Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сборник (список заголовков)
00:46 

GMH

А милого пришибло шалашом...
***
Мои мама и папа были влюблены с 15 лет. В ту ночь, когда мой отец умер, мама слышала, как что-то ударило в окно, когда она лежала в комнате. Я спросила ее, что это было. Без сомнения, она сказала: «Просто папа рассказывал мне, что он будет смотреть и ждать "
***
Я всегда щекотал ноги моей сестры, когда будил.
Она парализована ниже пояса, и я думал, что она никогда не чувствовала этого.
Но сегодня, когда она проснулась, и я щекотал ее ноги ... она рассмеялась. Она встала и начала плакать.
Теперь она может ходить. Я люблю тебя, Бекка.
***
Сегодня должен был быть день рождения моего друга.
Он умер 3 месяца назад. Он знал о болезни, которая убивает его, но не хотел пугать меня.
Сегодня я нашел более 300 писем, которые он написал для меня после того как узнал, что умирает.
Я не знал, что он сделал это. Джои GMH
***
читать дальше

@темы: философичное, сборник, о своем

URL
23:38 

Мудрость индейцев

А милого пришибло шалашом...
Кучка местами небанальностей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Посмотрите на меня. Я беден и гол. Но я вождь своего народа. Нам не нужны богатства. Мы всего лишь хотим научить наших детей быть правыми. Мы хотим мира и любви.

Даже твое молчание может быть частью молитвы.

читать дальше

@темы: сборник, философичное

21:39 

Кошаку посвещается *)

А милого пришибло шалашом...
Признаки Кошкости. :)

Осторожно - много картинок!

@темы: живность, сборник

17:41 

куча мала

А милого пришибло шалашом...
• В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял,"- говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
• Архимед всё время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
• Всего после четырех уроков каратэ Фёдор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
• В ногу со временем. Уфимский завод резиновых изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.
• Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
• Свердловский бумажный завод освоил выпуск обоев с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
• Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
• Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
• За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.
• Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
• Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
• В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
• На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".
читать дальше

@темы: сборник

01:21 

Афоризмы Вуди Аллена

А милого пришибло шалашом...
Моя жена как малое дитя. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Не старость признак зрелости, а умение не растеряться проснувшись в нижнем белье посреди улицы.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Человечество находится на распутье: одна дорога ведёт к отчаянию и полнейшей безнадёжности, другая - к самоуничтожению. Будем надеяться, что мы инстиктивно выберем верный путь.

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.

Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Единственный способ быть счастливым — это любить страдания.

Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль.

Главное не горячиться, а то вышибешь себе мозги, а потом прочтешь в газете, что смысл жизни нашли.

Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство.

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

Маклер: человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.

@темы: гениальность, сборник

15:04 

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

А милого пришибло шалашом...
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и
смотреть на неё часами.
Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно
переплатил за ковер.
Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке
женятся на всей девушке.
Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние.
Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был
творцом цивилизации.
Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при
случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть
погодя.
Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца,
хотя неплохо бы иметь еще пару.
Мэрилин Мэнсон.

остальные 40

@темы: м/ж, сборник, философичное

13:04 

Еще один сборник

А милого пришибло шалашом...
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
7. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
8. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
9. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
10. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.
11. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
12. Обналичу Нобелевскую премию...
13. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребёнка.
14. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин, 7 лет.
15. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не
сняли.
16. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***,
дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
17. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а
просто так - позырить...
18. Карл Клару склонял к оралу.
19. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
20. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
21. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
22. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
23. ...Любовница от первого брака.
24. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
25. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
26. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
27. Лютик- маленький злодей.
28. Недолюбливал женщин. Не успевал.
29. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.
30. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.
31. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.
32. Дрожащая половина
33. Бифштекс с кровью второй группы.
34. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди -
при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
35. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
36. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами
по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
37. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
38. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
39. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
40. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
41. Так настрадал предсказамус.
42. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

@темы: сборник

16:50 

кладезь мудростей

А милого пришибло шалашом...
Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь. © Стругацкие

Нужны ли мы нам? © Стругацкие

В отделе Вечной молодости после тяжелой и продолжительной болезни скончалась модель бессмертного человека. © Стругацкие

Не знаешь, что делать с руками? Не делай ничего! © Сапковский

О любви мы знаем немного. Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши! © Сапковский

Нецивилизованных убивцев надлежит перебить цивилизованным образом. Да здравствует цивилизация! Ура! © Сапковский

...Пусть когда-нибудь имя мое, прочитают в учебнике дети... © А. Ахматова

- Положим, вам надо закончить книгу...
- Обычно я проклинаю тот день, когда начал ее. © Герберт Уэллс

Когда нет проблем и ничего не болит - приосмотрись повнимательнее, возможно, ты умер © Р. Желязны

Хочешь командовать - учись повиноваться... © Суворов

Герильеро... идем на смерть... во имя революции... © Е. Че-Геваро

Легко быть философами, выучив наизусть три слова: бог так сотворил; и сие дая в ответ вместо всех причин. © Ломоносов

Женщины и кошки делают, что хотят, а мужчины и собаки к этому приноравливаются. © Роберт Ханлайн

"Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив" © Денежкина.

"Самый верный признак бессмертия в человеке - его презрение к смерти" © Г. Майринк

"Нет такой лжи, в которой не нашлось бы правды" © Г. Майринк

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал. © Н.Салтыков-Щедрин

@темы: сборник

22:48 

жизненные мудрости

А милого пришибло шалашом...

a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
w.. Он так молчит, что хочется раздеться...
xy.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
z.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
ae. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
af.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
ag.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
ah.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
ai.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

@темы: сборник

22:25 

Кто что сказал уходя

А милого пришибло шалашом...

* Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

* Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

* Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

* Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

* Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

* Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

* Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

* Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

* В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

* Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

* Великий князь Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

* Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

* Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

* Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".

* Последние слова Пабло Пикассо вдохновили Пола Маккартни настолько, что "экс-битл" процитировал в одной из самых известных своих песен: "Выпейте за меня, выпейте за мое здоровье, вы знаете, что я не могу больше пить..."

* Генрик Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

* Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

* Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

@темы: сборник

17:45 

Как герои Матрицы, ВК и ГП переходят дорогу?

А милого пришибло шалашом...
Тринити – разбегается и перепрыгивает дорогу.
Морфеус – перепрыгивает с места.
Нео – поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние врезаются в передние.
Смит – начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в лепешки, после чего спокойно переходит дорогу.
Пифия – глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге нет.
Архитектор – переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы машины через него перелетали.



Фродо – надевает кольцо и начинает перебегать дорогу. Его тут же сбивает машина.
Сэм – при виде сбитого Фродо начинает дубасить сковородкой все машины.
Голлум – глядя на сбитого Фродо, пытается стащить кольцо, но тут же получает от Сэма по башке сковородкой.
Арагорн – гордо поднимает вверх свой Андрил и с боевым кличем кидается между машин, рубя все те, что пытаются его сбить.
Леголас – Глядя на Арагорна, кричит водителям: Это Арагорн сын Араторна, наследник трона Гондора. Вы должны ему подчиниться. Если это не срабатывает, начинает перебегать дорогу по крышам машин.
Гимли – Размахивая топором, бежит за Леголасом, по пути, считая разбитые им машины и сравнивая свой счет, со счетом Леголаса.
Элронд – оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в Смита и начинает прыгать на капоты машин.
Ангмарец – перелетает на своем птеродактиле, правда по пути получает по морде от Морфеуса и Тринити.
Саурон – а зачем ему дорогу переходить, он круглые сутки сидит в своей башне.
Боромир – начинает трубить в Рог Гондора. Все водители останавливаются поглядеть на этого ненормального.



Гарри Поттер – садится на метлу и перелетает дорогу, по пути долбанув Ангмарца, заклятием Патронуса.
Драко Малфой – садится на метлу и начинает перелетать дорогу, но на полпути врезается в Поттера и падает вниз.
Вольдеморт – надевает мантию невидимку, накладывает на Поттера заклятие Империо, заставляя его перенести себя через дорогу. На полпути оказывается сбитым Малфоем и падает вниз.
Рон Уизли – пытается превратить все машины в мышей, после чего вынужден спасаться от нашествия гигантских металлических крыс.
Гермиона – с помощью времяворота рассчитывает момент, когда машин на дороге не будет, но все равно спотыкается, об профессора Макгонагал, перебегавшей дорогу в обличье кошки.
Дамблдор – а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей башне и режется с Сауроном в карты.
Хагрид – спокойно переходит дорогу. Если кто из водителей не захотел затормозить, то сам же и виноват.
Профессор Снейп – вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие неприятности, что могут вам здесь встретиться. Мои вам соболезнования.

@темы: Снейп и компания, кольцо, сборник

16:49 

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

А милого пришибло шалашом...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше, чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии за время ее существования.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, панически боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно чисто анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители России съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

@темы: сборник

15:15 

Приметы

А милого пришибло шалашом...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

7. Если голова болит — значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается — это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

20. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу — к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37.Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

@темы: сборник

12:43 

Умное

А милого пришибло шалашом...




Ежи Лец



Я за передачу внутренней жизни в частную собственность.



Не будь снобом. Не ври, когда за правду лучше платят.



Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".



Как тренировать память, что бы уметь забывать?



"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением

сказал специалист.



Если бумеранг не вернулся, значит, он выбрал свободу.



Когда не дует ветер, и флюгер на крыше имеет свой характер.



Одиночество, как ты перенаселено!



О нем говорили с восхищением: "Догоняет лучших!". "С какой целью?" -

забеспокоился я.



У всех великих трагедий - счастливый конец, но кто в состоянии до него

досидеть!



Иногда юморист впадает в отчаяние: ему не удается быть смешнее, чем пафос других.



Свободу симулировать невозможно.



Окно в мир можно завесить газетой



Неосуществленные поступки часто вызывают катастрофическое отсутствие последствий.



Порою время леденит у людей кровь в жилах, чтобы не разлагались.



Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя



Искусство идет вперед. За ним следуют конвоиры



Я бы никогда не совершил самоубийства. Я верю в людей - всегда

отыщется услужливый убийца



Страшнее всего грязь моральная: провоцирует искупаться в крови.



Когда запахли фиалки, дерьмо сказало: "Ну что ж, они работают на

дешевом контрасте".



Она? Даже главный врач не прочтет в ее глазах ничего, кроме трех диоптрий.



Овладел наукой - но не оплодотворил ее.



Розы пахнут профессионально.



Так тесно прижались друг к другу, что для чувств не осталось места.



Многие из тех, кто лез в светила, висят на фонарях.

@темы: сборник

22:09 

Есть маты - потому часть под катом

А милого пришибло шалашом...



Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться



Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...



...Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...





читать дальше


@темы: сборник

22:05 

Смешно и грустно

А милого пришибло шалашом...


Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.

(c)



Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

Терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

(с)



Продам воздушный замок по сходной цене



Леди тоже бывают бляди...



Почему люди не летают как птицы... а бухают как свиньи?



чтобы другой человек стал лучше, развитей. взрослей. не нужно его толкать. образовывать. учить. нужно всего лишь уйти из его жизни



Собираюсь в институт, слушаю радио:

- Как сделать утреннее пробуждение приятнее?

- Выключить вечером будильник



В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решётки стальные".

Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".



В каждой хорошенькой девочке,

В каждой застенчивой лапушке

Могут быть где-то упрятаны

Блядские гены прабабушки!

(с)



Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это?

- Это чудо!



Забросил старик свои носки в море. Почернело море... И взмолилась рыбка...



- Девушка! А Вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг милиция остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!



Мне снился сон, в котором Люциусу снилось то, как он занимался любовью со Снейпом. Он называл его Север.

И знаете, что самое плохое?

Я не помню деталей. ((



Ленка, ты такая нарядная, такая милая!Только шепни, и мы исполним любые твои желания!

- Спасибо. Но вообще-то с утра мне хотелось повеситься...


@темы: сборник

15:30 

Собрание сочинений

А милого пришибло шалашом...


коллекция умных или интересных мыслей, что храниться у меня в определенной папке. зачем лежит?
пусть лучше народ порадуется. авторов не знаю/не помню/не ведаю. если не дай бог нарушила чьи-то права -
сообщите, и справедливость будет восстановлена.

читать дальше

@темы: сборник

21:20 

Стихи одной строчки

А милого пришибло шалашом...





Я не дурак, особенно поспать...



А милого пришибло шалашем...



Застрелен при попытке к каламбуру...



Мне б имидж в четверть вашей жажды...



Кругом дерьмо, а я опять без фрака...



Хранила верность. И не только мужу...



Я встретил Вас за гранью фола...



Твоя "пустышка" нам мешает целоваться...



Кто вас учил так быстро раздеваться?..



На вашем месте я бы стал фригидным...



Уйдите, а не то побреюсь...



Ушла! Но в печени остался беспорядок....



Влетел домой и форточку захлопнул...



А спросят - скоро буду, вышла замуж...



Не лезь в бутылку, там моя супруга...



Он ночью перешел границы все...



Он неприлично долго целовался...



Ударился, упав с вершины мира...



Я, ко всему, еще и чищу зубы...



Она дарила всем свою невинность...



Сейчас поем и сразу стану милым...



Повинен смерти! Застрелять глазами...



Какие звезды! Видно Герман близко...



Сейчас пойду кусать себя за локти...



У Вас трусы порвались на коленке...



Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли...



Молчи, дурак, я попытаюсь думать...



Не мойтесь больше, это Вас меняет...



Я не свинья, но презираю бисер...



Мне резус-фактор в детстве удалили...



Бежал вторым. Инфаркт догнать не смог...



Какие ровные у вас сегодня зубы...



Закройте рот, я Вам не стоматолог...


(с)

@темы: сборник, стихоплетство

die vorratskammer

главная