• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:41 

Сказка

А милого пришибло шалашом...
Однажды дракон, гуляя по берегу любимой реки увидел там прекрасную принцессу.
Принцесса была так прекрасна, что дракон даже зажмурился и закрыл глаза чешуйчатыми лапами. Немного привыкнув, он открыл глаза и поздоровался. Но принцесса не ответила ему, хоть и улыбалась. Дракон обошел вокруг принцессы, наклонил большую голову и спросил:
- Почему ты молчишь?
Но принцесса по-прежнему промолчала, только улыбнулась.
- Не молчи, пожалуйста, - сказал дракон. - Мне очень сложно разговаривать и не пыхать огнем, я бы не хотел тебя обжигать.
- Извините, - наконец сказала принцесса. - Дело в том, что я самая глупая принцесса нашего королевства, и я стараюсь поменьше говорить, что бы никто не знал, какая я глупая. Мне так надоедает молчать, что я каждый день прихожу на берег этой реки и говорю. река ведь никогда не скажет мне, что я глупая.
- Я не вижу в тебе особенной глупости, - сказал дракон. - Давай ты будешь приходить сюда и говорить со мной. Ведь я почти что вода или воздух, все ранво в драконов сейчас почти никто не верит.
И принцесса согласилась.
Они каждый день встречались с драконом и разговаривали. И принцесса не боялась говорить дракону мысли, которые казались ей самой глупостями. И дракону нравилось, что говорила принцесса - он приносил ей жемчужины и цветные водоросли, а принцесса вплетала это в гриву дракона и он стал таким нарядным, что даже привык смотреться в воду, как в зеркало, и любоваться собой.
Однажды на берег реки пришел молодой волшебник, и увидел принцессу и дракона. Они разговорились и волшебник спросил - почему он не видел принцессу на балах? Принцесса ответила, что слишком глупа. И не знает, когда говорит глупости, а когда что-то стоящее.
- Но это легко поправить! - сказал волшебник. - Я коснусь тебя рукой и каждая глупость, которую ты скажешь, будет превращаться в черную жемчужину, а всякая хорошая фраза - в розовую. так ты быстро поймешь, что ты говоришь - умное или глупое.
Он коснулся рукой принцессы и когда она заговорила, каждая ее фраза превращалась в розовую жемчужину.
-Ой, - удивилась принцесса.- Может, ты перепутал? "У коров есть крылья!" - сказала она и фраза превратилась в черную жемчужину.
- Все работает. Может, ты просто говоришь не так много глупостей?
Принцесса засмеялась, и они с драконом и волшебником долго развлекались, собирая розовые и черные жемчужины. Волшебник даже сделал из них ожерелье принцессе.

К слову сказать, принцесса так и не вернулась во дворец. Она осталась жить с волшебником и драконом. Потому что им было все равно, какие она роняет жемчужины - розовые или черные.

@темы: романтизм, сказка

18:51 

немецкое порно

А милого пришибло шалашом...
Я балдею с этих людей.
Раммштайн - это провокация чистого вида.
А искусство - это такая клевая штука... По-любому.
Смотрите, пока не запретили...
А, ну и не говорите, что я не предупреждала о сценах более чем откровенного характера.
Ссылко

@темы: музыка

01:24 

Эль... Милая Эль...

А милого пришибло шалашом...
Помнишь Эль?
Той ночью она пришла поболтать с тобой.
Она говорила:
«Знаешь, друг, такой сдохнет рок-звездой,
Я жалею, что я не застрелилась той весной.
Я не знаю, как дальше жить, дорогой.»

Помнишь Эль?
Ты обнимал её за плечи,
Говорил:
«Пойми, Эль, ничто не вечно,
Затяни узел покрепче
И давай-ка начинай жить.»
Эль проплакала все платки и подушки,
Поразбивала в доме чашки и кружки,
Источила сердце своё до стружки
И продолжала гнить.

Помнишь Эль?
Ты снимал её с окон,
Отпаивал коньяком и соком
Сам увлёкся этим дурацким роком -
А остальное пошло боком.

Помнишь Эль?
Ты спасал её способами любыми,
А она сказала:
«Знаешь, друг, он – на кокаине,
Его бросили все, все забыли,
Как те ключи, что у тебя на камине.
И я еду его спасать.»

Помнишь Эль?
Ты кидался за нею следом,
Говорил:
«Любимая, это пахнет бредом,
Он так и сдохнет плохим поэтом.
Кто тебя ночью укроет пледом,
Кто тебя там будет обнимать?»

Помнишь Эль?
Ты не мог без неё заснуть,
Каждой ночью тебе начинало
рвать и гнуть,
Ты целился себе в висок и в грудь.
Помнишь Эль?
Если помнишь…
- забудь.

(с) Юля Стэп

@темы: стихоплетство, о своем, м/ж

12:54 

Психология

А милого пришибло шалашом...
10 самых жестоких экспериментов в истории психологии

Психология как наука приобрела популярность в начале ХХ века. Благородная цель – узнать больше о тонкостях человеческого поведения, восприятия, эмоционального состояния – не всегда достигалась столь же благородными средствами. Психологи и психиатры, стоявшие у истоков многих ответвлений науки о человеческой психике, проводили такие эксперименты на людях и животных, которые сложно назвать гуманными или этичными. Справедливости ради стоит отметить, что именно они помогли в конечном итоге выработать этические стандарты современных исследований. Что, впрочем, не отменяет и не оправдывает их жестокость.

10. "Чудовищный эксперимент" (1939 год)
В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Дэвенпорта. Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками. В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в "негативной" группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. Эксперимент, позже названный "чудовищным", долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.

9. Проект "Аверсия" (1970 год)
В армии ЮАР в период с 1970 по 1989 год осуществлялась секретная программа по очистке армейских рядов от военнослужащих нетрадиционной сексуальной ориентации. Вход шли все средства: от лечения электрошоком до химической кастрации. Точное число жертв неизвестно, однако, по утверждению армейских врачей, в ходе "чисток" различным запрещенным экспериментам над человеческой природой подверглись около 1000 военнослужащих. Армейские психиатры по поручению командования вовсю "искореняли" гомосексуалистов: тех, кто не поддавался "лечению", отправляли на шоковую терапию, заставляли принимать гормональные препараты и даже подвергали операциям по изменению пола. В большинстве случаев "пациентами" были молодые белые мужчины в возрасте от16 до 24 лет. Тогдашний руководитель "исследования", доктор Обри Левин, ныне является профессором психиатрии в университете Калгари (Канада). Занимается частной практикой.

8. Стэнфордский тюремный эксперимент (1971 год)
Эксперимент с "искусственной тюрьмой" не задумывался его создателем как нечто неэтичное или вредное для психики его участников, однако результаты этого исследования повергли в шок общественность. Известный психолог Филипп Зимбардо решил изучить поведение и социальные нормы индивидуумов, помещенных в нетипичные для них условия тюрьмы и вынужденных играть роли заключенных или надзирателей. Для этого в подвале факультета психологии оборудовали имитацию тюрьмы, а студентов-добровольцев в количестве 24 человек разделили на "заключенных" и "надзирателей". Предполагалось, что "заключенные" изначально помещены в ситуацию, в ходе которой они будут испытывать личностную дезориентацию и деградацию, вплоть до полной деперсонализации. "Надзирателям" не дали никаких специальных инструкций относительно их ролей. Вначале студенты не очень-то понимали, каким образом им следует играть свои роли, но уже на второй день эксперимента все встало на свои места: восстание "заключенных" было жестоко подавлено "надзирателями". С этого момента поведение обеих сторон в корне изменилось. "Надзиратели" разработали специальную систему привилегий, призванную разобщить "заключенных" и поселить в них недоверию друг к другу – поодиночке они не так сильны, как вместе, а значит, их легче "охранять". "Надзирателям" стало казаться, что "заключенные" в любой момент готовы поднять новое "восстание", и система контроля ужесточилась до крайней степени: "заключенных" не оставляли наедине с собой даже в туалете. В результате "заключенные" стали испытывать эмоциональные расстройства, депрессию, беспомощность. Через некоторое время навестить "заключенных" пришел "тюремный священник". На вопрос, как их зовут, "заключенные" чаще всего называли свои номера, а не имена, а вопрос, как они собираются выбираться из тюрьмы, приводил их в тупик. К ужасу экспериментаторов оказалось, что "заключенные" абсолютно вжились в свои роли и начали ощущать себя в настоящей тюрьме, а "надзиратели" испытывали настоящие садистские эмоции и намерения по отношению к "заключенным", еще несколько дней назад бывшими их добрыми друзьями. Казалось, обе сторону абсолютно забыли, что все это – всего лишь эксперимент. Хотя эксперимент был запланирован на две недели, он был прекращен досрочно, всего через шесть дней по этическим соображениям.

Остальные 7

@темы: медицина, историческое, идиотизм

23:30 

Про тараканов

А милого пришибло шалашом...
Один студент, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым ученым за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов суда инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

@темы: учение и дуракаваляние, идиотизм

22:13 

...

А милого пришибло шалашом...
Сегодня не будет ничего забавного.
Сегодня расскажу про реальную жизнь.
Сегодня мы с Марком ездили к его тетушке. Или двоюродной тетушке... Не важно. Важно, что ей 43 года, и у нее на пол-лица жуткий шрам от ожога. И вообще, вся правая половина тела выглядит не самым эстетичным образом.
А она шутит, улыбается и в красках рассказывает о том, как все было ровно 21 год назад.
А было все очень просто и очень страшно. Потому что она является свидетелем того жуткого инцидента в Рамштайне. Там проходило авиашоу, ну и... Дальше все знают.А если не знаю - смотрят вот это.

Или это.

Я всегда достаточно безразлично относилась к творчеству чудной группы, взявшей своим названием название этого места. А теперь... Стало как-то тоскливо от их песен.
Ни в коем случае никому не в упрек.
Просто слишком много эмоций, и хочется их выплеснуть, чтобы не держать в себе.
Потому что когда ты лично знаешь человека, который побывал в этом месиве...
В общем, просто на заметку. Просто, чтобы помнилось. О том, как все хрупко и быстротечно.
Извините.

@темы: о своем, историческое

00:02 

А милого пришибло шалашом...


«Он был мудрый, добрый, большой и странный. Она юная, открытая как книга.
Они встретились, и произошло чудо. У них появились дети.
Сначала похожие на нее.
Потом на него. Последняя на них. Они нашли формулу любви. Он раскрывал ее белые
стороны. Она закрывала в нем черные. Она ушла от него. Он ушел от нее. Хотел ее
вернуть. Хотела вернуться. Иногда они оборачивались и бежали друг к другу,
но им не хватало сил. Расстояние, которое они прошли по отдельности,
было слишком велико.
А притяжение слишком слабо...»
(с)


Кажется, именно так и случилось. А ведь все так хорошо начиналось...

@темы: о своем, м/ж

00:11 

30 законов жизни

А милого пришибло шалашом...
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться, а потом
уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет
дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре –
дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В
моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова
старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных
встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто
подобен нам.

Остальные 25.

@темы: философичное

22:56 

Вся наша жизнь - игра...

А милого пришибло шалашом...

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

-А спорим...

@темы: м/ж

10:37 

Бесподобное

А милого пришибло шалашом...

"Притча о женщине".
Вольный перевод
(Ника Муратова)

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! – рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова : если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

Подпись: мы, женщины"

@темы: м/ж

17:23 

Немного истории

А милого пришибло шалашом...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…


A вот у меня - Italiano *)
И давайте сегодня без картинки.

@темы: историческое

17:26 

Притча

А милого пришибло шалашом...
Сказка о глупом хозяине, мудром госте и чудесной девушке.


Однажды молодая невольница чистила рыбу, порезала себе палец и заплакала. В этот момент мимо проходил её хозяин, и с удивлением увидел, что из глаз невольницы вместо слез катятся просяные зернышки. Поскольку он был человек предприимчивый, то тут же освободил девушку от всякой работы, и запер в отдельной комнате, где специальный слуга без устали бил её, связанную, плеткой. За день набиралось почти полмешка проса, и хозяин получил таким образом хоть и небольшой, зато постоянный дополнительный доход.

Однажды в доме гостил знаменитый мудрец и целитель, и хозяин решил показать ему чудесную девушку и спросить, как бы сделать так, чтобы она плакала обильнее и могла давать по целому мешку проса в день.

-Просо!- фыркнул презрительно мудрец.- Неразумный ты человек! Я осмотрел твою рабыню и обнаружил у неё ни много ни мало - триста двадцать достоинств! А ты хлопочешь о каком-то мешке жалкого проса! Глупец, ты сам не знаешь, от какого счастья отворачиваешься! Отнесись к ней один раз по-человечески, и сам убедишься, что она - подлинное сокровище!

Хозяин отнёсся к словам мудреца со всей серьёзностью. Он развязал девушку, обещал, что больше её не станут бить и мучить, велел другим рабыням умыть её, красиво одеть и вкусно накормить. А потом взял с собой в город, и показал всякие диковинки, и покатал на слоне и на лодочке, и купил дорогую брошку.
Сперва девушка боялась, потом оттаяла, и наконец в ответ на шутку своего хозяина весело рассмеялась. При этом у неё изо рта посыпались золотые монеты.

-Мудрец был прав!- воскликнул хозяин и вернулся с рабыней домой.

Дома он снова отвел её в пыточную комнату, дал слуге павлинье перо вместо плётки и велел щекотать девушку так же старательно, как прежде избивал.
Очень скоро он баснословно разбогател, и был очень благодарен мудрецу, посоветовавшему отнестись к девушке один раз по-человечески.
Один раз, этого вполне достаточно.

@темы: философичное

13:00 

С другой планеты.

А милого пришибло шалашом...
Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».
Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?
И точно — выбрав, наконец, нужный экземпляр, женщина вздохнула: «Уф, все. Поехали дальше». Дезориентированный Славик снова повторил: «А он не зеленый?» И услышал в ответ: «Ты что, тупой?» Пожалуй, это была единственная фраза, с которой мужчина при всем уважении к своей спутнице не мог согласиться. Поэтому обиженно засопел. «У него хвостик сухой, — исправила положение супруга. — Понимаешь? Сухо-о-о-ой!» Славик расслабился. Все снова стало на свои места. Все хорошо, что ты делаешь, любимая, все правильно. Я под твоей защитой. На этой незнакомой планете мне не грозит смерть, разгерметизация скафандра и неспелые арбузы. Можно я теперь на тележке покатаюсь?
(c)

@темы: м/ж

15:56 

Кто угадает автора?..

А милого пришибло шалашом...
* В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

* И, между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!

* Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему.

* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (Вашингтон, 5 августа 2004)

* Она такая же девушка из западного Техаса, как и я.

* Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (Пелла, Айова; 30 января 2000)

* ХАМАС совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!

* Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало. («Press-Telegram»; 21 августа 2006)

* Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)

* Я думаю, люди нападают на меня, поскольку они боятся, что я скажу, что вы не столь патриотичны, если вы не религиозны… Я такого не говорил… Я просто думаю, что так оно и есть. («Washington Times», 12 января 2005)

* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.

* Я не хочу получать электронные письма, потому что, вы понимаете, никто же не скажет, что может сделать электронное письмо, это как, понимаете, как бы история, а я не смогу сказать «Ну, я не читал e-mail». «Но я же посылал его на ваш адрес, как вы можете говорить, что не читали?». То есть, другими словами, я очень настороженно отношусь к электронной почте.

* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.


Давайте еще затянемся, Андерсон (с)
И да, да, картинка не в тему, но мне о-очень нравится эта серия

@темы: политика, идиотизм

22:08 

Бестолковый словарь

А милого пришибло шалашом...
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король [ass king]
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? – Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

@темы: гениальность, идиотизм

16:19 

Про подруг и другов

А милого пришибло шалашом...

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло

@темы: философичное

11:27 

аццкий тест

А милого пришибло шалашом...
Текст на интеллект. Спорим, вы не угадаете больше 25 известнейших лиц?!

Вы тонкий интеллектуал, однажды что-то увидев, не забываете никогда; с вами легко вести беседы на самые разные темы.

Вы ответили правильно на 41 вопрос(ов/а).

А после, методом тыка и проб, удалось довести это число до 59.
Учитывая, что всяких страшных людей с китайскими именами я не знаю вообще.
Дерзайте. И результаты, пожалуйста, в комменты *)

Если кто вдруг не догадался - ссылка по первой строчке.

@темы: о своем, лытдыбр

12:44 

Знаете ли вы, что...

А милого пришибло шалашом...
1, Одинарный набор хромосом человека содержит около 3 000 000 000 пар нуклеотидов, что эквивалентно 0,006 терабит информации.
2, Память среднестатистического человека сопоставима со 120 Гб объёмом хранения данных.
3,Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
4,. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
5. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
6. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
7. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
8. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
9. Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
10. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
11. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
12. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
13. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
14. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
15. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. .
16. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
17. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
18. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
19. Один волос человека может выдержать вес в 3 кг.
20. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
21, Даже суровые мужчины проливают ежедневно 1 – 3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.
22. В теле человека работает не менее 700 ферментов.
23. Нос растет в течение всей жизни человека.
24. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
25. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
26. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
27. Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60-ти годам.
28. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной людьми кожи.
29. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
30. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
31. Средняя длина полового члена человека составляет 14,927 см.
32. За все свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

@темы: полезность, медицина

14:26 

Мы такие разные...

А милого пришибло шалашом...

44 мнения мужчины.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!!!

@темы: м/ж

00:54 

А милого пришибло шалашом...
Трижды проклятый интернет рано или поздно доведет меня до истерики. Или до нервного срыва. Или до увольнения.

А теперь опрос для тех, кто по роду службы или по каким-либо другим личным причинам вынужден часто писать серьезные деловые электронные письма начальникам/клиентам/рекламодателям/спонсорам и прочая, прочая:

Вопрос: Вы ставите в этих серьезных деловых письмах смайлики, или это я один такой идиот?
1. да, ставлю всегда  0  (0%)
2. да, ставлю иногда  9  (40.91%)
3. нет, я сдерживаюсь из последних сил  8  (36.36%)
4. нет, никогда не ставлю  4  (18.18%)
5. да, и меня за это уже жестоко покарали  1  (4.55%)
Всего: 22

@темы: лытдыбр

die vorratskammer

главная