понедельник, 24 декабря 2007
18:19

зацепившее

А милого пришибло шалашом...
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
(с)



@темы: стихоплетство

URL
четверг, 20 декабря 2007
22:57 

Доступ к записи ограничен

А милого пришибло шалашом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 18 декабря 2007
22:22 

Доступ к записи ограничен

А милого пришибло шалашом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 17 декабря 2007
22:08

Попало в настроение

А милого пришибло шалашом...
Мы играем во взрослые игры. ненавидим, смеемся, плачем.
в зоопарке, где в клетках тигры, мы испытываем удачу.
мы считаем чужие ошибки, собираем пустые слухи.
мы раздариваем улыбки и в слона превращаем муху.
мы умеем скрывать обиду, водку пить, запивая пивом.
Никогда не покажем виду, что почти на исходе силы.
мы порою не спим ночами, отдаваясь любви фальшивой.
И в толпе ищем мы глазами тех, с кем жизнь казалась счастливой.
мы находим себе любимых, создавая иллюзию счастья.
достигаем мы целей мнимых, упиваемся своей властью.
шлем мы "мылом" стихи чужие и подписываем собою.
мы же дети, но только большие, оттого и живем мечтою.
мы желаем казаться лучше. и придумываем себе роли.
прячем чувства свои поглубже, чтоб никто не увидел боли.
мы бываем порой жестоки: не волнуют чужие слезы.
мы красивые пишем строки про волшебные чьи-то грезы.
мы умеем любя ненавидеть, мы умеем в глаза смеяться
и ошибки свои не видеть, потому что нет сил признаться.
(с)


@темы: стихоплетство

URL
суббота, 08 декабря 2007
13:55

Формы правления

А милого пришибло шалашом...
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!


@темы: политика

URL
вторник, 04 декабря 2007
20:51

Гы-гы

А милого пришибло шалашом...
Вдумчивый и глубокий диалог Даши и Маши. В тексте присутствует мат. Не рекомендуется читать на людях ввиду непредсказуемости реакции читателя на данный текст.
Вещь мощнейшая :hash2:

читать дальше

(с) Бегемот

@темы: романтизм, м/ж

URL
воскресенье, 02 декабря 2007
20:54

М и Ж

А милого пришибло шалашом...

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
(с)тырено, когда увидено

@темы: м/ж

URL
вторник, 27 ноября 2007
17:20

КК

А милого пришибло шалашом...
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
(с)Галыгин

@темы: глюки разных стран

URL
воскресенье, 25 ноября 2007
20:47

А милого пришибло шалашом...

Почему я буду запрещать своим детям читать книжки про Гарри Поттера:

1. Я не сторонник политкорректности, но маниакальное желание наделить отрицательных персонажей полнотой, сальностью волос и прочими "милыми" чертами мне претит.

2. Мадам Роулинг, судя по всему, исключительная славянофобка. Впрочем, всем давно известна нелюбовь англичан к представителям других наций.

3. Я не хочу, чтобы мой ребенок считал, что можно заздорово живешь желать смерти своему недругу. Тем более - просто школьному неприятелю.

4. Мне не нравится количество блевоты в эпопее.

5. Мне не нравится, что милейший Гарри Поттер так спокойно наблюдает смерть человека (врага) и не испытывает никаких чувств по этому поводу.

6. Мне не нравится поведение Альбуса Дамблдора относительно Северуса Снейпа в конце первой книги. Я бы не хотела. чтобы моими детьми манипулировали даже с помощью книги, подсовывая им ложные готовые решения.

7. Я не хочу, чтобы мои дети воспринимали игры вроде квиддича нормой.

8. Я не хочу, чтобы мои дети были предвзятыми.

9. Я не считаю нормой оскорбление матери неприятеля, даже если он первый оскорбил твою мать.

10. Я не хочу, чтобы мои дети учились хамству и переходу на личности.

И, самое главное, я не хочу, чтобы мои дети принимали двойные стандарты, как должное.

@темы: Снейп и компания

URL
суббота, 24 ноября 2007
16:32 

Доступ к записи ограничен

А милого пришибло шалашом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 18 ноября 2007
17:20

СКАЗКА О ГУДРУН СПРАВЕДЛИВОЙ

А милого пришибло шалашом...

Жила-была девушка, которая никогда не знала настоящей любви и потому всегда стремилась к разводу. Гудрун (девушку звали Гудрун) считала так: «Все на свете несправедливо». Замуж она вышла за инженера, с которым познакомилась за прилавком универмага «Темпо», где продавали домашнюю утварь из пластмассы. Детей у них не было, и оба они работали. Гудрун ежедневно печалилась по поводу всех несправедливостей, которые выпали на ее долю в замужестве. Ей приходилось покупать продукты и готовить обед, пришивать пуговицы к куртке мужа, ей приходилось варить кофе в то время, как он смотрел телевизор. Все это приходилось делать ей, хотя работа у нее была не менее напряженная, чем у него. И можно согласиться с тем, что это несправедливо: действительно, можно ли считать помощью то, что муж делал кое-какие покупки, откупоривал бутылки и мыл свой автомобиль?


Ну, этот развод устроился легко, так как им обоим жилось дома неуютно. В глубине души Гудрун решила, что если она когда-нибудь снова выйдет замуж, то уж тут, по крайней мере, все будет по справедливости.


Однажды, когда она стояла за прилавком в «Темпо», появился господин приятной внешности, который собирался купить унитаз из пластмассы. Он был так смущен, когда уходил со своим унитазом, что Гудрун по-настоящему его полюбила. И когда на другой день он снова пришел и купил совершенно бесполезную вещь — пластмассовый футляр для двух зубных щеток, Гудрун тотчас же поняла символический смысл этой покупки, и ей стало ясно, что чувства их взаимны.


Гудрун и Альбин (его звали Альбин) встречались некоторое время довольно часто, и оба думали, как чудесно будет, если они поженятся. Но Гудрун заявила Альбину, что в браке все должно быть по справедливости. Альбин охотно с ней согласился, потому что он был кроткий и добрый человек.


Настало время, когда Гудрун и Альбин пришли к бургомистру и оба одновременно сказали «да»: ведь Гудрун решила, что если один из них скажет «да» раньше, это будет несправедливо. И у Альбина в руках был точно такой же букет, как и в руках у Гудрун.


Когда они пришли домой в трехкомнатную квартиру, которая осталась у Гудрун после ее первого замужества, Гудрун показала Альбину составленный ею длинный-предлинный список:


Глажение одной рубашки равно по трудоемкости уборке двух кроватей.
Приготовление кофе по рецепту телевидения равно по трудоемкости сервировке стола на двоих.
Пришивание одной пуговицы равно по трудоемкости починке электрических пробок.
Кормление возможного в будущем ребенка равно по трудоемкости стирке двух пеленок.
Покупка продуктов к обеду равна по трудоемкости обработке пылесосом жилой комнаты и прихожей.
Смена постельного белья равна по трудоемкости опорожнению ведра в мусоропровод.
Стирка одной пары чулок или носков равна по трудоемкости очистке всех пепельниц в квартире.
Это и еще многое другое стояло в списке.


— Мы будем жить согласно этому списку, Альбин, — сказала Гудрун, — чтобы все было по справедливости, потому что справедливость — азбука супружества.


— Все будет хорошо, ведь главное — любить друг друга, — сказал Альбин.


Больше он ничего не сказал, потому что ему не хотелось больше говорить.


Так и жили Гудрун и Альбин довольно долгое время: съедали по две картофелины к обеду, выпивали по четыре рюмочки коньяку к кофе субботними вечерами, а потом любили друг друга настолько справедливо, насколько это возможно в ночной тьме.


В один прекрасный день Гудрун сказала:


— Альбин, мне кажется, у меня будет ребенок.


— Тогда, вероятно, он будет и у меня, — по привычке ответил Альбин.


Но, понятно, только Гудрун родила ребенка.


Теперь стало ужасно трудно распределять все обязанности по справедливости. Альбин стирал пеленки, пока Гудрун кормила, и здесь проблемы не было. Но в доме, кроме того, оказалось столько работы, что Альбин был вынужден уйти со службы. И это было только справедливо, потому что Гудрун тоже пришлось оставить работу. Когда ребенок кричал по ночам, родители просыпались и смотрели на схему, приколотую над кроватью. По нечетным числам ночную вахту от двух до шести нес Альбин, по четным — Гудрун. Когда же в месяце был 31 день, последняя ночь распределялась так, что Альбин дежурил от двух до четырех, а Гудрун — от четырех до шести, В следующий раз 31 числа порядок менялся на обратный.


Но благодаря великой доброте и кротости Альбина все шло своим чередом. Ребенок подрастал и уже начал говорить. Он оказался разумным и справедливым, потому что первое слово, которое он произнес, было «мапа», а второе — «пама».


В один прекрасный день Альбин сказал:


— Хорошо бы этому ребенку еще и сестричку!


— Не смотри на меня так, — ответила Гудрун, — теперь твой черед.


Тут Альбин больше не выдержал, да к тому же он не знал, как в этом случае быть.


Теперь Гудрун снова стоит за прилавком в «Темпе» и ждет человека, который уж совершенно точно знает, как все устроить по справедливости.
(c)

Мне ее подарили *)

@темы: философичное

URL
понедельник, 12 ноября 2007
16:49

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

А милого пришибло шалашом...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше, чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии за время ее существования.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, панически боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно чисто анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители России съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

@темы: сборник

URL
воскресенье, 11 ноября 2007
15:31

А милого пришибло шалашом...
Я - адреналиновая маньячка.


И что бы там не говорили люди про разнообразные извращения, но виртуальный секс - это вещь.

@темы: о своем

URL
13:06

Закон подлости

А милого пришибло шалашом...

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

@темы: полезность

URL
пятница, 09 ноября 2007
23:23

Реал и виртуал

А милого пришибло шалашом...
Виртуал - это приятное времяпрепровождение.
А в реале - просто приятнее.

Это я так. Для себя *)

@темы: о своем

URL
вторник, 06 ноября 2007
22:29

ВК

А милого пришибло шалашом...






- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".
(с) eiri

@темы: кольцо, гениальность

URL
четверг, 01 ноября 2007
17:45

хи-хи

А милого пришибло шалашом...


МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

@темы: гениальность

URL
среда, 31 октября 2007
20:03

Из жизни

А милого пришибло шалашом...
Есть у меня одна знакомая, когда-то давным-давно я о ней писала, но просто сегодня грех не вспомнить о ее гениальности.
Она иногда такое скажет - хоть стой хоть падай, и именно сегодня мне на ум пришла ее поистинне гениальный перл.

Если парень никак не реагирует на попытки девушки привлечь его внимание и/или понравится ему, то варианта три:
а) Он тупой
б) Он слепой
в) Он голубой

Понимайте это заявление как хотите, но я сегодня в сем убедилась на личном опыте.

@темы: о своем

URL
воскресенье, 28 октября 2007
16:11

Маньяк и девочка *)

А милого пришибло шалашом...


- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка
(с)

@темы: гениальность

URL
вторник, 23 октября 2007
15:25

Вать машу *)

А милого пришибло шалашом...


— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

— Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.

— Дохтура что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

— Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

— Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет — чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей….

@темы: сказка

URL