• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

Диалект

А милого пришибло шалашом...
В лондонском Ист-Энде начиная с 24 августа 2009 года работают пять банкоматов, в которых меню отображаются на диалекте кокни. Банкоматы, "разговаривающие" на кокни, функционировали в течение трех месяцев. Перед использованием банкоматы предлагали всем желающим ввести их Гекльберри Финна.

Кокни (англ. cockney) —
1. пренебрежительно-насмешливое прозвище уроженца Лондона из средних и низших слоев населения;
2. один из самых известных типов лондонского просторечия, на котором говорят представители низших социальных слоёв населения Лондона.

В соответствии с поверьем, истинный кокни - это житель Лондона, родившийся в пределах слышимости звона колоколов церкви Сент-Мэри-ле-Боу. Для диалекта кокни характерно особое произношение, неправильность речи, а также рифмованный сленг. Некоторые англоязычные актёры для комического эффекта используют в своей речи фальшивый акцент, похожий на кокни, который довольно часто называют "мокни" (mockney).
wiki

Adam and Eve = Believe. Верить. Would you Adam and Eve it? - Ты бы поверил этому?
Abergavenny. Необычное название английского пенни.
Apples and Pears = Stairs. Лестница. Get up those Apples and Pears to bed! - Поднимайся-ка по той лестнице и - в кровать! (т.е. поднимайся по лестнице и ложись спать). Как известно, англичане предпочитают жить в двухэтажных домиках, где спальни расположены на втором этаже.
Artful Dodger = Lodger. Персонаж романа "Приключения Оливера Твиста" Чарльза Диккенса (Ловкий Плут), на сленге кокни - жилец, квартирант. Have you got an Artful Dodger living with you? - С тобой кто-нибудь живет? (У тебя есть жилец?).
Barnet Fair = Hair. Волосы. My Barnet (Fair) is so long, I'll have to go to the hairdresser's and get it cut. - Мои волосы такие длинные, мне придется пойти к парикмахеру и подрезать их.
Battle-cruiser = Boozer - тот, кто много пьет (не кефира, конечно.). He's a bit of a (Battle-) cruiser. I reckon he's had ten pints of beer already. - Он довольно много пьет. Я полагаю, он уже выпил 10 пинт пива.
Boracic Lint = Skint (broke, without money). Без денег. You couldn't lend me five pounds, could you? I'm completely Boracic (Lint). - Ты не мог бы одолжить мне пять фунтов? У меня совсем нет денег.
Burton-on-Trent = Rent. Рента, арендная плата. I pay my Burton to my landlord every weekend. - Я плачу арендную плату своему арендодателю каждые выходные.
Butcher's Hook = Look. Взгляд. Here! Take a Butcher's (Hook) at this! - Эй! Посмотри-ка на это!
China Plate = Mate (Friend). Друг, подруга. Hello, my old China! - Привет, старина!
Clickety-clicks = Sixty-six. Название числа 66. Надо отметить, что в Англии среди пожилых людей очень популярна игра в лото (Bingo). Игра примечательна своей терминологией, в частности, названиями некоторых чисел. Например, Dinky-doo - это 22, Legs-eleven - 11, a Two Fat Ladies - 88.
Cocoa = Say so (Agree). Соглашаться. Let's go to the pub! Do you Cocoa? - Пойдем в паб! Ты согласен?
Dog and Bone = Phone. Телефон. I was on the (Dog and) Bone when you knocked at the door. - Я говорила по телефону, когда ты постучал в дверь.
Eighteen Pence = Sense. Разум, рассудок, здравый смысл. He hasn't got Eighteen Pence! - У него нет мозгов!
Jimmy Riddle = Piddle, Tiddle (To go to the toilet). Сходить в туалет. He went for a Jimmy Riddle. - Он пошел в туалет.
La-di-dah = Car. "Не роскошь, а средство передвижения". Quite a nice Lah-di-dah! - Довольно симпатичная машина!
Loaf of Bread = Head. Голова. Think! Use your Loaf (of Bread)! - Думай! Работай головой!
Mince Pie = Eye. Глаз. (Mince Pie -это традиционное рождественское блюдо). Keep your Minces off my tea! If you're thirsty, you can get another one. - Не смотри на мой чай! Если хочешь пить, налей себе другую чашку!
Mutt and Jeff = Deaf. Глухой. Are you Mutt and Jeff? I said turn that music down. - Ты оглох? Я сказал, сделай музыку тише.
Oxford Scholar = Dollar. Доллар.
Plates of Meat = Feet. Ноги, а точнее, ступни. Get your Plates (of Meat) off my table! - Убери свои ноги с моего стола!
Rosy Lea = Tea. Чай. Would you like a cup of Rosy (Lea)? - Не хочешь ли чашечку чая?
Tea Leaf = Thief. Вор, воришка. Come here, you little Tea Leaf! - Подойди-ка сюда, ты, маленький воришка!
Whistle and Flute = Suit. Костюм .How do you like my new Whistle? - Как тебе нравится мой новый костюм? (Также можно сказать "Piccolo and Flute").
2uk.ru

@темы: глюки разных стран

23:27 

Отцы и дети

А милого пришибло шалашом...
Уважаемые родители! Защищайте детей от себя. От остального они и сами смогут отбиться.

Уважаемые родители! Не заставляйте детей "кушать"! Ни один ребёнок не заморит себя голодом рядом с едой, если он здоров и весел. А он будет весел и здоров, если не обблюёт все авто или электричку во время поездки на дачу килограммом овсянки, заботливо скормленной ему за завтраком.

Уважаемые родители! Оставляйте дома всех, принесенных с помойки котят, собак, хомячков, попугайчиков, змей и крокодилов! Вашему ребёнку они быстро надоедят, зато у вас появится стопудово гарантированно надежные друзья и верные товарищи. А у ребёнка пропадёт аллергия. Отныне он может есть красное и валяться в пыли - ему ничто не грозит.

Уважаемые родители! Не запрещайте им есть немытые фрукты и овощи. Одна дизентерия гораздо нагляднее и эффективнее, чем миллиарды ваших занудных поучений. А дизентерию нынче лечат.

Уважаемые родители! На фиг вам их пятерки по алгебре? Может, ваш ребёнок гениальный художник!

Уважаемые родители! На фиг вы сдали его в художественную школу? Наверняка ваш ребёнок - гениальный автослесарь, а это лучше, чем Церетели.

Уважаемые родители! Велосипед, лошадь, лыжи, коньки, клюшка, мяч и дельтоплан - друзья. Нервы, страх, занудство, кудахтанье - враги.

Уважаемые родители! Если ребёнок хочет прыгать с парашютом на лошади в водопад Виктория - снабдите его самым лучшим инструктором, самым лучшим снаряжением и валите на другой конец планеты.

Уважаемые родители! Доверяйте им. Тогда они будут доверять вам.

Уважаемые родители! Вы, порою, такие говнюки, прости Господи! Кстати, Господи, прости, а?!

Уважаемые родители! Займитесь, наконец, собственной жизнью - не обращайте на детей внимания! Я не обращала - и у меня прекрасная дочь, за которую я пасть порву любому льву и отхерачу бошки любой гидре. То же самое она сделает за меня. Потому что тоже не обращает на меня ни малейшего внимания.

Уважаемые родители! Ну, короче, вы поняли, да?

P.S. Уважаемые молодые родители - ни от способа родоразрешения, ни от методы вскармливания судьба вашего ребёнка, его гениальность, бездарность и проч. - не зависят. Это от Бога. Ваша задача - не помешать.

P.P.S. Уважаемые престарелые родители - им всем уже за тридцать. Вы чего, охуели, простите?



Пишет Мэвис

@темы: гениальность, философичное

23:17 

Десять ассертивных прав человека

А милого пришибло шалашом...

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить своё мнение
Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: «я не знаю»
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

Я имею право сказать: «меня это не интересует»
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.


Авторство: Shostrom E.L. Man, the manipulator:
The inner journey from manipulation to actualization.
Nashville, TN: Abingdon, 1967 К.: PSYLIB, 2003.
Перевод В. Данченко
Дата публикации документа: 20.09.2006 г.
Последняя редакция от 20.12.2007 г.
Постоянный адрес документа: abital.ru/articles/525



Лишним уж точно не будет.

@темы: полезность

20:28 

Циничное

А милого пришибло шалашом...
Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.

Пишет EnAmorada

@темы: философичное, романтизм, о своем

20:06 

Месть так сладка...

А милого пришибло шалашом...
Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!



Пишет el

@темы: гениальность

13:50 

Правда жизни

А милого пришибло шалашом...






Жили-были мужчина и женщина. Мужчина был сильный и благородный, а женщина - красивая и добрая. Они были созданы друг для друга. Но у них не было общего дома, не было общих детей и общих интересов тоже. Даже общего языка у них не было. И общей страны не было, родного общего пейзажа, на который так приятно полюбоваться на закате жизни.
потому что он был парагвайцем, а она - китаянкой.
Зато они жили долго и умерли в один день.(с)
Денис Драгунский "Нет такого слова"


Пишет Жизня

@темы: гениальность

13:58 

Про любовь и влюбленность.

А милого пришибло шалашом...

Мои мысли чужими словами.


Бывает так, что ты влюбляешься. И чувствуешь: оно! И ты будто можешь пойти на край света, и за спиной как бы отрастают крылья, и к черту метафоры, потому что оно правда. И сила чувств зашкаливает, и мозг оказывается перерабатывать информацию. Настоящее ли? Да, настоящая радость, а еще настоящие боль и слезы. Они захлестывают тебя с головой, и вот ты тонешь, и либо выплываешь, когда накал спадает, либо идешь ко дну.
А бывает совсем по-другому. На край света? – Да, выходим в четверг в 6 часов. Крылья? Я постирала, они сушатся на балконе. И тут уже не до метафор или прочей метафизики, а просто вот оно, счастье, и никаких подвигов для него не нужно, потому что оно каждый день тебя греет.
Я где-то читал, что по-настоящему близкий тебе человек, это тот, кого ты можешь представить, приносящим тебе в больницу мандарины. Вот сегодня я могу это представить. И это очень, это чертовски здорово, что мы друг у друга есть. Это то, что называется любовь.

Пишет Серебряный

@темы: романтизм, м/ж

02:59 

Человеческое тело.

А милого пришибло шалашом...
Луиза Хей.
Тело

Я верю в то, что мы сами создаем так называемые болезни в нашем теле. Тело, как и все остальное в нашей жизни, - не что иное, как прямое отражение наших убеждений. Наше тело все время говорит с нами - если бы мы только нашли время послушать... Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово. Продолжительный образ мыслей и слова определяют поведение тела. У человека с грустным лицом явно невеселые мысли. В этом отношении интересны лица стариков. Они - прямое отражение их образа мыслей на протяжении всей их жизни. А как вы будете выглядеть, когда постареете? В этой книге я привожу полный список метафизического диагноза и ментальных причин многих болезней. Это верно приблизительно на 90-95%.

читать дальше

@темы: медицина, полезность

13:18 

Волшебная анатомия человека

А милого пришибло шалашом...
23:11 

Платяной шкаф

А милого пришибло шалашом...

Что ты знаешь о Нарнии? Свет фонаря?
Гуща неба лилового в чашке кофейной.
Запах карри, шиповника и имбиря,
И бутылка шампанского. Или портвейна.

В лабиринтах шиншилловых шуб и теней,
Мы уходим все дальше от пыльного лета.
А за дверцами шкафа гирлянды огней,
И все тянется миг поцелуя под снегом.


Отсюда

@темы: стихоплетство, романтизм

22:02 

С Рождеством!

А милого пришибло шалашом...
Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.

Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

Законы глинтвейна:

- Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
- Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
- Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
- Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты глинтвейна:

Глинтвейн Восток

Глинтвейн зимний

Глинтвейн дорожный

Глинтвейн застольный

Глинтвейн киевский

Глинтвейн красный

Глинтвейн Шаганэ

Глинтвейн Шахерезада

Глинтвейн Нектар

Глинтвейн апельсиновый

Лондонский Док

Глинтвейн чайный

Мокко-глинтвейн

Глинтвейн белый

Глинтвейн Восток

Глинтвейн классический

Глинтвейн с яйцом

Глинтвейн фруктовый

Глинтвейн "Спортивный"

Глинтвейн "Тюлень"

Глинтвейн "Горячий локомотив"

Негус (NEGUS)

Глинтвейн "Ночь перед рождеством"

Глинтвейн яблочный

Глинтвейн ароматный

Глинтвейн Каролина

Глинтвейн ямайский

Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток

Глинтвейн с цитрусовым ликером

Глинтвейн с ромом

Глинтвейн медовый с черным перцем

Пишет Иррришка, за что ей большое спасибо.

@темы: полезность

14:33 

Художественный текст...

А милого пришибло шалашом...
... так что не подумайте ничего такого *)


ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. читать дальше

@темы: м/ж

15:55 

Вернемся к сказкам.

А милого пришибло шалашом...
Принцессы и драконица
Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.

На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.

- А ты не допускаешь, что они разумные существа? - попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
- Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.

читать дальше


Пишет Drakoner

А я, похоже, все-таки гоблин.

@темы: сказка

12:17 

Цветоведение

А милого пришибло шалашом...
Пишет ymik:

ТрактатЪ о силе цвета
Делаю кросс-пост из хабра:

Что такое сила цветовосприятия?



Поговорим о силе восприятия цвета. В предыдущих постах я уже рассказывал, что некоторые цветовые тона воспринимаются сознанием как более сильные, яркие, чем другие.

Технически это связано с силой сигнала, поступающего в мозг от S, M и L колбочек: тона, близкие к жёлтому воспринимаются одновременно S и M рецепторами, а тона, близкие к красно-фиолетовому (маженте) – M и L.
Cамым ярким тоном по восприятию является красно-оранжевый, чуть менее яркими воспринимаются жёлто-зелёные и красно-фиолетовые тона. Явными аутсайдерами являются синие и лазурные тона: они по интенсивности в 3,5 и 5 раз слабее, чем самый яркий тон.

читать дальше

Как дизайнерам учитывать особенности цветовосприятия дальтоников?


Дизайнерам и юзабелистам, думающим о дальтониках рекомендую к прочтению статью «Эффективный цветовой контраст»
Надеюсь, что я достаточно полно осветил тему дальтонизма в дизайне, по этому следующий пост будет о распределении внимания по картинке. :)

URL записи

@темы: полезность

13:45 

Десятка притч

А милого пришибло шалашом...
Что-то повторяется, что-то откровенный баян.
Но разве мне не наплевать?..



1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия…

Продолжение

@темы: философичное

01:35 

ГПДС

А милого пришибло шалашом...
Гарри Поттер и Дары Смерти
Краткое содержание фильма.
UPD Предупреждения: спойлеры, стёб, гет, слэш, фемслэш, ничего святова.

читать дальше!
Канетс первого фильма!


Безусловно стырено с просторов блогосферы.
И опять же... Ну, все поняли, да?..

@темы: Снейп и компания

23:13 

реклама и маркетинг

А милого пришибло шалашом...
Знаете, с какой проблемой столкнулись в 70-х годах коммунальные службы Америки? В строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино. Сегодня - кое-что из истории рекламы.

читать дальше

Источник информации


Ну, вы поняли, да? У кого-то завтра зачёт...

@темы: историческое, полезность

14:24 

А милого пришибло шалашом...
Притчи о знаках зодиака
Увидеть море. Овен:oven:

читать дальше

Гордый олень. Лев:lev:

читать дальше

Веселая обезьянка. Стрелец:strelec:

читать дальше

Гора и Ослик. Телец:telec:

читать дальше

Идеальный верблюд. Дева:deva:

читать дальше

Восхождение. Козерог:kozer:

читать дальше


Они всегда должны быть рядом. Близнецы:blizn:

читать дальше

Притча о двух волках. Весы:vesy:

читать дальше

Три каменщика. Водолей:vod:

читать дальше

Курицы и ласточки. Рак:rak:

читать дальше

Истинные знания. Скорпион:scorp:

читать дальше

Творец и душа. Рыбы:riby:

читать дальше

@темы: гороскоп

01:11 

Юные гении

А милого пришибло шалашом...
– Как тебя зовут, мальчик? – спросила директор.
– Шурик! – ответил я.
– А у нас ты будешь Сашенькой!
– С какой стати? – не согласился я.
– Вообще-то, дома мы его зовем Шуриком… – попробовал смягчить ситуацию папа.
– Тут ему не дом! – сказала чистую правду директор, окончательно настроив меня против себя.
Потом она стала читать начало стихов, а я должен был их продолжить.
– Наша Маша горько плачет… – начала директорша.
– Плакса и дура! – продолжил я, – Реветь из-за какого-то мячика! Полезла бы в воду и достала! Заодно и выкупалась!
– А если она боится утонуть?
– Плавать надо уметь! – заявил я и покосился на папу. Папа покраснел. Дело в том, что плавать меня он действительно научил, но предательским образом, затащив на глубину и бросив. Впрочем, попало ему за это прилично.
– Уронили мишку на пол… – продолжила экзамен директорша.
– Голову ему надо оторвать, за то, что согласился у такой девчонки жить!
– Почему? Ведь она же говорит, что его не бросит!
– А кто лапу оторвал, а кто на пол уронил? – упорствовал я. – Нечего нормальному медведю у такой дуры делать!
– У него лексикон хулигана! – взвизгнула директорша.
– А вы недоразвитая! – констатировал я.
– Почему? – опешила она.
– Потому что, доразвитые читают Пушкина или даже Блока! А вы только какие-то детские стишки знаете!
– Блоооооооока? – задохнулась директорша. – Ну, что ж, почитай нам Блока!
– Я не помню – он был или не был
Тот вечер. Пожаром зари… – завывая начал читать я.
Когда я дошел до черной розы в бокале, директорша заплакала.

albir.livejournal.com/282071.html

@темы: гениальность

15:43 

О той, что мир спасает

А милого пришибло шалашом...
ИДЕАЛЬНЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. ФОРМУЛА СОВЕРШЕНСТВА
http://www.inauka.ru/discovery/article55824.html

В научной работе под названием Beautycheck психологи поставили себе две задачи: во-первых, выяснить, что есть красота и какими параметрами она определяется, во-вторых, определить социальные следствия привлекательности - то, как внешность человека влияет на отношение к нему окружающих. Молодые ученые сфотографировали 96 добровольцев (из них 8 моделей) в возрасте от 17 до 29 лет. Они были запечатлены на нейтральном фоне в белых футболках. После этого более 500 респондентов из самых разных слоев населения, представляющие разные возрастные категории, должны были при помощи созданной учеными компьютерной программы оценивать привлекательность сфотографированных лиц по семибалльной шкале, где 1 - самое некрасивое, а 7 - самое красивое лицо.

Посмотрите на эти лица. Большинству из вас они понравятся. И неудивительно. Портреты созданы на компьютере немецкими психологами Кристофом Брауном, Мартином Грюндлем, Клаусом Марбергером и Кристофом Шербером по разработанной ими схеме идеальных пропорций и примет лиц, нравящихся наибольшему числу людей.



читать дальше

@темы: м/ж, полезность

die vorratskammer

главная