• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полезность (список заголовков)
23:28 

Последнему учебному дню в универе посвящается.

А милого пришибло шалашом...
Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3–4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит «хорошо», хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на «хорошо» или «отлично».

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает «отлично» или «хорошо». Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

читать дальше

@темы: о своем, полезность, учение и дуракаваляние

00:35 

в рамках подготовки к...

А милого пришибло шалашом...
Реклама на щитах должна привлечь внимание человека и быстро произвести впечатление, заставляя думать о ней, после того как она исчезла из вида. Вот 33 билборда, создателям которых несомненно удалось справится с этой задачей.

1. Натуральные краски Berger



читать дальше

@темы: гениальность, полезность

23:59 

о курьёзах русского языка

А милого пришибло шалашом...
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.



"А ведь и правда!" - подумал я, - "Интересно, есть ли ещё?" И сообразил вот такой коммент:

Мы стоим на остановке и всматриваемся в голубую даль. в надежде, что на горизонте вот-вот появится искомое средство муниципального транспорта. И разглядев, наконец, долгожданного, формулируем в мыслях , или вслух: Ура, ИДЁТ автобус. (трамвай, троллейбус, электричка). Так же обо всём вышеперечисленном можно сказать и "едет", но чаще всё таки ИДЁТ.
Но. мы никогда не скажем ИДЁТ. если ждут такси. Такси может исключительно ЕХАТЬ. Маршрутное ТАКСИ при этом опять же с равной вероятностью и "идёт" и "едет". Если в речи не конкретная колесатая тварь, а просто "машина", то она исключительно ЕДЕТ, если мы её ждём, но может спокойно ИДТИ. если мы кричим на кого-то зазевавшегося. рискующего под неё угодить. "Ослеп, что ли? Машина же идёт!"
При этом во множественном числе и автобусы-трамваи-поезда-маршрутки и такси ХОДЯТ. Исключительно ХОДЯТ. Попробуйте спросить на улице: Здесь троллейбусы до Купчино ЕЗДЯТ?" - прозвучит неестественно. Во всяком случае. в Питере - только так.
Иностранцев-русистов просто жалко.

И теперь мне жутко интересно следующее:
Во-первых - одинаково ли человек интуитивно различает в речи вышеприведённые "стоит-сидит-лежит" и "ходят-ездят" в разных городах и регионах?
Во-вторых - какие ещё примеры такого вот "интуитивного размежевания глаголов" в русском языке существуют?
В-третьих - имеется ли у этого явления какое-либо специальное название?
И в четвёртых - наблюдается ли что-то подобное в иностранных языках? В немецком, насколько я могу судить, нет. Тут все на предлогах завязано. Зато чудесное разделение по родам, вводящее в ступор всех окружающих.

(с)обрано в кучу из треда и комментов.

@темы: полезность, философичное

02:07 

Индейская мудрость

А милого пришибло шалашом...
Если лошадь сдохла – слезь.
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

@темы: гениальность, философичное, полезность

01:04 

Устройство замка

А милого пришибло шалашом...
Рано или поздно при написании чего-нибудь околосредневекового (бац!) возникает вопрос, а где собственно герои обитают, в какие казематы их могут засадить и как им потом из этих казематов выбираться. Где у замка вход, где выход? Что и как называется... В связи с этой темой меня привлек глоссарий терминов по архитектуре замка. читать дальше

Как оказывается, каземат — это не просто место заключения непокорных и несогласных, а еще и сводчатое помещение в закрытых фортификационных сооружениях, предназначенные для защиты войск и сооружений от огня противника. А острог — это в замке укрепление, представляющее собой ограду из тына — заостренных вверху бревен. В стоячем остроге бревна устанавливались вертикально, в косом — были наклонены вовнутрь. Хм... а вот интересно, если казематы в мирное время использовались для непокорных и несогласных, то куда их девали в случае внезапных военных действий? :)


читать дальше

(c)тырено

@темы: полезность, историческое

14:05 

Кофейная компиляция

А милого пришибло шалашом...
В преддверие сессии *)

(источники разные)
Хорошая возможность разнообразить свою "кофеиновую" диету)

Самые популярные рецепты приготовления кофе.

много текста. Читать, захлёбываясь слюной )))
Что не влезло - в комментариях.

@темы: полезность

01:20 

Ах, собака!..

А милого пришибло шалашом...
Это интересно)
Чтение символа @ в других языках:
в болгарском — кльомба или маймунско а («обезьяна»).
в украинском — равлик («улитка»), мавпочка («обезьянка»), собачка или песик («собака»)
в нидерландском — apenstaartje («обезьяний хвостик»).
в Израиле символ называют штрудель (от нем. Strudel в значении «водоворот», отнюдь не имеется в виду одноимённый пирог).
в Испании символ называется, как и мера веса, «arroba». То же самое во Франции и в португальском.
в немецком языке наряду с «At» и At-Zeichen (знак at) используется название Klammeraffe (цепляющаяся обезьяна). В некоторых диалектах существуют альтернативы «Affenschwanz» (обезьяний хвост), «Affenohr» (обезьянье ухо) и «Affenschaukel» (обезьяньи качели).
в Италии говорят chiocciola — улитка.
такое же название используется на эсперанто, в Корее, Испании, Турции.
в Дании и Норвегии употребляют «snabel-a» — «а с хоботом».
в Чехии и Словакии Zavináč — рольмопс (сельдь под маринадом).
в Польше говорят małpa (обезьяна)
такое же название используется в Хорватии, Голландии, Румынии, Словении.
в Тайване — мышка.
в Финляндии — кошачий хвост.
в Греции — παπακι — уточка
в Венгрии — червь, клещ.
в Сербии — лудо A (чокнутая A) или мајмун (обезьяна)
во Вьетнаме — «скрюченная A».
в латышском — et («эт»), заимствование из английского.
в литовском — eta («эта»), заимствование из английского с литовской морфемой в конце.
в хорватском — majmun («маймун», обезьяна).
в японском — атомааку (アットマーク,от англ. «at mark») или наруто (по названию водоворота Наруто)

@темы: полезность, железки и софтинки

23:18 

Прекрасное *)

А милого пришибло шалашом...
Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

читать дальше


Я, если честно, догнала не все приколы.
Но в целом концепция прекрасна.
И, да, (с)тырено.

@темы: философичное, учение и дуракаваляние, полезность, гениальность

23:34 

Подготовка к пятнице *)

А милого пришибло шалашом...
Рецепты некоторых популярных коктейлей.

@темы: полезность

01:22 

Из Италии с любовью

А милого пришибло шалашом...
Спагетти появились в Италии в середине 17 века. До сих пор неизвестно их точное происхождение - арабское, монгольское или китайское. Но настоящую мировую популярность они получили здесь, в Италии, где предприимчивые неаполитанцы изобрели к ним томатный соус. Название спагетти пошло от итальянского слова "спаго", что означает - верёвка.

 


Паста (лат. Pasta - тесто) - термин, который используется, для обозначения практически всех мучных изделий итальянской кухни.

Разновидностей пасты (макаронных изделий) в Италии существуют десятки, если не сотни. Разная форма, цвет, толщина, ингридиенты, скорость приготовления... в этом всем не итальянцу очень легко запутаться! При этом еще важно выполнять правило сочетания соусов с макаронными изделиями - чем короче и толще макароны, тем гуще должен быть соус.
Итак, итальянские макароны (паста), могут быть следующих видов:

  • Pasta lunga (длинная паста)
  • Pasta corta (короткая паста)
  • Pasta ripiena (паста с начинкой)




читать дальше

А вообще, в Италии мне понравилось, да! *)

@темы: полезность, глюки разных стран

23:58 

принцы и кони

А милого пришибло шалашом...
теория жанров на примере принцев и коней

принц на белом коне - сказка

принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино

принц на тройке - сказка Александра Роу

чабан на верблюде - национальная квота

выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.

принц на белом коне, все в говне, у обоих вываливаются кишки - артхаус

принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда

принц на белом единороге - фэнтези

принц на белом боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу с литыми дисками - росийская фантастика

обычный принц из московской пятиэтажки на боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу в поисках справедливости - книжка Сергея Лукьяненко

принц: Бэрримор, я не вижу под собой коня! - Да, сэр, я тоже подумал, что у вас между ног чего-то не хватает. - английский детектив

к середине просмотра выяснится, что у коня волчанка - Хаус.

после последнего флешбека принц и конь не разговаривают - Лост

конь запил! принц запил! кто тост говорить будет? - особенности национальной охоты

принц спускает с коня, глядя на принцессу - эротика

принц с***ался, принцесса занята конем - порно

принц на белом коне, сзади обычная московская девушка, оба под теплым клетчатым пледом, льет дождь, поет Юля Савичева, из тучки улыбается Филипп Киркоров - тоже порно - российская мелодрама

принц - двухметровый трогательный пушистик. конь - тоже трогательный пушистик. полфильма они ищут какую-то херню, а потом вне зависимости от результата поют и танцуют, потому что главное - это друзья! - компьютерная анимация

принц - Брюс Уиллис - не знаю, че за кино, но мир будет спасен.

@темы: гениальность, кино, полезность

23:49 

Драконы

А милого пришибло шалашом...
Ян Словик "Трактат о Драконах" - выборка:

Часть I. «ДРАКОНОЛОГИЯ»

читать дальше

Часть II. «ДРАКОНОФИЛИЯ»
(О любви к Драконам и любви Драконов,
краткая систематизация фактов,
а также неподтвержденных и неопровергнутых гипотез)

читать дальше

Часть III. «ДРАКОНОМАНИЯ»
(Об играх Драконов и об Играющих Драконах,
как скромное введение в проблему)

читать дальше

@темы: сказка, полезность

01:22 

Взгляды на возраст

А милого пришибло шалашом...
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!"
Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он, ключ.
читать дальше

@темы: полезность, философичное

00:35 

А милого пришибло шалашом...
Наши удивительные сны


Десять интересных фактов про сон.


1. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.


читать дальше

Естественно, (с)перто.

@темы: медицина, полезность

01:04 

Нервы ни к черту...

А милого пришибло шалашом...
Поэтому очередная залипалка *))




наводим курсор, щелкаем, наводим снова, проводим по кругу и залипаем.... совсем....)

@темы: полезность

01:28 

Интересное

А милого пришибло шалашом...
>(с)тырено
Если щекочет в горле…
…потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.


Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
…к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.


Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
…подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.


Если боишься укола…
…кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.


Если заложен нос…
…упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник — трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, — пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет “откладывать”.


Если по ночам мучает изжога…
…спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом — ниже, и “затекание” кислоты из него менее вероятно.


Если болит зуб…
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони — в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.


Если ты обжег палец…
…прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.


Если ты перепил до головокружения…
…положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, — купула — плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, “одурачивая” мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.


Если после бега колет в боку…
…выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.


Если из носа течет кровь…
…положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую “уздечку” как раз под носом — и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.


Если сильно бьется сердце…
…подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох — раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.


Если у тебя затекла рука…
…помотай головой из стороны в сторону. “Жизнь” вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке — результат защемления нервов в мышцах шеи.


Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна…
…перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.


Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть…
…повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.


Если ты страдаешь от морской болезни…
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

@темы: полезность, медицина

00:25 

острая потребность в медитации

А милого пришибло шалашом...



@темы: полезность

00:14 

Путь

А милого пришибло шалашом...
Дао офисного самурая. Версия M$
* Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную.
* На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора.
* На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет лица до ухода императора или утери лица императором.
* Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.
* Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчёты гордо сдадутся самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
* Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
* Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание её, строги предписания её. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать её, согласно другой внутренней процедуре.
* Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
* Нуждающийся в совете самурай легко найдёт его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
* Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Чёрные штаны самурая свидетельствуют о чём-то другом.
* Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идёт. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
* Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
* Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.
* Ответ самурая на входящую корреспонденцию молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула, письмо не дошло.
* Кричит обманутый, плачет обиженный, смеётся уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай твёрд и целеустремлён. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
* Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждёт пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
* Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
* Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
* Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.
* CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
* Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
* Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
* Если во сне самурай слышит имя своего императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
* Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече императора, к уменьшению количества вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.

@темы: гениальность, полезность

00:25 

Если вдруг соберусь с мыслями.

А милого пришибло шалашом...
Полезное и интересное для начинающих писателей
1. Тренировка.
Способ простой. Садитесь и печатаете. Только не роман, а что-угодно общим весом в 1-2 а. л. Пусть это будет просто какой-нибудь отрывок. Что-нибудь из того, что вы планируете использовать в своей книге или придуманная вами «другая» концовка какого-нибудь известного произведения популярного автора. Неважно, главное — пробовать себя там, где ничего испортить не получится.
Написали? Теперь отложите в сторону и переждите неделю-полторы. По истечению срока снова возьмите в руки и тут же отредактируйте. Затем, переждите еще день-два. Когда все это будет сделано, попробуйте прочитать то, что получится, как чье-то чужое, ничего не исправляя. Сводит зубы? Ничего, так и должно быть. По исполнению всех процедур отправьте ваш труд в корзину. Свою функцию он выполнил. Много времени вам эта тренировка не сэкономит, но польза будет.

Продолжение

@темы: полезность, книги

13:15 

Когда слишком много свободного времени...

А милого пришибло шалашом...
Б. Г. Колкер
Учебник языка эсперанто
Основной курс
Алфавит

читать дальше

Произношение

читать дальше

Правописание

читать дальше

Грамматика

читать дальше

Словообразование

читать дальше

Лексика

читать дальше

Имена собственные

читать дальше

Задания

читать дальше

Приложения


читать дальше

Из одного весьма полезного ЖЖ ))

@темы: полезность

die vorratskammer

главная