Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:02 

Литературный вечер

А милого пришибло шалашом...
Из истории города Лиссабона. Одиссей у феаков.

- Когда этот мужик...
- Одиссей .
- Когда Одиссей приплыл к чувакам...
- К феакам.
- Когда Одиссей приплыл к феакам, ихняя принцесса...
- Навсикая.
- Ихняя принцесса Навсикая легла спать. И увидела во сне эту...с совой
- Богиню Афину.
- А богиня Афина ей сказала: «Чувиха»...
- Навсикая
- Сказала ей: «Навсикая, ты должна постирать трусы, они у тебя все грязные и воняют»...
- Стала упрекать Навсикаю богиня за то, что не заботится она об одеждах.
- Упрекала, упрекала, а утром чувиха...
- Навсикая
- А утром Навсикая встала злая, потому что дофига грязной одежды было, взяла баб...
- Рабынь
- Рабынь взяла и погнала их стирать на берег, где там в кустах спал этот мужик...
- Одиссей
- Одиссей спал, а эти начали орать, и он проснулся, и как выскочит! Грязный, как бомж, и еще голый. А бабы...
- Рабыни
- А рабыни испугались и разбежались, осталась только одна эта чувиха...
- Навсикая
- Навсикая не убежала, потому что этот мужик...
- Одиссей
- Потому что Одиссей ей понравился. И она даже притащила его к своему отцу во дворец. А отец дал ему корабль и дофига матросов, и они отвезли его домой.
- А где основание Лиссабона?
- А...ну...эти чуваки
- Феаки
- Они уже жили в Лиссабоне, только не знали, что он так называется.

test-na-trzvst.livejournal.com/161338.html

@темы: историческое, умение удивлять

18:43 

И снова сказка

А милого пришибло шалашом...



Как-то в один унылый осенний день к королю пришла Смерть. Король почти упал в обморок, но, будучи человеком рассудительным и любознательным, решил спросить у нежданной гостьи о цели визита. Собирательница душ присела в кресло, откинула пыльный капюшон и попросила чаю.
- Работа привела, - вздохнула костяная. - Сегодня ночью должна забрать десять человек.
- Куда? - не сообразил король.
Гостья ничего не ответила, только внимательно посмотрела на короля.
Допив чай и съев пару пирожных, Смерть пошла выполнять работу.

А тем временем разговор посетительницы и правителя подслушала кухарка. Она немедленно помчалась в кухню и рассказала страшную новость поварятам. Те, в свою очередь, рассказали слугам, слуги поспешили предупредить всех родственников и друзей... К вечеру в городе поселилась паника. Горожане позапирались в своих квартирах, зашторили окна и спрятались в кроватях. По улицам бродили лишь коты и ветер.

Утром король срочно приказал привести Смерть. Когда она зашла, он вскочил с трона и закричал.
- Ты ведь говорила, что заберешь всего десять человек. А ведь сегодня ночью умерла тысяча. Тысяча!!! Это же просто эпидемия!!!
- Я забрала только десятерых, - спокойно ответила костяная. - Остальные 990 умерли от страха.

К. Шмидт

@темы: сказка, философичное

17:38 

32 особенности человека,учившегося в мед.универе:

А милого пришибло шалашом...
1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…
3. я постоянно мою руки
4. я знаю, что такое нейролептанальгезия
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет
читать дальше6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
8. я не отношусь к парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть
9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
12. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»
13. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно
16. я никогда не употребляю такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…
17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам
20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей способных лишить меня аппетита
22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
24. ВСЕГДА пользуюсь презервативами
25. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)
26. всегда ,делаю умное лицо, когда говорится о медицине
27. я плохо слежу за собственным здоровьем
29. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю. Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо
31. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание"
32. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.............

@темы: медицина

13:14 

Банальщина

А милого пришибло шалашом...
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Что дальше?

@темы: гороскоп

18:33 

Тест *)

А милого пришибло шалашом...
Уделите этому пять минут - не пожалеете. Очень красиво! Только читайте внимательно. Он только на первый взгляд кажется сложным; читаешь вопрос, выбираешь ответ. И та цифра, которая стоит в скобке и будет следующим вопросом и т.д.

Представьте, что вы -- экспонат. Но вот какой? Лежите под стеклом в лучшей экспозиции мира? Украшаете собой пыльную выставку? Спрятаны в коллекции сумасшедшего? Или же вообще пока никем не обнаружены? Начните с первого вопроса. А потом отвечайте на тот вопрос, номер которого стоит в скобках рядом с вашим вариантом ответа.

1. Самый счастливый период вашей жизни

впереди (вопрос 2) или позади (вопрос 3)? Не знаю (вопрос 4).

2. Среди ваших привычек есть дурные (кроме пьянства и курения)?

Да (6), нет (5).

3. Что вкуснее –

жимолость (7) или крыжовник (6)? Не знаю ( 8 ).

4. Ваши соседи - дураки?

Да (9), нет (6).

5. В советское время вы были бы

"в системе" (10) или "вне системы" (11)? Не понял (9).

6. Вы любите птиц?

Да (13), нет (11).

7. Ваша любимая жизненная тактика:

"подумаешь" (14) или "что же теперь я должен сделать?" (13).

8. Вы равнодушны к цветам в горшках?

Нет (9), да (12).

9. Вы любите анекдоты про наркоманов?

Нет (17), да (20).

10. Вы моете посуду в перчатках?

Да (16), нет (15).

11. Если вы только что накричали на кого-то, вы испытываете

душевный подъем (16) или не можете сдержать слез (17)? Ни то и ни это (12).

12. Вам скучно наедине с собой?

Да (17), нет (19).

13. Зайдя в комнату, вы предпочитаете сразу закрыть дверь?

Да ( 18 ), нет (17).

14. Сейчас на вас надето что-нибудь синего цвета?

Да (19), нет ( 18 ).

15. Изобретенные вами словечки

быстро становятся достоянием всей вашей семьи (21) или употребляются только вами (22)? Я не изобретаю слов (20).

16. Вы можете носить "в люди" одежду, которой не меньше 30 лет?

Да (23), нет (22).

17. Даже если вы не художник, у вас возникало желание нарисовать то, что вы видите в некоторые моменты своей жизни?

Да (24), нет (23). Я художник (25).

18. Что было бы для вас более ужасным наказанием:

год работать в глухой тайге лесником (24) или билетером на крупном спортивном стадионе (26)?

19. Вы часто думаете о том, что смерть была бы лучшим решением всех проблем?

Нет (26), да (27).

20. Вы когда-нибудь читали чужие письма?

Да (23), нет (21).

21. Вы производите на людей впечатление

сразу (I) или только при более близком знакомстве (II)?

22. Вы ощущаете себя

"маленьким человеком" (III) или значительной фигурой (II)?

23. По правде говоря, вы бесполезный человек?

Да (III), нет (IV).

24. Что обидней: если вас вдруг обозвали

"чудаком" (IV) или "серостью" (V)?

25. Вы боитесь ночных звонков?

Да (27), нет (23).

26. Вы любите больше

зверей (VI) или людей (V)?

27. Вы доверяете больше

разуму (VI) или чувству (VII)?

I. Вы -- редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо спрятаны от мира в темном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и только взгляды касаются вашей граненой поверхности. Варианта три, а суть одна: "Не доставайся же ты никому!"

II. Вы -- бивень мамонта. Ценная находка. Вы храните секреты, не доступные другим. Вы видели то, о чем другие даже и не подозревают. Увы, и вас очень трудно разглядеть и оценить адекватно, слишком умело маскируете свои уникальные качества. Но те, кто вас хорошо знают, мечтают провести с вами в одной коллекции всю жизнь.


III. Вы -- значок с Чебурашкой. Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие денечки, а теперь в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем -- вообще не вспоминают.

IV. Вы -- пуговица. И вряд ли вас собирают из любования и восхищения вами, а просто так, на всякий случай -- вдруг пригодитесь... Зато вы -- единственная по-настоящему необходимая "вещь" из всех перечисленных. А от "необходимого" до "любимого" один стежок.

V.Вы -- ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные могут и раздавить нечаянно...

VI. Вы -- голос летучей мыши. Вы осторожны и осмотрительны, недоверчивы и недобры. Вы и шокируете, и отрезвляете, и пугаете тех, кто решил стать обладателем такого странного экспоната. Даже если вы не одиноки, все равно всю жизнь висите под сводами своей пещеры, перевернув мир вверх ногами.

VII. Вы -- предрассветный сон. И такое коллекционируют! Личность ваша так же туманна, как странные видения. Вы постоянно в ситуации выбора, который невозможно сделать. Вы с трудом понимаете, кто вы и существуете ли вообще. Тот, кто поймал вас в свои руки, никогда не откроет своего истинного лица, и блуждать по колодцам и туннелям сознания вам придется в одиночку.

@темы: гениальность, о своем

13:22 

Часы

А милого пришибло шалашом...


Лис - типа секундной стрелки
Сачок - часовая стрелка
рыба - минутная стрелка
(с)

Думаю завести эпиграф только для этой няшки.

@темы: полезность

00:00 

Грамматика

А милого пришибло шалашом...
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
читать дальше

@темы: полезность

01:31 

Угадайте...

А милого пришибло шалашом...

...какой сериал я смотрю? *)

Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

ПродолжениеРоссия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!
(с)

@темы: идиотизм, медицина

12:07 

Злободневненько

А милого пришибло шалашом...
"Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
читать дальшеОткуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?"
(с)

@темы: м/ж, о своем

16:23 

Продолжая тему сказок...

А милого пришибло шалашом...
Переведенные в советское время на русский язык сказки были сильно облагорожены по сравнению с оригиналом. Похоже, что и оригиналы (если считать таковыми версии сказок, которые были изданы в печатном виде) сильно приукрашены относительно того, в каких вариантах они существовали в устном народном творчестве.

Ученые-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки -- это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.

Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И еще, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально -- дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестер в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежеванных туш и говорить нечего.

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них -- итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году). Другой -- француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик".
Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

(с)

Спящая красавица


Спойлер: Принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев
(не отсюда ли всем извесное "спит красавица в гробу, я пристроился..."?)

читать дальше


Золушка

Спойлер: Сначала туфельку примеряла старшая дочь -- запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно -- мешал большой палец. Тогда ее мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась -- туфелька налезла.

читать дальше


Три медведя

Спойлер: Старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать, а когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно.

читать дальше

источник: daksnike.narod.ru

@темы: полезность, сказка

22:45 

Шикарррно

А милого пришибло шалашом...
ВОСЕМЬ ПИСЕМ
(для Принца на Белом Коне)

1.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились -
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

2.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться - Дракона чуток попасу.

3.
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.

4.
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?

5.
Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…

6.
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон -
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.

7.
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным нечета.

8.
Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

(с) Сестра Риммовна

@темы: стихоплетство, сказка

19:58 

Сказка о простых решениях для сложных проблем

А милого пришибло шалашом...




Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
(c)

@темы: гениальность, сказка

13:54 

Сказочка

А милого пришибло шалашом...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

@темы: гениальность, м/ж, сказка

18:22 

Деньги...

А милого пришибло шалашом...
Я люблю деньги.

Не поймите меня превратно, я не из тех, кто чахнет над златом и делает всё, чтобы заполучить вожделенные суммы. Моя любовь к ним иная – смесь любопытства и восхищения, ибо это самая странная вещь, с которой приходится сталкиваться постоянно. Самая материальная из абстракций – и самая абстрактная из материальных вещей.

Сами по себе деньги бесполезны. Ну, во всяком случае, клочок чистой бумаги того же размера выполняет куда более сложные и разнообразные утилитарные функции. Аналогично и с монетами: мало где требуется металлический кругляш небольшого диаметра и толщины, лишённый каких-либо отверстий. Нет, деньги – это воплощение вселенского разума, воистину: всё – всё! – человечество по умолчанию считает кусочки недрагоценных металлов и обрезки разноцветной бумаги с картинками чем-то ценным и способным заменить собой практически любой предмет и любое действие материального мира. Это не может не восхищать.

Деньги противоречивы. Самая крупная монета России – трёхкилограммовая, из чистого золота 999 пробы, достоинством в 25000 рублей. В любом магазине вы можете её обналичить – скажем, купить золотой браслет с бриллиантами массой грамм 25. Стоимость такой монеты – если вы вдруг решите её купить – 2.100.000 рублей (примерно).

Деньги оперируют невероятными цифрами. Инфляция в Венгрии в 1945-46 достигла таких чудовищных масштабов, что была выпущена банкнота в один миллиард биллионов пенгё. Это 1.000.000.000.000.000.000.000 пенгё. Если умножить эту цифру на 1476, мы получим размер Вселенной в километрах. Таким образом, количество пенгё в одной фуре, забитой такими купюрами, будет больше, чем атомов во Вселенной. Волшебство абстракции налицо.

Деньги таят в себе куда больше, чем кажется на первый взгляд. Если у вас в кошельке лежит один рубль, выпущенный в 2001 году – такой же, как и любой другой, без всяких погрешностей типа непропечатанного знака монетного двора – значит, у вас есть как минимум несколько тысяч. Секрет в тираже, разумеется. А вот рубль СНГ, выпущенный в том же году – юбилейный, красивый, больше таких печатать не будут – стоит копейки. Парадокс? Разумеется – как и всё, связанное с деньгами.

Я коллекционирую монеты. Юбилейку, выпущенную в обращение – то есть, не серебро и золото – и обычную погодовку. То, что ходит по рукам, и чему не придаётся значения.

А ещё у меня есть монеты Силенда - единственные, которые я купила. Потому что это государство-парадокс долго не проживёт, а осознание того, что ты держишь в руке монету, которая принадлежала чему-то, что сейчас не существует, что она никогда не имела и не будет иметь покупательской ценности, что ни разу она не падала со звяканьем на прилавок, что она является насмешкой над самим понятием... Есть в этом что-то такое, что заставляет улыбаться, когда смотришь на увесистый кругляш на ладони. Что-то, ради чего не жалко потраченных – опять же! – денег.

Как-то так.
(c)тырено как обычно

@темы: историческое

10:44 

Остатки ПЧел

А милого пришибло шалашом...
Не говорите, что я никого не предупреждала.
В любом случае, если вы забыли/ не смогли отметиться, я всегда с радостью приму всех обратно.
Но так по крайней мере знаю, кто в мою кладовку заглядывает.

Красивой осени всем.

13:50 

60 Пчел

А милого пришибло шалашом...
Всем новоприбывшим, конечно, красивое "Здравствуйте" и "Устраивайтесь поудобнее, только не разбейте сервиз на вон той пыльной полке".

Да, кстати *) Я очень ценю то, что вы сие читаете *) А комментирование меня не очень-то и интересует *)


не 90
не 60
не 90

не 178
не 44
не 19

не голубые
не русые
просто с ней хорошо

(c)

@темы: о своем, м/ж, лытдыбр

14:58 

13 явлений, которые ставят науку в тупик

А милого пришибло шалашом...
1. Эффект плацебо
Солевой раствор обезболит не хуже морфия, если ввести его после длительного приема этого наркотика пациенту, не сообщая ему о подмене. Но стоит к солевому раствору добавить налоксон, блокирующий действие морфия, как анестизирующее действие исчезнет. Почему так происходит, наука не знает. Есть много других примеров изменения в физиологическом и психологическом состоянии человека после приема безвредного препарата, назначаемого под видом какого-либо эффективного лекарства.

2. Проблема горизонта
Считается, что нашей Вселенной 14 миллиардов лет, а между крайними точками, которые можно увидеть, – 28 миллиардов лет. Было обнаружено, что всюду температура фоновой радиации одинакова. Для ее создания потребовалось бы расширение Вселенной до сегодняшних размеров за 10-33 секунд! Но могло ли такое быть? Равномерный “нагрев” остается для науки аномалией.

3. Ультрасильное космическое излучение
Космическими лучами называют перемещающиеся почти со скоростью света протоны (или тяжелые атомные ядра).Один из их источников – появление сверхновой. Максимальная возможная энергия космических лучей равна 5 ? 1019 электрон-вольт (предел Грейзена-Зацепина-Кузьмина), если зародились они не в нашей галактике. Десять лет назад впервые зафиксировали частицы с большей энергией, которые возникли не в нашей галактике. То ли измерения неправильные, то ли специальная теория относительности Эйнштейна, но ультрасильное космическое излучение есть, а объяснения ему – нет.

Остальные десять

@темы: полезность

15:13 

Ругательства

А милого пришибло шалашом...
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком";) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати";). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А все потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - "глыба" или сербохорватское "балван" - "бревно, брус";). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая - В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии - Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается";) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami". Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен";).

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" - коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома";). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" - по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец

Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк

"Пошлость" - слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь все больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

@темы: полезность, историческое

11:14 

Самые длинные названия

А милого пришибло шалашом...
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu (маори).
Оно же Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху или Тауматауакатангиангакоауауотаматеапокануэнуакитанатаху — холм высотой 300 м, находящийся в Новой Зеландии. Это название часто сокращается местными жителями до Таумата для удобства в общении.
Табличка с названием самого длинного топонима в мире

Приблизительный перевод этого слова звучит так: «Вершина холма, где Таматеа, мужчина с большими коленями, который скатывался, забирался и проглатывал горы, известный как поедатель земли, играл на своей носовой флейте для своей возлюбленной». Этот топоним, содержащий 82 буквы (в русской транскрипции), считается самым длинным в мире.

Существует несколько версий произношения этого названия. Например, в Книге Рекордов Гиннесса, записано название, состоящее из 92 букв (на английском языке).

Более длинная версия названия новее и более формальна, чем та, которая короче. Однако местные жители утверждают, что более длинное название всегда использовалось местными маори. Жители Уэльса, где находится населённый пункт с одним из длиннейших в мире названий, утверждают, что этот топоним был выдуман специально для того, чтобы опередить самое длинное название в Великобритании.



Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (валлийский).
Лланвайр Пуллгвингилл (валл. Llanfair Pwllgwyngyll) — деревня в Уэльсе, на острове Англси, возле пролива Менай. Неофициальное, но более известное название этой деревни — Лланвайрпуллгвингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогого́х; с учётом валлийской фонетики читается как Шанвайрпушгуингэшогерхуэрендробушантэсилиогогогох; транскрипция звуков: [ˌɬan.vair.puɬ.ˌɡwɪ̈n.ɡɪ̈ɬ.ɡo.ˌɡɛr.ə.ˌχwərn.ˌdro.buɬ.ˌɬan.tɪ̈.ˌsil.jo.ˌɡo.ɡo.ˈɡoːχ]. Оно переводится с валлийского языка как «Церковь св. Марии в ложбине белого орешника возле бурного водоворота и церкви св. Тисилио возле красной пещеры».

Название это было придумано, как сообщает Джон Моррис-Джонс, портным (по другим сведениям, кабатчиком) из Менай в 1860-е годы. Оно не вполне соответствует правилам построения валлийских названий, а придумано было исключительно для привлечения туристов. Сама деревня до того называлась Llanfairpwllgwyngyll, то есть «Церковь святой Марии в ложбине белого орешника». Недалеко находилась Llantysilio Gogogoch, «Церковь св. Тисилио у красной пещеры», а между ними был chwyrn drobwll «бурный водоворот». В валлийском названии 51 буква (ll и ch являются диграфами, то есть рассматриваются как одна буква).

В деревне есть железнодорожная станция, и знак с её названием — одна из самых фотографируемых достопримечательностей Уэльса. Среди местных жителей деревня известна просто как Llanfair Pwllgwyngyll (это её официальное название на картах и дорожных указателях) или просто Llanfairpwll либо Llanfair PG.



Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg (язык индейцев нимпук)
Полное название озера — Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг — является самым длинным топонимом в США — оно состоит из 45 букв, 15 из которых «g» и 9 — «a». Значение этого слова достоверно неизвестно, варианты перевода с языка индейцев нипмук разнятся от простого «нейтральные земли» до полушутливого «Ты ловишь рыбу на своей стороне, я ловлю рыбу на своей, и никто не ловит рыбу посредине».

Сегодня название «Вебстерское озеро» используется чаще, однако некоторые с гордостью выговаривают более длинную версию. В апреле 2009 года в полном названии озера, представленном на информационных и дорожных знаках, были найдены опечатки.

@темы: глюки разных стран, полезность

12:57 

о вечном.

А милого пришибло шалашом...
Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения


молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше


Курсивом выделила то, что могу отнести на свой счет.

@темы: гениальность, м/ж

die vorratskammer

главная