Десять дней в Турции.
В принципе, та же Германия, только без немцев. Ну и пальмы на улице весьма позитивно и креативно влияют на мой воспаленный мозг.
Теперь надо бы всерьез занятся подготовкой к просиживанию задницы в высшем учебном заведении.
Ах, да, если кому-то интересно, экономика, банковское дело.

@темы: о своем

---

подлец...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
(с)

@темы: романтизм

---

жизненные мудрости

a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
w.. Он так молчит, что хочется раздеться...
xy.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
z.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
ae. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
af.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
ag.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
ah.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
ai.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

@темы: сборник

---

Пцицефабрика

Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось).
Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит,
убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. "Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка." По пьяни
выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об
асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну,
каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в
энциклопедии: "ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех
также называется пыжик" Делаем вывод: чижик это птичка-алкоголик, покрытая
мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот.
Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль:
"Оп-ля!". Любимое блюдо квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать
цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она
всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не
знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае страшная вещь.
Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение
ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли.
Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту
информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.
Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер.
Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным... А? Что? Какой снегирь? Ах,
снегирь... Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр,
накладка эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые.
Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных
для еды вершинах, что жрёт непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про
лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила
Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На
самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в
реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому,
сколько продаётся окорочков это специальная мясная порода сороконожек.

(с)

@темы: живность

---

Кто что сказал уходя

* Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

* Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

* Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

* Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

* Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

* Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

* Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

* Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

* В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

* Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

* Великий князь Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

* Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

* Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

* Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".

* Последние слова Пабло Пикассо вдохновили Пола Маккартни настолько, что "экс-битл" процитировал в одной из самых известных своих песен: "Выпейте за меня, выпейте за мое здоровье, вы знаете, что я не могу больше пить..."

* Генрик Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

* Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

* Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

@темы: сборник

---

Злое

Почему есть такие преподаватели, которые несут свет, знание, радость людям?
А есть тупые уебки, которых пока в попу не поцелуешь, нифига не будет?

Слава фрау Хабер, и будь проклят род фрау Эйген до восьмого колена! Потому что мои нервные клетки дорогого стоят.
Последняя запись отменяется.
У меня все-таки нет лишней "пятерки" за курс биологии.
А значит свобода, секс, наркотики и много-много рока.
Амэн.

@темы: о своем

---

Я опять всех ненавижу

Прекрасно. Второй год.

Ятупаятупаятупаятупаятупаятупаятупаятупаятупая

@темы: о своем

---

просто так

(с)

@темы: стихоплетство

---

о нравственности

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

@темы: умение удивлять

---

Испорченный телефон

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

@темы: игры

---

Кто предатель?..

Читать все и до конца. ненормативная лексика.




ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

@темы: игры

---

переустановка

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх. - Какие программы в работе?
Клиент - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх. - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент: - Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх. - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех. - Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент - Спасибо!

@темы: романтизм, железки и софтинки

---

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. * Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. * Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. * Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. * Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. * Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. * Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. * Если таракан замер - вы философ. * Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. * Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. * Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. * Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. * Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. * Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. * Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. * Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. * Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. * Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. * Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. * Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. * Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. * Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. * Если он вообще не побежит - он сдох.

@темы: полезность

---

Отмазки *)

- Я не рыжий – просто всегда во всем виноватый

- Я не брюнет – глаза протри

- Я не зеленоглазый– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите

- Я не худой – я просто не завтракал..и не обедал..и не ужинал..и так несколько дней...

- Я не маленький – на коньках и в папахе я выше Вас

- Я не высокий – просто коньки на каблуках

- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться

- Я не Венера – во мне нет ничего венерического

- Я не красив – я черррртовски мил

- Я не обжора – я гурман

- Я не пьяница – просто могу много выпить

- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно

- Я не феминист – я просто умнее

- Я Вас не умнее – просто Вы тупее

- Я не высокомерен – я брезглив

- Я не кокетка – я так не умею

- Я не шалава – я невеста

- Я не б%!дь – я просто всем верю

- Я не фригиден – просто у Вас под носом сопля

- Я не стерва – я просто нетолерантен

- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называл

- Я не продажен – я просто не мелочусь

- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок

- Я не стрелочник – я переводчик, перевожу стрелки

- Я не трус – я просто знаю, что дело кончится жопой

- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой

- Я не умею кататься на роликах – но точно знаю КАК НАДО

- Я не б%!дь – у меня просто жизнь не сложилась

- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь

- У меня нет синдрома отличника – просто у меня был трояк по астрономии

- Я не работоголик – я просто люблю свою работу

- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей

- У меня не бардак – у меня маааленький беспорядк..Ну..Чуть выше глобального хаоса

- Я не карьерист – у меня просто нет времени на мотание соплей

- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади

- Я не б%!дь – я мужчина(женщина) в творческом поиске

- Я не разгильдяй – я просто люблю поспать

- Я не раззява – хотя нет, я раззява

- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах

- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду

- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать

- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает

- Я не скупой – я домовитый

- Я не жадный – мне просто денег жалко

- Я не начитанный – я читаю Маринину

- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все

- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете

- Я не вру – я сочиняю

- Я не вру – я просто хорошо сочиняю

- Я не старый, я просто про возраст вру

- Я не б%!дь – я просто один спать боюсь

- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь

- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю

- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, был бы я королем

- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова

- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент

- Я не пьяный – я задумчивый

- Я не серьезный– мне скучно

- Я не трезвый – я такой всегда

- Я не Пушкин – я Белинский

- Я не туплю – я не в настроении

- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю

- Я не б%!дь – я просто расслабился

- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших

- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы

- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше

- Я не б%!дь – успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат

- Я не напыщенный дурак – просто сегодня с самого утра не мой день

@темы: полезность

---

Подло потырено и жестоко обхохочено *)

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например, "Краденое солнце":

Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

Да в овраге за горою
Волки бешеные воют

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:

Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня
вызывала недоумение фраза:


Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:


И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!


Дальше - страшнее:

И сказал Айболит: Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

Он опять побежит но дорожке

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?
Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!


Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:


А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные.

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы...
Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":


Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр.

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):


А недавно две газели
Позвонили и запели:
Неужели в самом деле
Все сгорели Карусели?
Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не ___ ,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище" ... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке.

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
Волки от испуга
Скушали друг друга

Я в детстве, помниться, мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схлопнулись в другую реальность?


Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
Бедный крокодил
Жабу проглотил
Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа


Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху...

ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...


Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:


А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала


Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу...
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.

Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем...

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?!.


(с)
Автор предпочел остаться неизвестным , как я предполагаю, из опасения быть разорванным многочисленными маленькими и большими, на Чуковском взросшими почитателями. А на что разорванным - никто, как только он же сам, не может вообразить - на органы для пересадки другим пострадавшим критикам.

@темы: книги

---

безопасный секс? *)

Что может быть безопаснее виртуального секса... *задумчиво так*
Особенно с девушкой...

Эль, к тебе это никаким боком, ты же понимаешь *)))
Просто встретила тут Оливера. Он вернулся с узкой тропинки разврата и похоти и даже встречается с какой-то девушкой. А мне вот тут экстрима захотелось *смеется* Неправильная какая-то весна в этом году...

@темы: о своем

---

Поговорим о спорте?..

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

@темы: спорт

---

семейная жизнь

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
(c)

@темы: м/ж

---

Как герои Матрицы, ВК и ГП переходят дорогу?

Тринити – разбегается и перепрыгивает дорогу.
Морфеус – перепрыгивает с места.
Нео – поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние врезаются в передние.
Смит – начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в лепешки, после чего спокойно переходит дорогу.
Пифия – глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге нет.
Архитектор – переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы машины через него перелетали.



Фродо – надевает кольцо и начинает перебегать дорогу. Его тут же сбивает машина.
Сэм – при виде сбитого Фродо начинает дубасить сковородкой все машины.
Голлум – глядя на сбитого Фродо, пытается стащить кольцо, но тут же получает от Сэма по башке сковородкой.
Арагорн – гордо поднимает вверх свой Андрил и с боевым кличем кидается между машин, рубя все те, что пытаются его сбить.
Леголас – Глядя на Арагорна, кричит водителям: Это Арагорн сын Араторна, наследник трона Гондора. Вы должны ему подчиниться. Если это не срабатывает, начинает перебегать дорогу по крышам машин.
Гимли – Размахивая топором, бежит за Леголасом, по пути, считая разбитые им машины и сравнивая свой счет, со счетом Леголаса.
Элронд – оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в Смита и начинает прыгать на капоты машин.
Ангмарец – перелетает на своем птеродактиле, правда по пути получает по морде от Морфеуса и Тринити.
Саурон – а зачем ему дорогу переходить, он круглые сутки сидит в своей башне.
Боромир – начинает трубить в Рог Гондора. Все водители останавливаются поглядеть на этого ненормального.



Гарри Поттер – садится на метлу и перелетает дорогу, по пути долбанув Ангмарца, заклятием Патронуса.
Драко Малфой – садится на метлу и начинает перелетать дорогу, но на полпути врезается в Поттера и падает вниз.
Вольдеморт – надевает мантию невидимку, накладывает на Поттера заклятие Империо, заставляя его перенести себя через дорогу. На полпути оказывается сбитым Малфоем и падает вниз.
Рон Уизли – пытается превратить все машины в мышей, после чего вынужден спасаться от нашествия гигантских металлических крыс.
Гермиона – с помощью времяворота рассчитывает момент, когда машин на дороге не будет, но все равно спотыкается, об профессора Макгонагал, перебегавшей дорогу в обличье кошки.
Дамблдор – а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей башне и режется с Сауроном в карты.
Хагрид – спокойно переходит дорогу. Если кто из водителей не захотел затормозить, то сам же и виноват.
Профессор Снейп – вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие неприятности, что могут вам здесь встретиться. Мои вам соболезнования.

@темы: Снейп и компания, сборник, кольцо

---

Настоящие леди *)

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Вечером Леди вызывает дворецкого в свою спальню.
— Вас не затруднит расстегнуть этот крючок и снять платье, Паркер?
— Разумеется, миледи.
— И еще юбку.
— Конечно, миледи.
— И теперь бюстгальтер.
— С удовольствием, миледи.
— Теперь, Паркер, приготовьте мне ванну. И прошу вас, никогда больше не надевайте моих вещей!

В семье знатного лорда росла юная Леди, которая с рождения не разговаривала. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, она, пробуя чай, возмущенно сказала:
- Почему чай холодный?
Все сразу очень обрадовались:
- Доченька! Ты заговорила!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчала???
- До сих пор все было в порядке... - надменно ответила Леди.

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- с головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

- Леди. она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" -
Дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, бляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам фак показываю. средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом.
Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – а у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

(с)

@темы: гениальность, м/ж