягают, и не пытаются заставлять что-либо делать.
15. А если у кого-то из них возникла безумная идея по захвату мира, и Маги разом ее осуществляют, то попробуй потом разберись, у кого же именно она возникла...
16. Также, у Мага бывают враги.
17. Обычно, Маг не беспокоится по поводу врагов, он слишком крут, что бы обращать внимание на каждого кто записал Мага себе в черный список.
18. Зато если Маг запишет ВАС в свой черный список - Вы не жилец. Или кролик. В следующей жизни – точно.
19. Но обычно Маг не занимается такой ерундой со списками, главное не мешать осуществлению его Целей, и все будет хорошо
20. Кстати, Маги попусту не понтуются, и никому, как правило, не угрожают.
21. Если Маг говорит, что не стоит ему мешать, или он превратит вас в кролика – он не понтуется. Просто он настолько добр, что предупреждает об этом заранее.
22. Ибо Маги вообще – очень добрые, обычно, существа.
23. Каждый Маг с помощью своей Воли изменяет окружающий мир.
24. А каждый Маг, знакомый с Хрониками Амбера - еще и путешествует по Отражениям.
25. А еще, почти каждый Маг был в прошлой жизни Эльфом Лориена. Или Сауроном, это уж как попрёт.
26. А главное, кем бы ни был Маг в своих прошлых инкарнациях – они всегда объясняют нечто значимое в его нынешней жизни.
27. И потому это для него реальность. (он так решил)
28. Поэтому, пока Вы разбираетесь, есть ли инкарнации или нет, Маг предается славным воспоминаниям, и забавным историям из прошлых жизней
29. Обычно, у Мага есть Единственная. Та, которую он долго-долго ищет, и потом, наконец, находит и любит до конца своих дней.
30. А если не сложилось… Значит, это было лишь Ее отражение, и Маг продолжает Поиски.
31. Это все, кстати, совершенно не мешает Магу наслаждаться жизнью по полной.
32. Не мешает даже то, что он страшный лентяй.
33. А лентяй он действительно страшный, и ничегошеньки не будет делать полезного (по мнению обычного обывателя), пока не примет в отношении этого Решение.
34. Когда я говорю «лентяй» - я подразумеваю, что он любит дурью маяться. Вообще маяться дурью – любимое занятие Мага.
35. А оккультизм, ритуалы и прочее, на самом деле, обычно, для того, что бы разнообразить это занятие
36. Поэтому, если Вам казалось, что Маги - серьезные до жути существа… это вам только казалось.
37. Хотя выглядеть таковыми им часто нравится
38. Еще Магу нравится, когда окружающие тоже чувствуют его крутость.
39. На самом деле ему безразлично, если они этого не чувствуют, но если чувствуют, ему это нравится! Еще как! Почему бы и нет, собственно, если он действительно крут?!
40. А еще он, порой, предается раздумьям…
41. О судьбах Вселенных, о жизни и смерти, о Большой Любви…
42. Маги вообще, обычно, философы… и романтики…
43. Простой обыватель, даже не представляет, как это все в нем уживается, а ведь уживается!
44. Еще Маги знают о Карме.
45. И Карма знает о Магах.
46. Поэтому настоящие Маги обычно не подвластны законам Кармы, ибо пока обыватель сетует, что брошенный камень возвращается на голову с увеличенной скоростью, Маг знает, куда нужно отойти, что б камень не пришиб…
47. У Мага гиперразвито чувство собственной важности.
48. Настолько развито, что ему абсолютно пофиг, как на него посмотрят, если он будет стоя на коленях разговаривать с растениями, или даже петь им песни и танцевать с ними танго
49. Мало кто узнает Мага в обществе. Для обывательского сознания они просто странные чудаки… И только Маг Мага видит издалека.
(с)dharias

P.S. А кошка уже обоссала все мои туфли. Но я все равно ее пока люблю.

@темы: сказка

---

живность

Занимательные котофакты.

# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.
# У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.
# Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
# У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.
# Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
# Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.
# Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.
# На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.
# По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.
# У большинства кошек отсутствуют ресницы.
# Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?
# Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее "ночное видение" вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.
# При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.
# Бинокулярное зрение кошки покрывает 130 градусов (у собаки – 83). Но кошка также способна наблюдать за всем, что происходит и по бокам! Её зрительное поле составляет 287 градусов по сравнению с нашим 200. Чрезвычайно подвижная голова крутится во все стороны и позволяет постоянно сохранять прямой взгляд.
# Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.
# У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека - от 5 до 20 миллионов.
# По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.
# Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.
# Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание - 20-40 вдохов в минуту.
# Нормальная температура тела кошки - 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию)
# Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.
# У кошки очень чувствительная нервная система.
# Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.
# У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.
# Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным.
# Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный.
# У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста.
# Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют.
# Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.
# Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми.
# У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.
# 25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой)
# У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок.
# Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика.
# Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем "мозолили глаза" своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно "терпеть" уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) - он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.
# Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые вызывают специфичесекое поведение - "рефлекс загривка" - когда тело котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.
# Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой - поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в разные стороны.
# На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы - этот процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни этих первых зубов начинают рассасываться, коронки - выпадать, и 30 новых взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену.
# Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки - 187 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека - в полтора раза меньше.
# Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу.


А мою маленькую пушистую радость зовут Мелисса. Вот.

@темы: живность

---

маркетинг на пальцах

1. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
— Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
— Это реклама.

3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
— Это пиар.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
— Это черный пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
— Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка.

8. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
— Это лизинг.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
— Это демпинг.

а дальше?..

11. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
— Это сетевой маркетинг.

12. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка.

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг.

15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация.

16. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность.

18. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза.

19. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
— Это сезонная распродажа.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор.

21. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
— Это оптовая скидка.

22. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы.

23. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
— Это "крыша".

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
— Это работа с регионами.

27. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны. Вот ужас-то! Что, ты хочешь взять у меня пару уроков?"
— Это креативный подход.

28. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм.

29. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями.
— Это промышленный шпионаж.

30. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: "Мы вместе".
— Это стратегическое партнерство.

31. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вече
— Это акционерное общество.

32. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Но, Папа проплачивает вечеринку. Толпа народу и все тебя хотят.
— Это государственные субсидии.

33. Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик.
— Это пенсия.

34. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением.
— Это лидирующее положение на рынке.

35. Ты - лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
— Это политика компании.

36. Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
— Это захват новых рынков.

37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен.

38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
— Это валовый национальный продукт.

39. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это Drag and Drop.

40. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации.

41. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг.

42. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
— Это неверный выбор целевой группы.

43. Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая.

44. Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона.

45. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
— Это отмывание капитала.

46. Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада.

47. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
— Это рынок, детка.

@темы: гениальность, м/ж

---

лы.тды.бр

Совсем меня затрахали в этом колледже. За всем этим и старость незаметно наступила.
Боже.
Опять лытдыбр!

Ладно, тогда еще поною
Я теперь не уникальная айтра в блогосфере. Я теперь просто айтра, а есть еще какая-то в окружении звездочек. Блин! Люди, ну неужели так сложно ник придумать!
Это меня так угнетает, так угнетает...

Так. Чтобы не потерять статус позитивища, надо что-то позитивное.
Так что получите.
По мотивам Маленького Принца.

@темы: лытдыбр

---

*вздыхает*

Мы забываем.
Зонтики в маршрутках.
Свои книги на чужих полках.
Имя первого мальчика.
Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания.
Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой.
Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине.
Телефон, по которому надо срочно позвонить.
Прошлую ночь. Диск в плеере, и теперь в руках только пустая коробочка.
Как называется вот это, как его… О времени. Обиды. Выключить утюг.
Зайти после работы в магазин. Дни Рождения. Извиниться.
Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались быть гордыми.
Подвести ресницы. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали.

(c)

@темы: м/ж

---

игры для взрослых

"Лиса"...детская игра....сгибаешь указательный палец а твой партнер по игре сначала просит загадать животное...любое.Мысленно шепчешь"кошка".Затем твой указательный палец сдавливают и спрашивают со сладкой улыбкой"ведь ты же загадала лису не так ли?".Сначала боль не чувствуешь...но потом она все нарастает и нарастает-странно подумать из-за какого-то указательного пальца столько боли.Минут через 5 сдаешься и кричишь-"лиса,да я загадала лису".Сейчас я играю в "лису" во вполне взрослом мире...и да,кажется я опять проиграла.
(c)

@темы: философичное

---

21.05.2009 в 23:25

Пишет  quirischa:

21.05.2009 в 22:29

Пишет  Elektra Dalen:

Нужна помощь!
Недавно у нас во дворе прямо под дверью подъезда кто-то оставил в корзинке кота.
Кот взрослый, домашний, кастрированный, ухоженный. Короткошерстный, серый в полоску. С виду ему около года.
Никто из соседей не смог\не захотел взять его к себе даже на передержку, Я, к сожалению тоже не могу, у меня не молодая уже кошка, одного кота уже искалечившая.
Дворовые коты прогнали его со своей территории, где их подкармливают и где они живут в подвале в тепле и уюте. Он кастрированный, они его наверное никогда не примут. Бедный подкидыш не понимает что с ним происходит и живет у забора в клумбах, к подвалу, теплу и общей кормушке его и близко не подпускают другие коты. Он очень ласковый, ко всем ластится, ласкается, просится на ручки. Явно, что еду он сам себе добывать не умеет, да и что там добудешь у забора?
Мы с соседями подкармливаем его по мере сил, но котика жаль жутко, и страшно что из-за своей доверчивости он может попасть в руки хулиганов, или же пострадать от дворовых котов, или не дворовых собак (уже были случаи, что наши добрые соседи натравливали своих выродков на дворовых кошек, несколько летальных исходов, одну кошечку и ее котенка мы всем подъездом спасали, все равно умерла, а котенок вообще сразу, наши дворовые коты уже наученные, а этот совсем домашний), или же просто умереть с голоду или от нервного стресса на улице.

Это Питер. Просьба и контакты по ссылке.

@темы: дела добрые

---

Я все еще жив. Стала весить немного меньше, после того как кто-то нехороший отрезал часть моего тщедушного тельца. Но я по-прежнему жив, а это не может не радовать. Честно говоря, не знаю, как и когда смогу продолжить здесь писать... Даже сейчас, пока муж Марк не видит, прокралась к его ноутбуку. Свой никак не могу найти... Видно спрятал, зараза.
Боже, я пишу лытдыбр... Какой кошмар, ей-богу!

В общем так.
Ждите, и я буду дальше выкидывать сюда шедевры, подходящие под описание моей жизни.
И, я в шоке, откуда опять народ набежал?!

50 человек - вы что, издеваетесь? *)

@темы: о своем, лытдыбр

---

Любимая болячка до меня добралась.
Пропаду на неизвестный срок. Но точно вернусь, зуб даю.
Кто-нибудь, протирайте иногда здесь пыль с полок.

Надеюсь, в больничке подслушаю и законспектирую немало радостных диалогов...
Не поминайте лихом *)

И я совершенно точно вернусь.

@темы: о своем

---

Порно-задорно?..

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы что...:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

@темы: гениальность

---

Ой, мама, сколько вас тут набежало!
Так, так, тогда придется выкинуть вон ту подставку для зонтиков, чтобы все поместились...
Как вас много-то, откуда вы все?!
В общем, чувствуйте себя как дома, конечно. Только не вдыхайте очень глубоко - у меня тут пыльно.

47 человек, это же надо! Ей-богу, как будто я тут что-то умное пишу...

@темы: лытдыбр

---

Как расписать свою жизнь по плану? Начертим схему карандашом. Собака, муж, два ребенка, ванна. Уютно, мило и хорошо. На кухне рядом стоят кастрюли, на них пастушки пасут овец. Цветы на даче. И в Крым в июле. К восьми мне в офис. Тоска. Конец.
Нет-нет, давайте-ка по-другому. Идея, кастинг, включай, мотор. Снимаем сзади большого дома. Потом в квартиру. Потом во двор. Расчертим маркером дни июня. Опять опаздывают. Пиздец. Три дубля сняли. Пропало втуне. И в Канны. Оскар. Да, нам?.. Конец.
Финальным титрам – дадим поблажку. Ну ладно, пусть будет как-то так. Завален стол – все вокруг в бумажках. Трава закончилась. Это знак. Дорога ждет, мы дорогу ищем. В рюкзак – два яблока, огурец. Нам нужно больше духовной пищи. Свердловск. Архангельск. Уфа. Конец.
А может, так. Перезвон щадящий. Ектенья, утро, тугой платок. Молиться, девочки, надо чаще. На окнах кельи зацвел вьюнок. Читаешь требник. Поешь негромко. Ближайший город – Большой Вострец. Ботинки, юбка, шнурок, котомка. На сердце крест. Тишина. Конец.
Нет, не по нам предаваться грусти, скрываться в небе, поджав хвосты. Давайте так: собираем грузди. Гуляем в парках до темноты. Ночами глупые пишем песни. На кухне сыр «Президент», хлебец. Живем как все. Хоть умри. Хоть тресни. Деваться некуда. Все. Конец.
…да ладно, что там. Фигня все это. Зато – вот чашка в смешных котов. Зато полчасика до рассвета. И график съемок почти готов. В романе мучится пара строчек. С балкона видно мою звезду.
Господь, что ты говорил про точку?
Она.
Да-да.
Я уже иду.

@темы: стихоплетство, философичное

---

случайное

Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.
(с)

@темы: о своем

---

злободневненько

@темы: гениальность

---

Суши палочки

В настоящее время палочками для еды пользуется около трети населения земного шара: жители Китая, Японии, Юго-Восточной Азии и Корейского полуострова, где традиционно основной пищей является клейкий рис.

Но так как китайская и японская кухня становится довольно популярной в наше время и среди жителей Америки и Европы, я думаю, навыки пользования палочками не помешают никому. Палочки довольно трудны в освоении, но для того, кто научился владеть ими в совершенстве, являются удобным и универсальным столовым прибором. Особенности работы палочками определили способ приготовления блюд японской кухни, подающихся преимущественно в виде небольших отдельных кусков, которые достаточно подцепить и положить в рот.

Материалом для палочек может служить бамбук, кедр, ива, серебро, железо и алюминий. В последнее время часто используется пластик. Изредка встречаются палочки из таких экзотических материалов, как слоновая кость или олений рог, но это скорее исключение. Металлические палочки используются главным образом при приготовлении блюд, а не как столовый прибор. Японцы особо отмечают, что палочками они едят именно потому, чтобы не царапать зубы железками.
Поэтому даже в пунктах общественного питания не подаются практичные и долговечные металлические палочки. Вместо них кладут одноразовые палочки варибаси, которые сделаны из единого, относительно грубо обработанного куска дерева, распиленного вдоль немного не до конца, так что перед употреблением их требуется разломить.

Внешний вид палочек довольно разнообразен: их сечение бывает круглым, овальным, квадратным, с закругленными углами. Они бывают пирамидальной формы, с толстыми или тонкими концами, плоскими...
Для палочек в Японии существуют специальные подставки: хасиоки. Это название образовано присоединением отглагольного существительного оки от глагола оку - класть, оставлять. На хасиоки палочки нужно класть тонкими концами, так, чтобы они смотрели влево. Если на столе нет хасиоки - хаси можно положить рядом на край тарелки или на стол. Хасиоки появились в древности, когда во время ритуальных жертвоприношений палочки, предназначенные богам, Мыкладывались на специальные подставки, дабы не осквернить их.

Хасиоки делаются из керамики, дерева и бамбука и зачастую предсталяют художественную ценность. Японские подставки для палочек являются предметом коллекционирования на Западе. Используйте палочки, которые вам наиболее подходят. Точно так же, как каждому человеку нужен свой размер одежды, размер и форму хаси тоже лучше подбирать индивидуально.

Раньше длина палочек для еды рассчитывалась на основе среднего роста и размера ладони мужчин и женщин периода Эдо (1603 - 1867 гг.). Сейчас люди стали несколько крупнее, чем тогда, и, соответственно, изменились стандартные размеры хаси.
Как же выбрать палочки своего размера? Обычная их длина в полтора раза больше, чем хитоата - длина воображаемой гипотенузы, образующейся, когда вы складываете большой и указательный пальцы под прямым углом. Эта же величина используется при определении, в каком месте брать палочки рукой: для этого расстояние хитоата отсчитывается от тонких концов.
Палочки стали неотъемлемой частью японской культуры и истории, пользование ими окружено массой условностей и церемоний. Бесчисленное множество правил и хороших манер поведения за столом в Японии группируется вокруг палочек.


В целом свод правил пользования хаси выглядит следующим образом:
Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.
Не рисуйте палочками на столе, не бродите бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок (это табуированное поведение называется маёибаси).
Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска.
Если вы дотронулись до еды, ешьте (сагурибаси).
Не накалывайте еду на палочки (сасибаси).
Не трясите палочки, чтобы остудить кусок.
Не опускайте лицо в миску и не подносите ее слишком близко ко рту, чтобы затем с помощью палочек запихнуть пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.
Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.
Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.
Никогда не передавайте еду палочками другому человеку (футарибаси).
Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.
Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки (ёсэбаси).
Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.
Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
Никогда не втыкайте палочки в рис торчком. Так ставят на алтарь (в том числе домашний) во время поминальной службы.
Если за едой так воткнуть палочки, то японцы мрачнеют - по поверью, это значит, что кто-то скоро помрет... (татэбаси)
Не кладите палочки поперек чашки. После того как вы кончили есть, положите палочки на подставку.

Пользоваться хаси с непривычки нелегко, поэтому во время посещения Вами японского ресторана во избежание неудобств не стесняйтесь попросить официанта показать, как правильно пользоваться палочками, а если будет совсем тяжко - принести более привычные приборы - вилку или ложку.

Как пользоваться японскими палочками
Думайте о палочках как о паре щипцов, состоящей из двух различных частей. Одна палочка держится неподвижно, а вторая двигается.
1. Сначала возьмите одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки.
Держите палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.
Если у палочки один конец толстый, а другой тонкий, держите так, чтобы утолщение было вверху.

2. Возьмите вторую палочку, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.

3. Сведите палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками еду. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

@темы: глюки разных стран

---

по нервам

если любишь кого-то безусловно
тебе не важно кто он такой
и чем занимается

безусловная любовь внешне
выглядит точно так же
как и безразличие

@темы: романтизм, философичное