Из чьего-то цитатника

-Дура!- закричал Алладдин.- Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
-Я не дура,- с достоинством ответила принцесса.- Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
-Волшебная?- захлопал глазами Алладдин.
-Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
-Купила?..
-Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
-Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом. Ничего не произошло. Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
-Подожди минутку,- успокоила его принцесса.- Лампа должна загрузиться.
-Чем загрузиться?!
-Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.
Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди. Прошло пять минут.
-Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
-Здесь,- отозвалась лампа.
-Хм... и правда, волшебная,- удивился Алладдин.- А почему я ничего не вижу?
-Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
-А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
-Зато старая!- фыркнула принцесса.
-Ну хорошо...- Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
-Что именно?- спросила лампа.
-Ну, что-нибудь.
-Что именно?- повторила лампа.
-Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
-В смысле?
-В прямом.
-Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
-Много золота.
-Сколько именно?
-Тысяча верблюдов, груженных золотом.
-В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
-В монетах.
-Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
-Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин.- В динарах! Новых!
-Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
-Хватит!- заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
-Вы уверены?- переспросила лампа.
-Да.
-Вы действительно уверены?
-ДА!
-Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладдин и принцесса переглянулись.
-Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин.- Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
-Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
-Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
-Любую!
-По умолчанию?- уточнила лампа.
-ДА!!!
-Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
-Да что там обрабатывать?!
-Я думаю,- с достоинством прогудела лампа.
*****************
За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
-Джинн,- прошептал он, потерев лампу пальцем.- Я желаю... желаю булочку с изюмом!
-Слушаю и повинуюсь,- почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.
(с)bormor

@темы: сказка

---

Мантра

Перебесилась.
Наплевала всем в морду.
Живем дальше.

Любезные
 Беллка
 She*

Чувствуйте, и располагайтесь поудобнее. Главное, не волнуйтесь, нервные припадки у меня редки и исключительно по делу.
Всем привет!

@темы: лытдыбр

---

Крик души. Лучше не читать.

О, Как я охренительно зла! На все! На жизнь! На одиночество! На родителей! На долбаные дайри, которые опять решили выдумать очередную хрень... С другой стороны, теперь не надо гемороиться в xhtml-е, чтобы устанавливать картинки, как я люблю... С другой... А-а-а, вы меня опять все бесите! Ну неужели нельзя, чтобы и мне было иногда хорошо. Хотя бы так же хорошо, как и всем вам?! Почему я должна раслпачиваться за ваши ошибки? У-у-у, ненавижу!
Глупые людишки, вы мне еще за все заплатите, вот разбогатею, куплю атомную бомбу и всех вас к чертям собачим. О-о, просто зла не хватает!

Я просто не переношу, когда на меня спорят дорогие мне люди. Они в одно мнгновение перестают быть дорогими и любимыми. Неужели я похожа на игрушку?..

@темы: о своем

---

Багамы

1.Сон:

к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:

к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:

к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:

к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:

к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:

в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:

в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:

ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:

воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

@темы: гениальность, м/ж

---

Недавно,на эскалаторе:
ребёнок:
- Бабушка,эскалатор похож на море!
бабушка,удивлённо:
- Почему?
- В конце обязательно будет берег!

(с)

@темы: философичное

---

Логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

@темы: романтизм, гениальность

---

Наткнулась

Еду на работу, сижу в конце вагона метро.

Рядом со мной парочка, утомленная прошедшей ночью. У нее в спешке сделан макияж, а под глазами натуральные голубые тени. Припала к плечу друга, смыкает на секунду ресницы и вновь распахивает затуманенный взор. Его правая рука плотно обхватила ее левую ладонь, поддерживает тело, как пояс безопасности. Ей уютно и сладко, будто ночь еще продолжается, а тела со всей возможной нежностью продолжают вливаться друг в друга.

...Двое юношей проламываются сквозь утреннюю толпу в самое уютное место. Оно рядом с парочкой и притихшей мною.

Они похожи, как братья: вьющиеся темные волосы, ореховые глаза. У младшего наушники-капли, скулы еще не знакомы с бритвой, по-девичьи узкая талия, мальчишечьи бедра и вполне мужской торс – с девочкой уже не спутаешь. Явно старшеклассник. Друг его старше года на 4, с легкой брутальной небритостью и явно туго заполненным узким пространством за молнией джинсов. На лбу вполне можно поставить печать одного из вузов столицы.

Инициатива за старшим. Он затягивает мальчишку в уголок напротив меня, прижимается плотно бедром. И когда вынимает одну каплю из уха мальчишки («Отдай, я слушаю!»), оставляя вторую, становятся понятными его «безобидные» намерения оправдать свои действия, и не только для окружающих. Их щеки соприкасаются, мальчишка замирает и, когда мягкая щетина ласково проезжается по его скуле, а шероховатые губы старшего останавливаются в миллиметре от кожи – он заливается румянцем и испуганно смотрит мне в глаза.

Я опускаю взгляд.

Совсем не братья. И еще не любовники.

Наглоталась нежности, и на работу идти не хочется.

(с) Март





Черт, как все знакомо...

@темы: романтизм

---

Если бы секретарши мира приносили кофе,как играют сборные их стран на чемпионате мира

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

@темы: глюки разных стран

---

Ой, сколько вас набежало, пока меня не было...

.Луи.

Night-Mare

Shamanice)

Чувствуйте. Только не заденьте вон тот ящик, в нем ценные для меня вещи и хрупкие осколки счастья. Нет, смотреть тоже не рекомендую *)

@темы: лытдыбр

---

Краткость - сестра таланта

SMS-ки литературных героев, или как это было...



Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев

Ты мне мама что ли? Эдип

Черт! И эта не дала! Онегин

Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта

Бухла захватите. Гертруда

Ниасилил. Сизиф

А поцеловать? Спящая красавица

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Ну ты, мам, даёшь. Эдип

Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр

Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка

Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Запомни,пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая

Не раскачивайте доску. Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей

Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

@темы: книги

---

Хокку. Много

Будни

Будни

Гадалка вчера предсказала,

Что выпадет счастье...

Выпали зубы.



Рис уродился.

Сложная будет уборка —

Радикулит!



На рисовом поле лежу.

Руки раскинул, лицом вниз,

Подобно зерну.



Покупатель спросил,

Сколько иен стоит риса кило.

Наверно, без глаз...



Не пойду в зоопарк,

А мясо себе на обед

Куплю в магазине.



Хают Родину-мать

А сами все время едять

Японское сало!



Абонемент пробиваю.

Мелкие круглые дырки

Украсят бумажку.



Икебана в ведре.

Не пришла в гости девушка.

Ну и плевать.



Мальчик, пускающий змея,

Не знаешь ли, где вендиспансер?

Счастливая детства пора...



Лают собаки.

Кто-то стреляет в ночи.

Криминогенный район...



Сплю безмятежно.

Покой охраняет надежно

Японский городовой.

... и праздники

... и праздники

Перестанем работать.

Будем петь, танцевать, веселиться.

Рис купим в Канаде.



Ах, нашлась, нашлась

Старенькой бабки потеря

У дедушки в кимоно!



Платежная ведомость.

В строчке, где имя мое —

Крупная сумма!



Новый Год наступил.

Беззаботные лица прохожих

Лежат тут и там.



Твист и рок-н-ролл

Танцует всех лучше Васяси —

Стиляга из Токио.



Вот помойка горит.

По двору распространился

Запах яблочного пирога...



О как ты прекрасна,

Страна Восходящего Солнца,

Особенно ночью!



Цветной телевизор донес

Весточку с Родины милой —

Показали Курилы!..

О сакэ

О сакэ

Снова манит меня,

Заставляет куда-то бежать

Китайское пиво...



Печален удел самурая.

Некому больше служить:

Хозяин полгода в запое...



Безжалостна глубь океана.

Но твари, скользящие в ней,

Хороши к жигулевскому пиву…



Зонтик ажурный от солнца -

Всё, что на мне из одежды

После похода в пивную...



Велик Император.

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...



Вот оно, счастье:

В первое утро весны

Сдать стеклотару...

О воинах

О воинах

Подобен лучу самурайский клинок -

И тот затупился.

Проклятая килька в томате!



Долг самурая высок,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...



Соевым соусом морду намажу,

Сяду в кусты у дороги.

Чем я не нинзя?



С криком "Банзай!"

Бросился я под "Тойоту" -

Чекушку от гибели спас...

О семье

О семье

Верность жене сохраняю,

Месяц не пью. Ну когда же

Снимут мне гипс?



Вот и солнце взошло.

Ты, любимая, руки свои убери.

Возвращаюсь в семью.



Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?



Завтра идём воевать -

На то Императора воля.

Найди мне кальсоны, жена!



Часто ворчала жена,

Самурая Мисиму склоняя:

Только и знаешь,

Что делать сэппуку,

В доме же - дзена ни крошки!



Опять намекала соседка,

Что муж её старый не годен

Ни в борщ, ни в Квантунскую Армию...



Отчего я не рыба фугу?

Съела б меня моя тёща -

Враз бы издохла тогда!

Песни

Песни

Чтобы друга узнать,

Ты его за собою тяни

На священную Фудзи.



От Кюсю до Японских морей

Армия Солнцеподобного Микадо

Всех сильней!



Гляжу в озерную синь,

Ромашек нарвал в полях,

Зову тебя Япониею!



Вишни в цвету...

Надо пойти, заломати.

Ой, люли-люли!!!



Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

История

История

Яма в саду.

Рис в нее глубоко закопаю.

Ведь идет продразверстка.



За смелый полет

Хрущев подарил Терешковой

Электронный нефритовый стержень...



Самолет мой гудит.

Тяжело моему самолету.

Скорей бы Перл-Харбор...

Фольклор

Фольклор

«Тойота» стоит на горе.

Нету колес у «Тойоты».

Их унесла молодежь.



В кооперативе «Судзуки»

Синтоистский ограбили храм.

Колокол осквернили...



Работал на дизеле с другом,

Не знаю, как нас и назвать...

В общем, наш дизель украли.



Плывут две дощечки

Вниз по реке Сумида.

Вспомнилась мать...



Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.



Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.



Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.



Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.



Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.



Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.



Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.



Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.



Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами,

Падения не избежать.



Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.



Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.



Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.



Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.



Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.



Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.



Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.



Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?



Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.



Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

@темы: хокку, стихоплетство

---

Про лето

Я покрасилась в иссиня-черный цвет, купила черный-черный лак, короткую-короткую черно-белую юбку в клетку и вообще вовсю готовлюсь к лету.

Потому что есть в жизни справедливость и на второй год я не останусь.

В планах еще карандаш для глаз.

И спасибо тем, кто знает о чем я, за поздравления.

@темы: о своем

---

Почти каждая в мире девушка мечтает о прекрасном принце. Но принцы нонче всё больше брезгливые попадаются. Не те уж времена. Целовать жаб - негигиенично!

(c) некий краб

@темы: м/ж

---

Веера

Значение цвета веера.

белый означает невинность; черный – печаль; красный – радость, счастье; лиловый – смирение, искренность; голубой – постоянство, верность; желтый – отказ; зеленый – надежду; коричневый – недолговременное счастье; черный с белым – нарушенный мир; розовый с голубым – любовь и верность; веер, вышитый золотом – богатство; шитый серебром – скромность; убранный блестками – твердость и доверие.



Движения веером

и их значения

«Чтобы выразить веером согласие «да» – следует приложить веер левой рукой к правой щеке.



«Нет» – приложить открытый веер правой рукой к левой щеке.



«Ты мой идеал» – дотронуться открытым веером до губ и сердца.



«Я тебя люблю» – правой рукой указать закрытым веером на сердце.



«Я вас не люблю» – сделать закрытым веером движение в сторону.



«Я к вам не чувствую приязни» – открыть и закрыть веер, держа его перед ртом.



«Мои мысли всегда с тобою» – наполовину открыть веер и провести им несколько раз по лбу.



«Верить ли вашим словам?» – закрытый веер держать у левого локтя.



«Будьте осторожны, за нами следят» – открытым веером дотронуться до левого уха.



«Мои слова не должны быть переданы другим» – правой рукой держать открытый веер и прикрыть им левую руку.



«Твои слова умны» - приложить закрытый веер ко лбу.



«Хочешь меня выслушать?» – открыть и закрыть веер.



«Выскажись яснее» – наклонить голову, рассматривая закрытый веер.



«Не приходи поздно» - правую сторону открытого веера держать перед тем, с кем ведется разговор, а затем быстро закрыть его.



«Я не приду» – держа веер левой стороной перед тем, с кем идет речь, прижать веер к груди и затем быстро махнуть в сторону собеседника.



«Я жду ответа» – ударить веером по ладони.



«Я буду исполнять твои желания» – открыть веер правой рукой и снова закрыть.



«Мужайся!» – открытый веер приложить к груди.



«Делай как я хочу» – закрытый веер держать посередине.



«Не приходи сегодня» – провести закрытым веером по наружной стороне руки.



«Ты меня огорчил» – быстро закрыть веер и держать его между сложенными руками.



«Прости меня» – сложить руки под открытым веером.



«Я хочу с тобой танцевать» – открытым веером махнуть несколько раз к себе, т.е. поманить.



«Я сделалась недоверчива» – барабанить закрытым веером по ладони левой руки.



«Молчи, нас подслушивают» – дотронуться закрытым веером до губ.



«Приходи я буду довольна» – держа открытый веер в правой руке, медленно сложить его в ладонь левой.



Если собеседник, пользующийся особенным расположением просит веер, то ему следует подать его верхним концом, что означает не только симпатию, но и любовь.



Для выражения же презрения, веер подается ручкой, т.е. нижним концом.



Подать же веер открытым не следует, так как это означает просьбу или же просто напрашивание на любовь».

@темы: полезность

---

О женах, мужьях и магии

Ваша жена, наверное, ведьма,

Если

Если она купила пылесос. А потом купила метлу.

Если ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"



Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

@темы: сказка, м/ж

---

Вальс

Небольшая сцена. По центру стоит больничная кровать, рядом тумбочка. На кровати лежит молодой мужчина. Он не спит. Его лицо спокойно и печально, он словно ждёт чего-то, хотя нетерпения не проявляет, ждёт очень уж обречённо, а может быть, задумавшись о чём-то необратимом. Входит молодая женщина в белом халате - медсестра. Она ставит свежие цветы в стоящую на тумбочке трёхлитровую банку.



Она (тихо): Здравствуйте.



Он: Я рад, что вы пришли. Я боялся не успеть попросить у вас прощения.



Она: За что мне прощать вас?



Он: За то, что я до сих пор не признался вам в любви, хотя должен был сделать это давно.



Она садится рядом с ним на краешек кровати.



Она: Я ждала, когда вы скажете это. Надеялась, что вы меня полюбите, ведь я тоже люблю вас.



Он гладит её руки.



Он: Я давно полюбил вас, кажется, ещё до нашей встречи. Но едва не опоздал сказать вам об этом, ведь я умру этим вечером. Быть может, ночью или даже утром. Но это немного.



Она вздрагивает, но справляется с собой.



Она (неуверенно): Не нужно шутить так...



Он садится на кровати, смотрит на неё жадно, словно никак не может насмотреться. Потом протягивает руку к её лицу, касается ладонью, гладит её большим пальцем по щеке, не отрывая взгляда от испуганных глаз.



Он: Это не шутка. Но вы не плачьте, с людьми такое иногда случается. Главное - это то, что вы успели узнать, как я люблю вас. Вы говорили, я был танцором до того, как попал сюда. Я часто понимаю, что это действительно так. Не раз, глядя на вас, я ловил себя на мысли, что мне безумно хочется обнять вас и закружить в вальсе. Раз-два-три, раз-два-три... Вы когда-нибудь танцевали вальс?



Она: Ну конечно, вы ещё не знаете, а ведь я всё время, пока вы спали, танцевала вальс около вашей постели. Каждый день с двух до четырёх...



Он: Ну а мне снилось в тот момент, что мы танцуем этот вальс с вами вдвоём. Я во фраке, вы в вечернем платье... Ваши каблучки стучат по мраморным плиткам пола... Ваше лицо так серьёзно, словно вы вот-вот заплачете.



Она в самом деле начинает плакать.



Он: Видите, плохой из меня пророк. Плохой в том смысле, что я пророчу только плохое.



Он вытирает её слёзы тыльной стороной ладони.



Он: Знаете, о чём я больше всего жалею?



Она (улыбаясь сквозь слёзы): Наверное, о том, что пол здесь не мраморный.



Он: Неправда, он мраморный - посмотрите сами. И вы так прекрасны в вашем вечернем платье. Видите, как сияет на вашей руке золотой браслет?



Она молча подаёт ему руку. На самом деле браслета на ней, разумеется, нет. Он обхватывает пальцами её запястье.



Он: Ну же, видите теперь?..



Подносит её руку к губам, трижды целует запястье по кругу.



Он (шепчет): Это бриллианты...



Продолжает по кругу целовать её запястье, накладывая поцелуи часто-часто, один за другим. Она смотрит на него, затаив дыхание.



Он: Не снимайте его. Он сам потеряется, когда вы полюбите кого-нибудь подходящего.



Она: А сейчас я люблю неподходящего?



Он: Не спрашивайте... Вы, женщины, всегда любите неподходящих. Трусов, подлецов, игроков. Ну хотя бы просто обманщиков.



Она: Но вы, вы-то не такой! Вы честный, смелый, порядочный...



Он: Да, но я умираю. Это делает меня ещё более неподходящим, чем любого подлеца. Да что там, с моей стороны умереть - подлость почище всех его подлостей.



Она: Но это ничего, ведь я прощу вас.



Он: Когда я умру, вы зайдите по пути домой в лавку канцелярских товаров и купите маленький блокнот. Дома откройте его и напишите: "Умер человек, для которого я была всем на свете. Он был самым большим обманщиком, он обещал доктору не волноваться, а сам обманул его и полюбил меня. И его сердце не выдержало этой душераздирающей любви". Но вы не вините себя. Заточите карандаш и напишите с новой строки: "Это была самая прекрасная смерть, о которой он только мог мечтать, потому что он умер, зная, что я люблю его". Ведь вы любите меня?



Она: Да, да!..



Он: А вы видели тот листок бумаги, что висит на входе? Как там написано?



Она: "Заводить личные взаимоотношения с пациентами психиатрического отделения строго воспрещается".



Он: Вот. И теперь вы нарушительница. А довольно глупая формулировка, между прочим. И бестактная весьма, неужели они думают, что мы, больные, не видим или не понимаем того, что там написано?



Она: Это и есть то правило, которое существует, чтобы его нарушить.



Он: Да, специально для вас. Мне никак не отделаться от мысли, что я знал вас уже очень давно... примерно всегда. И любил всегда. Задолго до нашей встречи. Скажите же мне, чем я болен?



Она: Душой, возможно, иначе не находились бы здесь.



Он: Вы правы, а ещё любовью к вам. Неужели я способен причинить этим такой вред, что меня безопаснее держать здесь взаперти и не заводить со мной "личных взаимоотношений"? Впрочем, нет, что я несу, мне здесь хорошо. Кажется, только здесь я почувствовал себя счастливым. Вы замужем? Нет? Выходите за меня замуж. Что ж с того, что я умру сегодня? Зато я люблю вас. Перед лицом такой любви, которую я чувствую к вам, смерть, поверьте, выглядит сущей мелочью.



Она: И всё-таки вы умрёте, а что я буду делать без вас?



Он (шутливо): А я-то ещё звал вас замуж! Почему же вы думаете только о себе? Подумайте, что буду делать без вас я, когда умру?.. (помолчав, снова серьёзно) Постепенно вы, конечно, привыкнете. Первое время вы будете каждый день приходить сюда и танцевать вальс. Здесь, на моей кровати, будет лежать уже совсем другой пациент. Он будет смотреть на вас как на сумасшедшую - ежедневно с двух до четырёх. Быть может, он решит, что врачи здесь ещё более ненормальные, чем их пациенты.



Она тихо смеётся.



Он: Ах, да, чуть не забыл предупредить. Разумеется, он будет тайно влюблён в вас. Потому что ведь нужно же быть бревном бесчувственным, чтобы в вас не влюбиться. Он, пожалуй, даже будет думать, что вы приходите сюда к нему.



Она: А на самом деле я прихожу к вам, к памяти о вас...



Он: Нет, вы приходите танцевать вальс. Ваши каблучки стучат по мраморным плиткам пола, и свет из окна красиво играет вашим браслетом. Где же танцевать, как не здесь?



Она: Где, как не здесь... Ведь я буду знать, что здесь у меня были вы, здесь я вас увидела, здесь полюбила. И наш с вами вальс всегда со мной, он внутри меня. Раз-два-три, раз-два-три...



Он: Я за это и люблю вас.



Она: Раз-два-три...



Он: Вы прекрасно танцуете, вам это известно?



Она: Это потому, что вы прекрасный партнёр. Нет-нет, я вовсе не смеюсь, вы танцуете прекраснее, чем раньше, чем когда бы то ни было. Посмотрите на этот мраморный пол. Посмотрите на моё платье...



Он проводит рукой по её волосам, по плечу.



Он: Моё сердце разрывается от нежности, мне трудно смотреть на вас. Как подло я обманываю бедного доброго доктора, который так просил меня не волноваться! Но разве я виноват, что умирающий человек оказался вдруг счастливее всех, кто его переживёт?



Она: Простите меня...



Он смотрит на неё с нежностью.



Он: Вы удивительная женщина, вы просите прощения за то, что делаете меня счастливым.



По её щекам текут слёзы, но она улыбается.



Она: А когда вы умрёте, я зайду по пути домой в лавку канцелярских товаров, куплю маленький блокнот и напишу: "Умер человек, для которого я была всем на свете".



Он: Верно. Вы умница, всё правильно запомнили. Но не забудьте ещё и о том, что "это была самая прекрасная смерть, о которой он только мог мечтать".



Она: Да, да... А назавтра я не буду танцевать вальс, я приду сюда и напишу заявление об увольнении.



Он: А причина? Что вы напишете в заявлении?



Она: Напишу, что не могу танцевать вальс там, где умер человек, которого я любила.



Он: Почему же?



Она: Я оскальзываюсь на бриллиантах из рассыпавшегося браслета.



Он: И доктор, конечно, сочтёт это достаточной причиной.



Она: Пусть попробует не счесть! Главное - это то, что причина достаточна для меня. Как я смогу находиться здесь, где стены ещё отражают звук вашего голоса? А откроешь глаза - вашу кровать уже занял кто-то чужой и ненужный.



Он: Но мой голос, отражённый от стен, будет искать вас. Ведь мой голос - это тоже я.



Она: А что он будет говорить мне?



Он: Он будет нашёптывать вам ритм вальса: раз-два-три, раз-два-три... Хотите, я всю ночь буду считать вслух: раз-два-три, раз-два-три? Тогда эха вам хватит ещё на очень-очень долго. Тогда вы не скоро уволитесь. Вам больше не придётся покупать свежие цветы для меня, как вы делаете это каждый день, потому что моему голосу безразличен запах цветов, ему нужно только быть услышанным. Вы накопите немного денег и купите билет в Париж. Там я буду ждать вас. Мы встретимся и будем танцевать... всё по-честному. Приезжайте. Я приглашаю вас на танец в Париже.



Она: Да. Я приеду.



Он: Я дождусь вас в парке Тюильри. Я буду во фраке и перчатках, с длинной изящной тростью в руке. У меня волосы отрастут почти до плеч... Я буду очень красив. И даже достоин вас.



Она: Вы и сейчас очень красивы.



Он: Но вы не знаете, каким я буду, когда умру.



Она: Вы будете совсем как спящий, только когда вы спите, вы улыбаетесь чему-то, а тут будете серьёзный и строгий, с обострившимися чертами лица.



Он: Вы только пообещайте мне, что не побрезгуете поцеловать меня мёртвого в губы.



Она: Что вы такое говорите... Конечно, я поцелую вас. Я надену чёрную вуаль - вы только представьте себе, как нелепо будет она смотреться с этим моим белым халатом! Я буду целовать вас долго и нежно, испытывая терпение санитаров, пришедших унести ваше тело.



Он: А потом один из них аккуратно возьмёт вас под локоть и отодвинет в сторону. Они унесут меня от вас, по пути цинично обсуждая вашу нелепую вуаль.



Она кладёт ладонь на его лоб.



Она: Но это неважно, ведь со мной останется ваш голос. Вы будете, как и обещали, шептать мне всю ночь "раз-два-три, раз-два-три"?



Он: Конечно, буду. Господи, как же я вас люблю!



Она: Когда вы так говорите, мне кажется, что никто в целом мире, кроме вас, не имеет права произносить эти слова. Никто, кроме вас, не понимает их значения.



Он: Это потому, что и вы любите меня. А я даже не могу подарить вам цветы... как я хотел бы подарить вам цветы! Тёмно-красные бархатные розы. Нет, как же я глуп, розы не подходят вам, вы удивительно чисты и светлы... да, конечно, вот оно - букет полевых цветов, васильки, ромашки... на них ещё дрожат капельки росы. Возьмите букет из моих рук, и роса омоет ваши пальцы.



Он протягивает ей обе руки, сложенные вместе, словно осторожно держит в них хрупкий рассыпающийся букет. Она обхватывает его ладони своими, и на несколько секунд они замирают так. Он смотрит на неё с восхищением, даже с благоговением, как на икону.



Он (задохнувшись): Как вы прекрасны! У меня сейчас разорвётся сердце!



Он откидывается на подушки. Долгая пауза.



Она (осторожно): Вы уснули?



Он: Нет, я умер.



Она: Значит, я уже могу вас поцеловать.



Он: Да, и возьмите чёрную вуаль у меня под подушкой.



Она встаёт с его кровати, достаёт из-под подушки вуаль, надевает. потом касается его губ своими. В этот момент появляется доктор.



Доктор (с беспокойством, ей): Как вы себя чувствуете?



Она: Благодарю вас, замечательно.



Доктор: Но ведь он умер?..



Она: Да, с людьми такое иногда случается. Зато это была самая прекрасная смерть, о которой он только мог мечтать... Правильно я сказала? Нужно не забыть написать это в блокноте.



Она отходит от кровати. Сцена погружается во мрак, ни доктора, ни кровати больше не видно, только Она освещена лучом прожектора, который следует за ней, пока она медленно идёт к краю сцены, словно собираясь что-то рассказать. Немного помолчав, она действительно начинает говорить. Рассказывая вроде бы зрителям, но обращаясь к самой себе.



Она: Теперь я могу объяснить вам всё... Этот человек был моим мужем. Он был самым здравомыслящим, а стал самым душевнобольным романтиком... и я его любила, боже мой, как же я его любила - и как люблю до сих пор!



Последние слова она почти кричит - звуки вальса, бывшие едва различимыми, вдруг врываются в зал мощными аккордами. Затем музыка смолкает.



Она: Попав сюда, он совершенно отказался узнавать во мне собственную жену и испытывать ко мне какие-нибудь чувства. И тогда я решилась на этот маскарад. Я приходила к нему каждый день в качестве сиделки, ни словом не упоминая, что нас что-то связывает. И надеялась, нет, знала, что он полюбит меня снова, с чистого листа. Он не мог не полюбить, ведь больна только его память - его душа всё так же светла и тянется к моей, кем бы я ни была рядом с ним. А я не могла бы жить без любви этого человека, потому что его любовь - это не то, без чего можно прожить, познав её однажды. Господи, как красиво умел он любить! Укутывал в своё сердце, погружал в свою душу... и, кажется, все слова любви после его смерти обесценились, стали фальшивы и пусты, никто больше не способен любить так глубоко и пронзительно, как любил он. Мир без него стал серым. А может, он прав, и это все потому, что я сама люблю его... Доктор!



При самых последних произносимых ею словах сцена постепенно освещается - не целиком, довольно тускло, но теперь это не направленный на Неё луч, а освещённый участок сцены. Кровати на сцене уже нет. Стоящий неподалёку доктор подходит ближе.



Доктор: Чем я могу помочь вам?



Она: Дайте мне телефон. Я хочу заказать билет в Париж. По пути в аэропорт мне нужно купить вечернее платье и зайти в лавку канцелярских товаров.



Она снимает белый халат, отдаёт его доктору. Произносит медленно, смотря в никуда прямо перед собой.



Она: Как же мне всё-таки жаль, доктор... (голос немного оживает, хотя смотрит по-прежнему в ту же точку) ...что пол у вас здесь не мраморный.



Доктор: Помилуйте, ну какой мрамор, это же психиатрическая больница.



Она: Верно. Но в остальном всё было по-настоящему. Спасибо вам, доктор.



Она целует доктора в лоб и уходит.



Доктор (задумчиво): Раз-два-три, раз-два-три... (медленно, ещё глубже погружаясь в раздумья) Раз... два... три.



(с) один из местных авторов

@темы: романтизм, философичное

---

Толерантность и гороскоп

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.



Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про*бал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про*банную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.

Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х*й строевым шагом. Потому что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает.

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

(с)тырено

@темы: гороскоп

---

Люди. Вы все - суки.

Я всех вас ненавижу за мое счастливое детство и ху*вую юность. Но вот только попробуйте испортить мне всю остальную жизнь, и я лично нажму на кнопку, отправляющую в цель гранату, а то и бомбу. Можно даже атомную.

И будьте вы прокляты.

@темы: о своем

---

Объявление

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

Администрация.

@темы: идиотизм

---

Опрос

Господа, в списке моих постоянных читателей значится ровно двадцать (20) человек. Гости тоже могут отписаться, если возникнет такое желание...

В общем, я была бы безмерно счастлива получить в комментарии под эту запись хотя бы пятнадцать (15) ответов на безумно простой, и в то же время невероятно сложный вопрос:

Что для вас обычное человеческое счастье?

@темы: лытдыбр