• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:04 

Журналистское *)

А милого пришибло шалашом...
Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

(с)

А вообще...
Удачи, милая *)

@темы: гениальность, м/ж

14:04 

ПЧелы

А милого пришибло шалашом...
Итак, итак, итак.
Свершилось нечто странное, но в моей кладовке сидит аж целых 40 человек. Люди, вам точно удобно? Особенно вот вам, да-да, именно вам, фрейлейн, которая устроилась под старой пыльной шубой из чебурашки? А вам, герр, что обосновался на коробке со старой посудой? Точно? Ну, тогда я спокойна. Но еще человек пять, и придется расширяться и пробивать стенку. В лучшем случае - не головой.

В общем, рада вас тут видеть. Всех-всех.
Только не порвите бумажные цветы и периодически смахивайте пыль с полок. А то мы тут задохнемся.

Список присутствующих

А на закуску...

В каком-то южном городке на заборе была надпись:
«Там за углом продаются решетки стальные».
Внизу кто-то дописал:
«Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор».
(с)

@темы: гениальность, лытдыбр

18:45 

Толковый словарь русского языка

А милого пришибло шалашом...

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник
- тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

@темы: гениальность, полезность

14:31 

ФЕНОМЕН ГОМОСЕКСУАЛИЗМА В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

А милого пришибло шалашом...
Эта запись была найдена давным давно, и вовсе не написана мной.
Я говорю сразу, под катом очень много умного текста, который большинству будет просто неинтересен.
Поэтому смело пропускайте этот пост.
Можно сказать, что это в больше степени для себя, чем для кого-либо еще. Но если вы все-таки решите заняться прочтением, я была бы рада услышать ваше мнение.
Спасибо за понимание.

ФЕНОМЕН ГОМОСЕКСУАЛИЗМА В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ


История вопроса:
эволюция гомосексуальных отношений в ходе исторического процесса.

читать дальше

@темы: м/ж, полезность

12:27 

хочу все знать

А милого пришибло шалашом...
Да, да, я знаю, это звучит в высшей степени странно.
И тем не менее, я жажду услышать ваше мнение.

Кто-нибудь знает, умеют ли змеи ползать хвостом вперед, и если да, то как это происходит?
Очень надеюсь на вашу помощь. А то уже вторую ночь мучаюсь бессонницей из-за этого вопроса.

@темы: живность

21:37 

старо как мир, но актуально вечно

А милого пришибло шалашом...

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих стать швейцарсикими трансвестиками ведьмами-сучками, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих стать швейцарской трансвеститкой ведьмой-сучкой, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

@темы: глюки разных стран

13:49 

топ-10 фраз...

А милого пришибло шалашом...
...которые вы не хотели бы от нее услышать, и что они под этим подразумевают.

Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).

@темы: м/ж

15:24 

злободневно

А милого пришибло шалашом...







+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

@темы: спорт, глюки разных стран

01:35 

Оптимисты

А милого пришибло шалашом...
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся…
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители….

@темы: философичное

13:15 

стулья

А милого пришибло шалашом...
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.
(c)

@темы: глюки разных стран

15:04 

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

А милого пришибло шалашом...
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и
смотреть на неё часами.
Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно
переплатил за ковер.
Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке
женятся на всей девушке.
Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние.
Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был
творцом цивилизации.
Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при
случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть
погодя.
Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца,
хотя неплохо бы иметь еще пару.
Мэрилин Мэнсон.

остальные 40

@темы: м/ж, сборник, философичное

13:04 

Еще один сборник

А милого пришибло шалашом...
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
7. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
8. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
9. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
10. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.
11. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
12. Обналичу Нобелевскую премию...
13. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребёнка.
14. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин, 7 лет.
15. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не
сняли.
16. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***,
дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
17. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а
просто так - позырить...
18. Карл Клару склонял к оралу.
19. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
20. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
21. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
22. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
23. ...Любовница от первого брака.
24. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
25. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
26. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
27. Лютик- маленький злодей.
28. Недолюбливал женщин. Не успевал.
29. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.
30. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.
31. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.
32. Дрожащая половина
33. Бифштекс с кровью второй группы.
34. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди -
при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
35. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
36. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами
по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
37. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
38. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
39. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
40. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
41. Так настрадал предсказамус.
42. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

@темы: сборник

17:45 

поскольку перечитано.

А милого пришибло шалашом...
Съемки седьмого фильма. Ключевая сцена со Снейпом.
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.

Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!

- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!
(с)

@темы: Снейп и компания

16:50 

кладезь мудростей

А милого пришибло шалашом...
Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь. © Стругацкие

Нужны ли мы нам? © Стругацкие

В отделе Вечной молодости после тяжелой и продолжительной болезни скончалась модель бессмертного человека. © Стругацкие

Не знаешь, что делать с руками? Не делай ничего! © Сапковский

О любви мы знаем немного. Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши! © Сапковский

Нецивилизованных убивцев надлежит перебить цивилизованным образом. Да здравствует цивилизация! Ура! © Сапковский

...Пусть когда-нибудь имя мое, прочитают в учебнике дети... © А. Ахматова

- Положим, вам надо закончить книгу...
- Обычно я проклинаю тот день, когда начал ее. © Герберт Уэллс

Когда нет проблем и ничего не болит - приосмотрись повнимательнее, возможно, ты умер © Р. Желязны

Хочешь командовать - учись повиноваться... © Суворов

Герильеро... идем на смерть... во имя революции... © Е. Че-Геваро

Легко быть философами, выучив наизусть три слова: бог так сотворил; и сие дая в ответ вместо всех причин. © Ломоносов

Женщины и кошки делают, что хотят, а мужчины и собаки к этому приноравливаются. © Роберт Ханлайн

"Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив" © Денежкина.

"Самый верный признак бессмертия в человеке - его презрение к смерти" © Г. Майринк

"Нет такой лжи, в которой не нашлось бы правды" © Г. Майринк

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал. © Н.Салтыков-Щедрин

@темы: сборник

23:33 

гражданский брак

А милого пришибло шалашом...
Ну, вот и все. Последняя коробка распакована. Последние свечи, под укоризненными взглядами "зачем-тебе-столько-и-нафига-ты-их-приперла", расставлены по всем плоским поверхностям.
Завтра первый день совместной жизни в крохотной двухкомнатной квартирке у черта на рогах.
Завтра первый официальный завтрак и семейная *почти* жизнь.
Марк, ты чудо. И теперь ты обязан бросить курить.
А теперь пора делать ставки, когда же мне надоест это милое развлечение.

@темы: о своем

URL
16:46 

Детские книжки?..

А милого пришибло шалашом...
Представим, что классика детской литературы - это сценарии для новомодных фильмов...
И что же мы видим?

Буратино. Футуристический боевик.

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.


читать дальше

@темы: книги

02:14 

Мужики одинаковы?

А милого пришибло шалашом...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

(с) хз

@темы: м/ж

14:06 

Не очень английский юмор *)

А милого пришибло шалашом...
Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

читать дальше

@темы: глюки разных стран

23:48 

о судах и следствиях

А милого пришибло шалашом...
Поскольку меня ждет зачет по основе права, вам предстоит читать следующее.
А вообще - все, что угодно, только бы не учиться...



Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.


В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.


В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.


В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?


В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.

читать дальше

@темы: идиотизм

12:23 

Любовный гороскоп на 2009 год.

А милого пришибло шалашом...
Начну, конечно, с себя любимой *)
Остальные - прошу в комментарии.

БЛИЗНЕЦЫ
Как любить Близнецов

Они слывутлегкомысленными по одной простой причине - по причине излишнейромантичности. Они такие идеалисты, что если услышать внутренниймонолог Близнецов, то вы поразитесь, насколько он похож на монологмаленькой девочки или мальчика в период увлечения принцессами, принцамии драконами. Близнецы всегда смотрят на мир с ожиданием и любопытством,и всегда сомневаются, нет ли за углом чего-то более подходящего.
Чтобыувлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особымковарством. Только в этом случае они надолго отвлекутся отпросчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза,полные слез и немого вопроса. Объясните им, что они - любовь всей вашейжизни, что похожих на них девочку или мальчика вы видели в любимойкнижке вашего детства про принцесс и драконов, и не можете допустить,чтобы детская мечта подвергалась опасности, связанной с ихлегкомыслием. Вы ушли, чтобы спасти свою любовь к ним. Это ихвпечатлит, и Близнецы у вас в кармане.
Что касается секса, то дляБлизнецов он не существует без нежных и красивых слов. Так что если вывеликий молчальник, выучите хотя бы цитаты из Шекспира и шепчите их наушко во время прелюдии. Близнецы оценят, откроются и доверятся, и потомбудут хвастаться подругам и друзьям, что у вас все как в сказке. Всексе Близнецы не особенно горячи, но это пройдет со временем – когдаони убедятся, что и после секса все похоже на отношения волшебныхгероев. Тогда нежность Близнецов вас потрясет до глубины души.

Внимание, прогноз.
В2009 году Близнецам предстоит не очень веселая перспектива – маленькиеи большие рабочие проблемы будут валиться на них как из рога изобилия,и им будет не до романтики. Лишь в мае они смогут вздохнуть спокойно, итут же влюбятся со всего размаху. Их избранник окажется типомлегкомысленным и бестолковым, и тут из Близнецов полезет вся ихсерьезная, скрытая до поры до времени сторона их натуры. Они возьмут насебя утрясание всех проблем в жизни партнера, и заодно утрясут свои.Впервые в жизни Близнецы окажутся лидером в отношениях, и это импонравится. В октябре жизнь Близнецов устаканится, они устрояткулинарный фестиваль и признаются себе, что все стало гораздо лучше,чем было в начале года.
Для девочек: маникюр ипедикюр лучше делать со стразами, каким бы пошлым вам это не казалось.Волосы завивайте и отращивайте. Созвездия Стожар на этом настаивают.

Источник: ulitza.livejournal.com/156717.html

@темы: гороскоп

die vorratskammer

главная