• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:33 

Марк Леви "Семь дней творения"

А милого пришибло шалашом...
"В таком случае это идеальный кандидат для тебя, ты у нас обожаешь страдальцев. Бедный левый желудочек твоего кровяного насоса!" (с) Марк Леви "Семь дней творения"

"Представь, что чувствует дочь Кальвина Кляйна, глядящая на имя своего папаши, вышитое большими буквами, когда перед ней раздевается мужчина?" (с) Марк Леви "Семь дней творения"

"Летом он принес в жертву большую любовь, забрав в последнее путешествие свою гордость" (с) Марк Леви "Семь дней творения"

"Любовное завоевание - самый эгоистичный из крестовых походов" (с) Марк Леви "Семь дней творения"

"Старческие морщины - это красивейшие письмена жизни, по которым дети учатся читать свои мечты" (с) Марк Леви "Семь дней творения"

"Вы ведь тонкий знаток состава клея, который применяют для заклейки конвертов, передаваемых под столом, Эд" (с) Марк Леви "Семь дней творения"

"Знаю только, что рядом с вами мне хорошо, хотя и эти слова не входят в мой лексикон" (с) Марк Леви "Семь дней творения"

"-Как твоя рука?
-Почти ничего не чувствую <...>
-Выйди из образа мачо и ответь опять: как твоя рука?
-Зверская боль!"
(с) Марк Леви "Семь дней творения"



А картинок - всё равно нет.

@темы: книги, философичное

20:17 

А милого пришибло шалашом...
Ну вот.
Первый день в статусе фрау Бём прошел без приключений.
Может быть теперь без всей этой суматохи буду писать чаще.

@темы: о своем, лытдыбр

19:54 

Притча

А милого пришибло шалашом...
"Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!”

Мораль рассказа: читать дальше"

@темы: гениальность, м/ж

17:01 

Маша и медведи

А милого пришибло шалашом...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся, припевая...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... Вслед за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Штирлиц вариант: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Тарантино вариант: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

@темы: сказка

11:57 

14 Постулатов настоящей женщины

А милого пришибло шалашом...

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло родиться женщиной.

2. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

3. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

4. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

5. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить, Если же их нет, не должна печалиться.

6. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

7. Не спешите прогнать непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для все остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

8. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

9. Слезы сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

10. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

11. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

12. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. Главное в том, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

13. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

14. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни

@темы: м/ж

18:47 

Краткая история ж… попы

А милого пришибло шалашом...
Формирование попы совпадает с началом прямохождения и началось не менее 3-4 миллионов лет тому назад. Речь идет о золотом веке — австралопитека афарского, — обитавшего на территории современных Эфиопии и Танзании. Из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой.

читать дальше

@темы: полезность, медицина, историческое

14:13 

Очень злой гороскоп

А милого пришибло шалашом...

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)

читать дальше

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)

читать дальше

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)

читать дальше

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)

читать дальше

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)

читать дальше

Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября)

читать дальше

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)


читать дальше

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

читать дальше

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)


читать дальше

Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)

читать дальше

Мистический Водолей (20 января - 18 февраля)

читать дальше

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)

читать дальше

@темы: гороскоп

13:19 

Как написать гениальное фэнтези.

А милого пришибло шалашом...
В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) сpеднестатистический-ничем-не-пpимечательный паренек.

читать дальше

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок пеpебиpается в следyющyю часть произведения.

@темы: гениальность, полезность, сказка

16:42 

Я как всегда не в тему...

А милого пришибло шалашом...



"Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя,Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостановочником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант."

С 8 марта всех девочек, девушек и женщин!
Ну и всех причастных - тоже!

@темы: м/ж, о своем

12:04 

Титулы и их иерархия

А милого пришибло шалашом...
Лестница титулов

На самой вершине стоит королевская семья (со своей собственной иерархией).
Далее, по значимости титулов, идут:

Принцы Ваше высочество, Ваша Светлость
Герцоги Ваша Светлость, герцог/герцогиня
МаркизыМилорд/Миледи, маркиз/маркиза (упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья герцогов
Дочери герцогов
ГрафыМилорд/Миледи, Ваше Сиятельство (упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья маркизов
Дочери маркизов
Младшие сыновья герцогов
ВиконтыМилорд/Миледи, Ваша Милость(упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья графов
Младшие сыновья маркизов
БароныМилорд/Миледи, Ваша Милость (упомянуть в разговоре - лорд/леди)
Старшие сыновья виконтов
Младшие сыновья графов
Старшие сыновья баронов
Младшие сыновья виконтов
Младшие сыновья баронов
БаронетыСэр
Старшие сыновья младших сыновей пэров
Старшие сыновья баронетов
Младшие сыновья баронетов


Сыновья


Старший сын обладателя титула является его прямым наследником.

читать дальше

ДОПОЛНЕНИЕ


@темы: глюки разных стран, историческое, полезность, политика

17:32 

Личное пространство

А милого пришибло шалашом...
Личное пространство...
Загадочная фраза, имеющая огромное значение не только для психологов, но и для обычных людей. Вторжение на свою психологическую территорию каждый воспринимает негативно. Кто-то прячет эти эмоции в себе, кто-то выплескивает наружу. Но, в любом случае - это проблема, которую нужно решать.Истоки проблемы нарушения личного пространства существовали многие тысячелетия: недаром фараоны не допускали к себе близко даже самых верных служителей, а на балу у Людовика XIV присутствующие находились в некотором отдалении друг от друга. В современном мире охрана своего пространства не утратила актуальности, а скорее даже приобрела ту потребность, которая может появиться у человека, проживающего в большом мегаполисе рядом с миллионом таких же людей, как и он сам.
Психологи выделяют 4 зоны личного пространства:

1. Интимная - зона вытянутой руки - 40-45 сантиметров от тела человека. Только самые близкие люди, вторгаясь в эту зону могут пользоваться доверием и не вызывать чувство тревоги и дискомфорта.
2. Персональная - от 45 до 150 сантиметров от тела человека. Эта зона еще называется "партнерской". В этих пределах обычно завязываются деловые отношения. Также педагогическое общение также строится в оптимальном варианте именно в этом пространстве.
3. Социальная - от 150 до 400 сантиметров. Существование в этой зоне заставляет человека принять соответствующую социальную роль.
4. Публичная - от 400 сантиметров, не имеет верхних границ. Самая свободная из всех имеющихся зон. Вторжение в это пространство имеет поверхностный характер и только в крайних случаях появляется какой-либо дискомфорт.

Конечно, для каждого отдельно взятого человека существуют свои границы. Они могут или сужаться или наоборот - расширяться.
На психологических тренингах принято проводить следующий эксперимент: незнакомых людей ставят в пары, после чего они расходятся по всему помещению. Далее идет команда одному из пары начать движение в сторону к другому. Когда стоящий почувствует дискомфорт или неприятные ощущения, следует сказать "СТОП". Так делается несколько раз и с разными людьми. Затем психолог уже определяет личное пространство каждого. Для кого-то - это 10 см, а для кого - то 2,5 м. Поэтому и такое разное поведение для людей в одинаковых ситуациях.
Для одних отстоять в очереди пара пустяков, а для кого-то - целая трагедия.
В большинстве случаев, помимо непосредственного пространства, личностные эмоции люди переносят на вещи, комнаты, предметы интерьера. Было бы ошибкой считать, что этому подвержены только женщины. Мужчины столь же ревностно охраняют свои ценности и территорию. Нередко можно услышать перебранку по поводу переставленных чашек, почищенных пиджаков и сложенных ровно стопок бумаг.Так, порой из-за простого незнания психологии личного пространства, из мелких ссор разгораются крупные семейные конфликты. И главными героями не всегда являются муж и жена. Часто конфликтуют дети с родителями, тещи с зятьями, да и просто соседи, зашедшие друг к другу на чай.
Как же определить ту грань личного пространства, чтобы не нарушать её и не заставлять человека испытывать неприятные чувства?
Прежде всего нужно научиться терпению и следовать принципу 3 П: понять, принять, помочь. Всегда бывает трудной задача понять кого бы то ни было. "Чужая душа - потемки"...и все же. У всех нас есть проблемы, каждый день сваливаются неприятности или происходит "пожар по плану" на работе. Абсолютно все устают. Но, это не повод для доставления другому человеку неприятностей. А доставить их можно даже словом, возвращаясь в переполненном транспорте домой. Поэтому, постарайтесь понять окружающих Вас людей.Принять человека таким, какой он есть еще сложнее, чем понять, поскольку принять человека с его индивидуальным характером, могут, зачастую, лишь близкие люди, поскольку посторонние сразу начинают либо учить, либо воспитывать. Не все относятся к этому спокойно и отсюда возникает еще одна проблема межличностного общения.
Зачем решать чужие проблемы, считают многие, тут со своими - то не разобраться. Здесь очень к месту придется филосовская пословица: "Решая проблемы других, ты решаешь половину своих". Конечно, не стоит брать на себя миссию решения абсолютно всех проблем, но основные, которые мешают гармоничному общению, стоит попробовать устранить.
В данном контексте следует употребить последний глагол в нашей системе взаимоотношений - помочь.Если ребенку не нравится, что Вы убираетесь за него в комнате, трогаете его вещи - приучите его убирать все самому. Далеко не все дети умеют и, главное, хотят убираться, поэтому для процедуры приучения лучше всего установить сроки, в которые ребенок должен убрать комнату. Ни в коем случае не говорите, что он не пойдет гулять, если не уберется. В большинстве случаев это вырабатывает у ребенка далеко не положительное отношение к домашнему хозяйству. Просто спокойно сообщайте, что если комната не будет убрана - Вы уберете её сами. И помните, это действует лишь в случае, когда ребенок хочет оградить свое пространство. Если ему все равно - он просто сядет Вам на шею.
Если свекровь ворчит, что Вы не ставите её любимые чашки как надо - не надо на нее злиться, поскольку чашки она причисляет к своим личным вещам, которые входят в её личностное пространство. Постарайтесь сделать так, как она просит. А еще лучше - подарите ей какую-нибудь вещицу, чтобы она переключила свое пристальное внимание с чашек, на что-нибудь еще более личное.
Если Вы случайно в транспорте не удержались и случайно толкнули кого - то, постарайтесь принести извинения до того, как на Вас польется поток нецензурных слов. Помните, даже если Вы не причинили физического вреда, то моральный явно на лицо. Просто отойдите в сторону и игнорируйте нападки "пострадавшего" - это лишь проявление защиты своей личной ауры.
Вообще, к личному пространству надо относиться серьезно. Приглядитесь внимательно в проблемы. Всегда ли они возникают из-за немытой посуды или грязной рубашки?

@темы: полезность

19:42 

Советы диетолога

А милого пришибло шалашом...
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Зерна какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

@темы: гениальность, идиотизм, полезность

00:35 

Организм человека в интересных фактах

А милого пришибло шалашом...
Человек состоит из более чем 100000000000000 клеток (читается «сто триллионов»). Для сравнения: в слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток,

Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно: так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в .мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс —- в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в «упаковке» воды. Известно, что медузы на 98—99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.

Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так: белки — 19%, жиры и жироподобные вещества — 15%, минеральные вещества—5%), углеводы - 1%.
Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора — вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.

Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем не-которые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека «несколько более 200 костей».

читать дальше

@темы: полезность, медицина

01:17 

Нагло стыренное

А милого пришибло шалашом...
Русские супергерои.

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.


@темы: гениальность, сказка

14:05 

1960 vs 2010 годы в США

А милого пришибло шалашом...
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1960 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2010 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1960 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2010 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1960 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2010 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1960 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2010 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1960 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2010 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1960 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2010 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1960 - Муравьи погибают
2010 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1960 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2010 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

@темы: историческое, политика

22:09 

Кофе

А милого пришибло шалашом...
Традиционный

На 1 порцию:
1 ч. л. молотого кофе
1 чашка воды

В джезву залить воду, довести до кипения. Снять с огня, всыпать в кипяток молотый кофе, осторожно перемешать ложкой до образования пены и поставить на медленный огонь. Как только шапка пены поднимется, джезву снять с огня, влить туда 1 чайную ложку холодной воды и тут же разлить по чашкам.


По-турецки

На 1 порцию:
1 ч. л. молотого кофе
1 ч. л. сахара
1 чашка воды
соль

В джезву всыпать смолотый в пыль кофе, сахар и чуточку соли, перемешать, залить холодной водой, снова перемешать и поставить на медленный огонь, а еще лучше - на раскаленный морской песок. Когда густая пена начнет подниматься, джезву снять с огня, положить небольшой кусочек льда, дать настояться 1-2 мин. По традиции, с настоявшегося кофе сначала необходимо снять чайной ложкой пену, потом налить его в чашку, а сверху положить чайную ложечку заранее снятой пены.

читать дальше

@темы: полезность

13:45 

Однако...

А милого пришибло шалашом...
По бокам космического корабля «Кеннеди» расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.

Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ?????

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!

Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).

А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!

Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:

ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!!!!

@темы: гениальность, историческое

15:19 

А милого пришибло шалашом...
С Новым!
И пусть все будет *)

[upd] Ёпт! Сегодня уже второе?! Где я была вчера?? О_о
запись создана: 02.01.2010 в 15:18

@темы: о своем

01:21 

Афоризмы Вуди Аллена

А милого пришибло шалашом...
Моя жена как малое дитя. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Не старость признак зрелости, а умение не растеряться проснувшись в нижнем белье посреди улицы.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Человечество находится на распутье: одна дорога ведёт к отчаянию и полнейшей безнадёжности, другая - к самоуничтожению. Будем надеяться, что мы инстиктивно выберем верный путь.

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.

Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Единственный способ быть счастливым — это любить страдания.

Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль.

Главное не горячиться, а то вышибешь себе мозги, а потом прочтешь в газете, что смысл жизни нашли.

Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство.

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

Маклер: человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.

@темы: гениальность, сборник

00:23 

Лягушки

А милого пришибло шалашом...



Дочь лесника аккуратно опустила корзинку на дорожку, взяла лягушку в ладони и быстро чмокнула в то место, которое по определению обязано считаться губами.
— Огромнейшее вам спасибо, — проговорил высокий, стройный мужчина, стряхивая с ворота кафтана магические пылинки. — Вы мне очень помогли. А теперь не окажите ли мне честь, став моей законной супругой?
— Принц! — ахнула Дочь лесника.
— Король!
— Король? Но разве лягушки не должны превращаться в принцев?
— В теории должны. — Серьезно отвечал король. — Но вот в чем дело – вы не принцесса. Это от поцелуя принцесс лягушки превращаются в принцев, а от поцелуя дочери лесника – в королей. Согласитесь, здесь есть своя логика: каждая принцесса мечтает о принце – такие они ограниченные (и, к слову, легко доступные), а простые девушки знают себе цену, им мало и короля. Технически, — продолжал король вдохновенно, — превратить лягушку в принца легко – не нужно особой силы, достаточно родиться заурядной принцессой, а вот сделать из лягушки короля – тут надо быть настоящей королевой, пусть и рожденной в сторожке лесника.

(с)Dance Macabre

@темы: сказка

die vorratskammer

главная